TELESANGRE

Hoy Telecinco, mi querida cadena, ha anunciado en sus informativos a bombo y platillo que su edición "prime-time" del noticiero es líder de audiencia. No lo era desde hacía una pasada de tiempo, y parece que la apuesta por Pedro Piqueras ha salido rentable. Hasta ahí la noticia.

Ahora, como siempre, mi particular visión:

Señores de Telecinco, son ustedes unos carroñeros. Desde que Pedro Piqueras empezó a dirigir y presentar sus informativos la sangre, el crimen, el delito, la violencia, lo escandaloso, las vísceras y las vergüenzas de la actualidad son sus señas de identidad. Son incapaces de alcanzar esas cifras de audiencia con veracidad, rigor, objetividad y espíritu periodístico. No me imagino qué tipo de informativos harían ustedes en Los Mundos de Yupi, porque no tendrían ni una puta noticia que dar...

Y otra cosa, antes de que se me olvide... Cuando ustedes tenían los derechos de la Fórmula1, bien que hablaban y machacaban con ella. ¿Ahora qué ocurre?, ¿Ya no interesa? Además... si ustedes producen "El Ché" ocupen tiempo de publicidad para hablar de ella, no el tiempo de los informativos. Y lo mismo les digo de los partidos de fútbol. Dénle la importancia que se merece a cada encuentro, no exaltando a los que les han caído como migajas a su parrilla. de programación No recuerdo haberle dado tanto bombo a un encuentro como el Barça-Espanyol de ¡Octavos! de Copa del Rey desde la final de la Eurocopa. Además... moléstense un poco en cambiar aunque sea lo mínimo entre el informativo del mediodía y el de la noche: tan gilipollas no somos.

Qué asco...

PRINCE ROGERS NELSON

Prince Rogers Nelson. Un crack. Hoy me he acordado de él, y de lo mucho que disfruté viviendo un idilio que duró muchos años. Me gustaría contároslo...

Allá por el año 89 mi hermano, gran guitarrista por aquel entonces, escuchaba la música más variopinta que pudiérais imaginar. Podías encontrarlo en su cuarto escuchando (o incluso tocando) a Frank Zappa, seguido de Eric Clapton, Saxon, Motorhead, Deep Purple o los Kiss. Ablandándose con el paso del tiempo, su pasado más heavy dió paso a un paladar musical mucho más refinado, que saboreaba voces y guitarras de gente como Bowie, Gerry Raferty, Mark Knopfler o incluso Prince. Creo que sus primeros cassettes de éste último, originales, por supuesto, fueron "Purple Rain", "Sign ´o´the times" y "Parade". Yo, que de fondo escuchaba a modo de banda sonora cada música que él oía, prestaba poca atención, pero se iba grabando cada melodía a fuego en mi inconsciente.

A mis 13 años mi hermano se independizó junto a su amigo Eu, y yo, más por pasar mis aburridas vacaciones de verano que por ayudar, los acompañé durante todo el periplo de limpieza, bricolaje, pintura y acondicionamiento del piso que ocuparían. Durante esos días, que no fueron menos de 15, y no más de 30, pasé más de 8 horas al día escuchando la misma puta cinta de cassette TDK90. En un alarde de originalidad propio de grandes mentes creadoras como la de mi hermano la tituló: "The best of Prince". Olé sus cojones.


Durante aquel verano entró por cada poro de mi piel, al mismo tiempo que escapaba el sudor, con enorme fuerza cada canción de esos 90 minutos. No más de 25 canciones, imagino, pero que hicieron que por mí mismo, y en tiempos en los que no existía Internet, dedicara mucho esfuerzo en conocer la vida y obra del "Príncipe (o enano) de Minneapolis". Recuerdo que en la Biblioteca Regional encontré una biografía que incluía unas lamentables traducciones de las canciones, en la revista "Rolling Stone" y "El gran musical" artículos y pósters, y en El Corte Inglés cada uno de los discos de su, ya entonces, amplia discografía. Comencé a tocar la guitarra y entonaba en la soledad de mi habitación canciones del pequeñín. Soledad imaginada por mí, porque las vecinas alertaban a mi madre de lo molesto que podía llegar a ser oir mis falsetes imitando al café con leche de Prince.

Aprendí su vida, mejor casi que él mismo, sus canciones, sus secretos y mitos, y hasta mentiras, como aquella que decía que si se había tirao a Kim Bassinger, que si era bisexual, que tocaba no sé cuantos mil instrumentos (de conservatorio), etc... Conseguí, no sé cómo, la película "Under the cherry moon", "Purple Rain" y varios conciertos.




En aquellos años ser de Michael Jackson o de Prince era algo parecido a ser del Barça o Real Madrid, y eso motivó que aún hoy en día, no soporte al Jackson, porque aunque alguna canción me gustara, era como ponerle cuernos al perillicas de mi Prince, y eso sería inadmisible, o si no, a cuento de qué tenía yo la pared de mi cuarto llena de fotos, recortes y pósters de él.

Un buen día Prince, en su casa de Paisley Park, rodeado de tías, lujos y excentricidades, se levantó con el pié izquierdo, y como diría Joaquín Reyes si lo parodiara en Muchachada Nui, diría algo así como: "Soy más raro que un cuadro de Stewie Wonder, así que hoy ya no me quiero llamar Prince, me quiero llamar "

Y así fue como empezó a írsele la olla al genio de Prince. Se hizo directivo de la Warner. Que si llámame tal, con el simbolico, pero te hago una canción que se llama "My name is Prince". Así que no se decidía ni él. A pesar de eso un día mi hermano me hizo feliz al comprar dos entradas para ir a Madrid, a la Plaza de toros de las Ventas, a ver un concierto suyo (de Prince, no de mi hermano). Yo, todo un crío, con 17 ó 18 años me fuí a ver al gran artistazo del nombre raro a Madrid. Primeras filas, espectáculo asombroso, grandes canciones (la mayoría de aquella cinta "The best..."). Conciertazo, salvo el detalle de que pidiendo unos bocadillos en las barras de la plaza de toros que hay en los pasillos de la plaza, comenzó Purple Rain, y para cuando volvíamos a las escaleras desde dónde ya se veía algo del concierto, ya estaba acabando la canción.

A pesar de que me esforcé por seguir alimentando la llama del fan que había en mí, cada día era una cuenta atrás hasta el momento de mandarlo a tomar por culo. Incluso encargué en una joyería, y en plata de ley, el simbolito de los cojones en colgante, cosa que pocos admiradores habrán hecho por allá por las américas. Pero nada, a mí la música cada vez más funky, más ecléctica me molaba menos. Cada vez llevaba más negros a su lao cantando y bailando, y eso en Baltimore o Minneapolis quizá triunfe, pero en Murcia no, habíamos pasado del melódico "Nothing compares 2U" al "Sexy Mother Fucker".

A partir de ahí todo fue en picado, nuestra relación se deterioró hasta el punto de que ahora, si me apareciera un botón de descarga que pusiera "THE BLACK ALBUM" free download, ni siquiera lo pulsaría, y eso que durante años ese disco era todo un expediente X en su carrera, porque no se había llegado a publicar. Hoy en día, disfruto oyendo sus canciones, teniendo en cuenta lo poco que lo hago, y poco más. Recuerdo con cierto cariño que durante mucho tiempo pasé horas y horas y horas escuchando sus canciones, y que para siempre llevaré conmigo joyas como "The beautiful ones", "Little Red Corvette", "Slow love", y muchas otras más en mi corazón. Aunque cuando saliera el Napster fuera de los quejicas.

NOTA: No hay vídeo homenaje en este post porque al principito no le gusta salir en Youtube ni nada de eso. No me extraña que sea porque se ve feo pixelado. Raro, raro.

23-F

Hoy se celebra el aniversario del intento fallido de golpe de estado. Aquel día un grupo de autodenominados patriotas hicieron lo más antipatriótico del mundo: imponer con la fuerza unas ideas, y en nombre de una bandera, sobre unos ciudadanos que no habían otorgado esa competencia.

Hoy día, en que me tocan los cojones los que adelantan en la autovía por la derecha, los que se cuelan en las barras de los bares, los que no recogen las mierdas de los perros, y un largo etcétera, quiero dedicar toda mi rabia y mi ira hacia los que pudieron cambiar mi vida, nuestra vida, para siempre sin pedirme/pedirnos permiso. Esos sí que intentaron jodernos, y sin embargo tantos años después lo recordamos o evocamos como algo anecdótico. Hoy no quiero que pase por alto.

Vídeo: José Bono, Presidente del Congreso de los Diputados, cuenta cómo vivió aquel suceso. Para mí un vídeo muy recomendable.

LA SINRAZÓN

Entra un señor a un bar y el camarero le suelta al entrar: "No le servimos cerveza, ni tortilla, ni pan".
Entra una joven en Zara y la encargada le suelta al entrar: "No te vendemos vestidos ni faldas ni camisetas".
Entra un enfermo en un hospital público y un médico le suelta al entrar: "No le tratamos los virus, ni dolores".
Entra una señora al juzgado y un funcionario le suelta al entrar: "No puede poner demandas ni querellas".
Entra un feligrés a la iglesia y el párroco le suelta al entrar: "No le confesamos ni le damos a comulgar".
ENTRA UN ALUMNO A UN COLEGIO Y EL DIRECTOR LE SUELTA AL ENTRAR: "NO TE IMPARTIMOS CLASES EN CASTELLANO".

Esto, lamentablemente ocurre en nuestro extraño país. Ocurre en una democracia consolidada que garantiza mediante la Constitución unos derechos a los ciudadanos españoles. Esto ocurre en la España de las parcelas autonómicas.

La Eurocámara defendió ayer que los padres puedan elegir la lengua con la que se educa a sus hijos.

NOTA: hubiera podido redactar este post con diez mil palabras más, con leyes, estatutos, partidos políticos y demás. Pero no hubiera dicho más de lo que quiero decir.

EXCAPARATE

Cuando recibió la noticia de que dejaría de ser "Caparate" le dió un vuelco el corazón.

NOTA: Leer, aunque sea el periódico de vez en cuando, minimiza el riesgo de ser analfabeto.

MESON PRIOR, SAN VALENTÍN Y LA LÍNEA CONTÍNUA

Si a mi mujer le regalaran una rosa el día de San Valentín y no fuera yo me parecería la ostia. Si quién se la regala es Jose (del Mesón Prior) y resulta que lo hace ese día a sus clientas habituales (e imagino que favoritas), como hizo el año pasado, no puedo más que sonreir, por cachondo y caballero.
Si para colmo, le informas de que también es su cumpleaños, y sin pestañear suelta: "¡Niña! dales una tarta" lo único que me queda por hacer es coger mi blog, y dedicarle esta entrada.

Gracias "champion". Sólo te falta aparcar el coche correctamente para que tengas todo mi cariño.

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LEVEDAD

El movimiento más leve, suave y delicado que existe en la naturaleza es la mano agradecida del conductor al que dejan pasar.

AL REVÉS

Ahora que sólo hablamos, pensamos y sentimos "la crisis" empezamos a sentir que el horno ya no admite más bollos, que la sartén, menos por el mango, está cogida por todos sitios y que no sólo por dentro, sino por fuera, va la procesión. Ahora la montaña se extraña de que la cabra ya no tire para ella, de que los negros no tengan merienda y de que ya nadie ande ni por Úbeda ni por sus cerros. Ahora las noches son en todos los colores, no sólo en blanco, y por la ventana cabe de todo menos la casa, ahora que nos las dan con jamón, y por supuesto, con queso. Ahora el fuego ya no necesita que pongamos encima la mano y las íes, con desdén, rechazan el punto encima. Ahora la Pepa ya no vive, y cuando el oro es prometido falta el moro, al que nadie ya baja por haber dejado el sol de salir por Antequera. Ahora ni andando se demuestra el movimiento y los pajaritos ya no dicen nada a los oídos que dejaron hace tiempo de hacerse sordos. Ahora los tiestos se llenan de meados y el pastel sigue sin ser descubierto mientras a Calleja se le agota el repertorio. Ahora nadie cambia de chaqueta, y los culos de buenos asientos esquivan polvorosa. Ahora que los dulces amargan a cualquiera y ni siquiera los pescadores ganan en este río revuelto y nadie quiere tortas a cambio de pan. Ahora que no hay bombardeos a los que apuntarse, las sardinas observan como las ascuas siguen sin arrimarse a ellas, y San Benito no tiene en quién colgarse, al igual que los gatos, panza abajo, se defienden apretando los dientes. Ahora que la Biblia se lee en prosa, nadie cabe en camisas de once varas y todo el mundo quiere hablar del peluquín. Ahora quién más tiene es quién tiene un tío en Graná de los que van a Sevilla mientras conservan la ropa y la silla mientras nadan.

¡NO ME GUSTAN!

Que no, que no me gustan, a pesar de que todo el mundo hable de...



EL CINE DE ALMODÓVAR...
Y no caeré en el tópico de que si el cine español es de tetas, lágrimas y guerra civil, y en el caso del manchego travestis, incestos y parafilias. No me encaja, no. Y no me da rabia ninguna que no me encaje, ni su cine ni Penélope Cruz, un coñazo total de actriz.



THE BEATLES y THE ROLLING STONES:
Me aburren, y con los Rolling lo he intentado más de una vez, y aunque la voz de Mick Jagger es de esas que la oyes y, además de reconocerla, te dejan con la sensación de que es algo mágico, no me llenan las canciones. Seré un cateto musical, y más cuando el 99% de los grupos y cantantes dicen eso de: "mis influencias son los Beatles y los Rolling". Pero no, no me llenan, lo siento.



EL VINO:
Ufff, lo he intentado. Hasta hace poco de vez en cuando compraba botellas, asesorado por mi amigo Pedro, que es un señor. Empecé suavemente, con botellas de 3-4 euros, y pasé a los 10€ dando un salto de calidad, con "Casa la Ermita", "Concordia", y "Marqués de Griñón", pero ni con esas... me deja esa aspereza en la boca que no soporto. Y eso que el rollito sacacorchos, servir, oler, etc. mola mucho, pero no, que no me entra. He visitado bodegas, he oído mil explicaciones acerca del proceso de elaboración, pero puedo decir con voz rotunda que NO ME GUSTA EL VINO.



El PESCADO:
Oi decir una vez a varios amigos aficionados a la pesca: "Cuando pruebes un buen pescado y sepas apreciarlo no volverás a querer carne". Mentira podrida. En la vida, y repito, EN LA VIDA, podré dejar de apreciar un buen trozaco de carne. Que se sequen los mares que "a mi plim". Un entrecot correctamente hecho será siempre "el 9", el delantero centro nato de una mesa bien servida. Los pescados a la sal, a la espalda, etc., no llegan ni a suplentes de lujo.


LAS MOTOS:
Y no me refiero a conducirlas, que tampoco me gusta, sino al motociclismo, que me parece un grupo de chavales poligoneros "picaos" delante de las nenas. Además, como no entiendo, aun no sé quién entre Rossi, Capirossi, Stoner, Pedrosa y Lorenzo, es el mejor. En la foto se puede observar el innovador y revolucionario método publicitario usado por Suzuki consistente en usar tías jamonas.

LAS CHANCLAS DE DEDO, LOS GATOS, EXPEDIENTE X, CSI, URGENCIAS, LA FAMILIA MATA, LOS HOMBRES DE PACO, EL HORMIGUERO...

PODER

Hace años, allá por los años centrales de esta década, desempeñé labores de cierta responsabilidad en una multinacional. Es importante señalar que esta empresa, presente en casi todos los países del mundo, cotiza en la Bolsa de Nueva York y factura millones y millones de euros, de los cuales, yo contribuí desde mi puesto en un pequeñísimo porcentaje.
Cada mes, aproximadamente, la empresa reunía en Madrid a los responsables de cada delegación, haciendo coachings, osea: reunirnos para convencernos de que éramos los mejores y no perdiésemos la motivación. En cada encuentro se celebraba alguna actividad de grupo que fomentase el buen rollo. Una de esas actividades fue el Paintball.
El destino, el azar, o lo que quiera que sea, deparó que el Director General en España y yo acabáramos compartiendo no sólo equipo, sino trinchera, ataviados con nuestro mono, nuestro casco, protectores, y por supuesto... el rifle.
Escondidos tras una baliza, tendidos completamente en el suelo y escuchando el silbido de los proyectiles sobre nuestras cabezas me sentí un tanto extraño. En un momento dado un disparo hizo blanco en el guante del poderoso Director General, por lo que para él el juego había terminado. Yo, entre pelota y empático dije: "Joder... qué putada", a lo que él respondió: "Calla ostias, calla", mientras se limpiaba en el césped la pintura con el fin de hacer desaparecer cualquier rastro de haber sido eliminado. En ese preciso momento me di cuenta de dos cosas: Se necesita tener una madera especial para llegar a esos puestos, y que yo nunca sería Director General.

NOTA: La foto es real, tomada minutos antes y entre las cabezas blancas está el citado Tiburón.

BUENOS DÍAS

-Venga, venga, levántate, vamos, venga, levántate...



Esta imagen se repite cada mañana...

ASEO DE SEÑORAS

Ahí debe ser dónde las chicas/señoras dejan caer las flores del culito, mientras nosotros los chicos/caballeros en una estancia similar simplemente, cagamos mierda.

FUMAR SÍ, COLILLAS NO

Fumad como chimeneas si os da la gana, aunque esto sea un ascensor y estemos dentro de un hospital, pero por favor... No tiréis después las colillas al suelo.

¡JODER!

Me he encontrado este autobús en plena Gran Vía. Y ya no sé cómo sentirme.

PERROFLAUTAS

Entonces yo voy por la Universidad y me encuentro a dos "perroflautas" femeninas, con sus cascabeles colgando y su alta costura, colocando un cartel sobre una máquina de café. Como aún no conozco al gato al que haya matado la curiosidad, en cuanto se van cojo yo y me acerco a "sopar". El cartel corresponde al Programa de actividades de un centro social o como quieran llamar a una casa en la huerta donde se juntan los desokupaos éstos. Me llaman la atención varias cosas, pero sobre todo lo que expongo en la foto:

Día 28 y día 4: "Taller para viajar en metro sin pagar un euro".

¡Olé vuestros cojones! Confirman mi opinión. Cada día más.