Ha pasado un año más. Uno de esos años en los que, cuando éramos pequeños, creíamos que viajaríamos en naves espaciales y que los robots nos harían las tareas domésticas. Y es que los años dos mil y... sonaban tan de ciencia ficción que a uno le daba miedo llegar, y al mismo tiempo una atracción enorme.
Recordaré este año toda mi vida, para bien y para mal. Aprendí durante este año tanto de mi como en 31 años anteriores. Estudié. Aprobé (aprobamos) una oposición con una gran nota. Trabajé. Me (nos) quedé embarazado. Descubrí a Miguel. Redescubrí a Mercator. Cogí, venciendo miedos, con los dedos mi primera cucaracha y mi primer saltamontes. Fuí apoderado electoral. Estuve más cerca, a pesar de los kilómetros, de mi hermana que nunca. Compartí bratwurst con mi compadre en Alemania. Me federé como arquero. Noté la presencia de mi mujer como nunca. Terminé un primer año de Doctorado con sobresalientes. Noté las primeras patadas de mi hija. Lloré. Reí. Follé. Amé. Comí. Temblé. Bebí. Me planté en mi sitio con la estabilidad de un menhir.
Y hoy... con un herpes en el labio, la pérdida de un ser querido reciente, y una mujer a mi lado con la barriga cada vez más plena, pretendo brindar con Raúl, Raúl C., Álvaro, Joaquín, y mi Compadre por nuestra felicidad.
Si alguien se cree, en un generoso ejercicio de imaginación, que yo soy una persona fría, inquebrantable, impasible, y sin una pizca de sensibilidad, se equivoca... No soy un bloque de hielo.
Pero si alguien espera, en cambio, que mediante engaño, manipulación, amenazas y sensiblería se me puede desestabilizar, se equivoca aún más que el anterior. Señores, mis firmes intenciones son más robustas que antes y mis manos cada vez más curtidas para luchar, trabajar, acariciar, escribir, pajearme y firmar con orgullo mi nombre y apellidos donde yo quiera y como yo quiera.
Entonces yo me echo una siesta de la que me levanto a las 8 de la tarde, y ahora a la 1 de la madrugada, y a 7 horas de volver al curro, tengo ganas de todo menos de acostarme...
Trabajar con niñas de 20 años es un maldito espejo en el que asoman las canas, las arrugas y los achaques (si es que a los 32 años se tienen achaques). Cada día me asombro del enorme abismo que nos separa a dos generaciones no tan lejanas en el tiempo, pero sí en el carácter, personalidad e intereses.
Ayer sonó "The final countdown" en el curro. Una de ellas me preguntó: "¿De dónde era esta canción?", yo respondí resignado: "¿No lo sabes?". En eso intervino otra muchacha y dijo: "Yo sí lo sé, es la del anuncio de la ONCE"... ¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA!!! ¡¡¡Son los Europe!!!... sin embargo ellas pensaban en los jevis clavando la sombrilla en la playa...
Siguió sonando la música y le tocó el turno a "The Ghostbusters", la célebre canción que sonaba mientras los cazafantasmas salían de su guarida camino del rascacielos donde esperaba "La guardiana de la puerta" y "El maestro de las llaves". Volvió a aportar su joyica la misma muchacha: "Esta sí que me gusta, ¿De qué es esta canción?"... Tan sólo pude reprimir mi asombro, y le pregunté: "Sara... ¿Tú has visto Cazafantasmas, la película?", "NO", "¿Y Regreso al futuro?", "NO", "¿Y Karate Kid?", "NO", "¿Y los Goonies?", "NO".
Ni qué decir tiene que a los términos: CONDENSADOR DE FLUZO, BIFF TANNEN, LAROUSSO, MIYAGI, WILLY EL TUERTO, SLOTH, FRATELLI, GOSHER, MARTY McFLY, EL BAILE DEL ENCANTAMIENTO BAJO EL MAR, ETC... Siguió mirándome con la misma cara de póker.
Lo flipo... ahora está claro, ¿Qué cojones voy a tener yo en común con seres humanos que se han educado en valores tan diferentes a los míos? Porque eso sí que eran valores...
Hoy, como casi siempre, me he levantado anticlerical. Según la RAE, Clericalismo significa: "Influencia excesiva del clero en los asuntos políticos". Así que anticlerical debe ser algo así como: "Condición del sujeto que está hasta los cojones de que la Iglesia se inmiscuya en donde no le llaman".
El problema es que este blog está pa mis tontunas, pajas mentales, y como dice arriba en el título: "Pensamientos, temores, lo que me gusta y lo que me jode...", y no para mis dudas existenciales. Así que si mezclamos mis tontunas y chorradas, que tanto me gustan, con mi anticlericalismo, lo que da por resultado es esto:
Mi teoría de que "El Duque" (Miguel Ángel Silvestre, sí, el de "Sin tetas no hay paraíso") y "El Papa" (Joseph Ratzinger), comparten algo más que un mote, y es que son ídolos de masas con diferente "target". Bastan unas fotos para comprobarlo:
Qué razón tenía Woody Allen cuando preguntaba en una película (que no recuerdo) al ver mucha gente arremolinada: "¿Es que ha venido el Papa o alguna otra figura del mundo del espectáculo?"
Hace muchos, muchos, muchos años, ni los más viejos del lugar habían nacido, los "güisquis" se servían en vaso ancho y con hielo. Pasados unos años, llegando nuestra generación a disparar las estadísticas de ventas de bebidas espirituosas, los bares, pubs y discotecas, acogieron al vaso de tubo como el principal receptáculo de copazos. Era sencillo: vaso de tubo, dos hielos gordos, alcohol hasta hielo y medio, y el resto de refresco. Si bien es cierto que las marcas de bebidas empezaron a desvariar con vasos de colores y letras (como el impresentable vaso verde de Passport), la cosa no varió en muchos años.
Nada parecía amenazar a los fabricantes de vasos de tubo y hielo en cubos, hasta que a principios del dos mil, llegó al mercado el "vaso de la leche", con los cubitos "chiquiticos", tipo pictolines, que dotaban al establecimiento de una cierta diferenciación con respecto al resto.
Coincidiendo con el auge del Ron, antes el güisqui era el rey de la noche, el limón emergió como elemento imprescindible de las copas. En principio como tímida rodajita, pasando posteriormente al "chorrico sobre el hielo" y el "restregao por la boca del vaso". Tanto degeneró el uso del cítrico rey de la huerta murciana, que hasta llegué a ver en bodas como previamente a echar hielo y ron (o ginebra) echaban un buen chorro de limón exprimido procedente de un bote diseñado al uso.
Pasados los años, no hará más de cuatro o cinco, la "Copa de balón" se convirtió en modelo utilizado hasta por el bar más cutre de la ciudad. Copa grande, redonda, y auténtica traidora, despistando tanto a camarero como a cliente en la cantidad de alcohol a servir. Tanto evolucionó el uso de diferentes envases que hoy en día es harto complicado encontrar un lugar donde sirvan "golpes" en vasos de tubo sencillos, de los de toda la vida.
Toda esta introducción viene a colación de un tema. Pasado martes, víspera de nochebuena, Pub de barrio. Pido Bombay Saphire con tónica, y el camarero me monta un espectáculo de luz y sonido absolutamente lamentable:
Vaso de la leche, hielo picado, sal en los bordes, ginebra levantando la botella hasta el medio metro sobre el vaso. Botellín de tónica. Tapón atravesado por la punta del cuchillo. Agitación compulsiva. Mezcla en el vaso. Pérdida de gas y presión. Barra salpicada. Paquete de tabaco mojado. Y yo, que he bebido en los peores vasos de plástico blancos de supermercado, pensaba únicamente:
Póngame un gin tonic, déjese de capullás y dígame qué le debo.
Viernes 19 de diciembre. Último fin de semana antes de la Navidad. El parking del Corte Inglés luce verde, libre. Nadie espera a coger su ticket. Cojo el mío al bajar la rampa, un pequeño giro y aparco.
Esto es más serio de lo que se pensaba. Y pocos indicadores económicos, por muy específicos que sean, nos dan una imagen más real de que esto se está jodiendo por momentos.
Coldplay ha entrado en mi vida, por diferentes motivos, en los últimos tiempos. Al igual que Vetusta Morla, ahora forman parte de la Banda Sonora de mis viajes en coche. Ayer me desperté con la noticia de que "Viva la vida", un pedazo de tema de los británicos, es el motivo de las iras de miles de fans, que acusan al grupo de ChrisMartin de haber plagiado un tema del virtuoso guitarrista JoeSatriani.
Para muestra un botón. Este es el vídeo que se expande como la pólvora, y del que surge la polémica. Cada uno que opine lo que quiera. Las similitudes son enormes, pero también es cierto que la música es una secuencia matemática de notas, un juego de proporciones. Las posibilidades, al fin y al cabo, de que esas secuencias se agoten están muy muy muy lejos, pero existen.
En el vídeo podemos oír primero la canción de Coldplay, seguido de la de Satriani. Por último se solapan las dos para que podamos comprobar la coincidencia de ritmo y melodía.
Familia, protección, echado en el suelo, sobre la alfombra. Bajo la mesa... Juegos de niños. El "noche de paz" con flauta. Un árbol de plástico recargado de bolas que al acercarte reflejan ampliando mi nariz. Una estrella de Oriente color plata. Un río de papel albal. Desproporcionadas figuras del Belén.
Una zambomba muda. Panderetas barateras. Un petardo a lo lejos. Los gitanos de la cabra, con su organillo y platillo. Frío, mucho frío. Queriendo aún más frío. Nunca nieve. Un coro de niños. El Rey Baltasar. Vaho de las bocas. Zapatillas bajo el árbol. Un scalextrix. Olor a quemado. El abrigo de visón. Guirnaldas azules, granates, doradas. Una linterna en el nacimiento.
Un gurruño con el alambre de la botella de sidra. Turrón de chocolate. Langostinos a la plancha. Caldo con pelotas. Trasnochar. Sabrina y su pecho... qué pecho! Los Morancos. Martes y 13. La canción de Mecano. El misterio de la vida. Villancicos enlatados. Un discurso a la nación. Un smoking y una pajarita. Un beso sobre un capó. El olor a nivea de su cuello. Su boca. Un churro con chocolate.
Un patada de rabia. Un revés inesperado. Llanto en la cama. Resaca. Un cholek con Mangaroca. Un despertar en la noche. Flan. Llamadas sin prefijo. Un roscón decepcionante. Un abrigo. Retirada. Confetti en el bolsillo. Risas artificiales. Vasos de tubo de plástico. Peladillas.
Si alguna familia completa, además de la Real británica, da mal rollo es la de los Flores. Media España ha idolatrado, admirado y mitificado al clan, pero yo aún no he encontrado ni una pizquilla de ese "duende" del que tanto hablan.
Nos gustarán más o menos, pero estos señores de la foto: Julio Iglesias, Rocío Jurado, José Luís Rodríguez "El Puma", Lola Flores y José Luís Perales han vendido más millones de discos que pelos sueltan mis perras.
La primera, la que alumbró a esta saga, fue la Lola, la Faraona, como la llamaban "faranduleramente". Cantante, bailaora, actriz, madre... yo por lo que la recuerdo es por lo de "Si me queréis irse" en la boda de su hija mayor: Lolita. Traducido al inglés la frase fue algo así como: "Ifyoureallylove me getout! Ifyoulove me goaway!" Tal y como se puede comprobar en el siguiente vídeo:
Lola estaba casada con el "pescailla", un hombre al que no recuerdo hablar más que cantando. Hace poco tiempo Telecinco daba bombo al rumor de que Lola tuvo un amante con el feo-guapo-feo-guapo del "Junco". Lolita amenazó con impedir la emisión del documental, así que si casi lo consiguió con Telecinco, no quiero ni pensar qué podría hacer con este blog, así que dejo muy claro que to eso es mentira cochina, que la Lola no se la pegó con queso al pescailla nunca.
Lolita es la mayor de los hijos del matrimonio. Actriz (mala), cantante (mala), presentadora (mala). Estuvo casada con Guillermo Furiase, un argentino con cara de yerno desubicado, matrimonio del que surgió ElenaFuriase. Quédense con el nombre. Lolita siempre me ha dado mal rollo, y miedo imaginármela enfadada, con cara de mala folla agitanada. Pero Juan Y Medio, del que me considero fan, la tiene en estima, lo que me despista sobremanera.
La otra hija de la faraona es la Rosarillo, o Rosario, que también va de actriz y cantante. Es una falsa guapa, de esas que de lejos y a primera vista pueden llegar a llamar la atención, pero enseguida se comprueba que es tan sólo un espejismo.
El pequeño de los Flores, Antonio, era al que medio trago de la familia. Cantante y actor, murió víctima de la mierda de la droga, pero nos dejó un legado artístico de, bajo mi opinión, calidad. Días después de fallecer la Faraona, Antonio daba una rueda de prensa antes de un concierto y dejó perlas como: "A mi hermana la conozco un montón de tiempo". Cuenta Joaquín Sabina (y cito de memoria) que llegando una noche Antonio a casa de Sabina "un tanto perjudicado" el propio Joaquín se alarmó del estado del Flores. Para evitarle disgustos a la madre y las normales broncas madre-hijo, Sabina llamó a la propia Lola y le dijo algo así como: "Lola, no te preocupes, que Antonio está bien, está aquí en mi casa y se queda aquí". Lola contestó: "¿Y quieres que no me preocupe diciéndome que está contigo? ¡Más todavía!".
Ahora, cuando ya sólo quedan dos de los cinco "lereles", el destino nos regala una joya. Han tenido que pasar dos generaciones para que haya una Flores guapa. Es ElenaFuriase, hija de Lolita y el argentino con cara de yerno desubicado. Es lista, guapa, y buena actriz. Empiezo a ver el duende...
Este tío es un escultor y pintor valenciano, de Mislata, que ha recibido a lo largo de su carrera importantes galardones y premios.
En 1984 este tipo creó una obra conocida como la "Pantera Rosa" que está situada en Valencia para conmemorar el trasvase Turia-Júcar. Es ésta:
Recordad... año 1984.
20 años después, en el año 2003 BANCAJA le compra al Sr. Miquel Navarro una escultura llamada "El Parotet" (la libélula) para regalarla a la ciudad de Valencia. Es ésta:
Varios años después el "artista" recibe el encargo por parte del Ayuntamiento de Murcia de realizar una escultura para la Avenida Juan Carlos I, conocida como "Mantis". El diario La Verdad lo comentaba así: Miquel Navarro indica que la escultura “Mantis es un encuentro lírico entre el insecto (parte orgánica), con la chimenea (parte inorgánica), creando una metáfora entre la huerta y la ciudad. Elemento totémico que se eleva como señalizador urbano. Metamorfosis de dos mundos en uno, que aúna lo nostálgico y lo contemporáneo”. Es ésta:
Qué huevos!!! Qué pachorra!!! Qué cojonazos!!!¡Qué disparate! ¡Qué dureza en el rostro! Nota: El creador de este blog es Licenciado en Historia del Arte y Doctorando en Didáctica de la Ciencias Sociales.
La definición de PUB (abreviación de publichouse, que en inglés significa "casa pública") como establecimiento donde se sirven bebidas alcohólicas, no alcohólicas y refrigerios bajo las premisas del país correspondiente, está muy bien, pero siempre y cuando vivas en un país anglosajón, porque en el caso de España las tipologías varían tanto que desvirtúan el término. Aquí dejo mi crítica:
PUB "de salir": Es el establecimiento de copas que abre de noche, generalmente en una zona concreta de las ciudades donde los jueves, viernes y sábados noche se reune la gente para tomar copas, reír, encontrarse, etc. Todo ello con un sólo fin: Follar. Si no a cuento de qué la gente se arregla tanto. Si es sólo para sentirte guapo te vistes, te sientas delante del espejo y con eso, en teoría, debería sobrar.
INGRESOS ALTERNATIVOS: Son aquellos que el dueño del Pub, acuciado por su cuota de autónomo y demás gastos, decide incorporar como un medio para conseguir aunque sean cincuenta euricos más a fin de mes. Los enumero en orden de menos cutre a más cutre...
-Chicles: Da un poquico de grima la estantería esa de Orbit o Trident sobre el mostrador, pero no tanto como la máquina, con ese pedazo de mango giratorio:
-Máquina tragaperras: Nunca una palabra definió tan bien la funcionalidad de algo: TRAGAR PERRAS. Naranja, limón, fresa, campana, logotipo, uva... un sinfín de iconos que persiguen atrapar al público esclavizándolo de por vida a este invento absurdo. Producen tres efectos: Imán sobre los ludópatas, cero absoluto al público en general, y una extraña atracción a aquellos que sacan tabaco en la máquina de al lado y echan el cambio sobrante esperando que le caigan "las 10.000 pelas". Es célebre la leyenda urbana, no sé si real o no, de los chinos que controlan las secuencias y revientan las maquinitas.
-Máquina de bolas pa los críos: Si hay de esas máquinas es que entran niños, que son los causantes del síndrome: "EL MAL ROLLO DE TOMAR COPAS EN PUBS CON CRÍOS". Esas bolas de plástico malo, que llevan un juguete horrible dentro son un clásico de los pubs de domingo por la tarde de los que hablaré más adelante.
-Dispensador de latas de cacahuetes: En realidad no se venden por el contenido, sino porque la tapa de las latitas esas constituye junto a las Katanas de los samurais los objetos más cortantes del mundo, siendo en momentos de peligro un arma defensiva de primer orden.
-Máquina de gancho dirigido con joystick: Cada vez se ven menos, pero en algunos rancios pubs podemos aun encontrarlas ocupando el metro cuadrado más absurdo del mundo de la hostelería. He de reconocer que las gafas de sol que más me han gustado de toda mi vida, y que me causó disputas con un amigo, "el Micol", las conseguí/conseguimos en una de estas máquinas del diablo, con los ganchos más débiles del mundo, incapaces de enganchar y soportar el peso de un kleenex.
Los PUBS de pueblo: Inventos diabólicos, sobre todo si van acompañados de Karaoke, pero sin ellos también son suficientemente sórdidos como para echar corriendo sólo al asomar la cabeza. Huelen a ambientador a granel, tienen la música a toda ostia (y no a Mozart precisamente), son oscuros como los huevos de un grillo, y el público merece un post aparte: Los garrulos en chandal echándole a la tragaperras, el borracho de turno apoyado en la barra, la camarera jamona e iletrada, los grupos de matrimonios jóvenes amigos, los dos o tres críos corriendo y tocando los huevos... En definitiva una fauna que siempre, SIEMPRE, encontrarás en un pub de pueblo que se precie, donde desde las 3 de la tarde, independientemente del día de la semana que sea, se dispensan "chorros", "golpes", "pedidos", o como quieran llamar en ese pueblo en concreto, a una copa. Aún recuerdo a mi amigo Alvaro cuando le dijo a su primo del pueblo: "ANOCHE ESTUVE TOMANDO UNAS COPAS CON UNOS AMIGOS" y el primo respondió a voz en grito: "¡MARICÓN! ¡SERÁ QUE TOMASTE UNOS CHORROS CON UNOS!".
Los WC de los Pubs: Son uno de los últimos sitios del mundo en los que uno quisiera cagar. No suele haber papel, la máquina secamanos es un puto agujero negro inverso, que empuja hacia fuera universos completos, el suelo está lleno de pisadas mojadas de qué se sabe qué, el lavabo funciona pulsando un botón redondo (con puntito color azul), y tocar el pestillo para salir es el momento preciso en el que todo ser humano piensa: "¿¿¿Quién fue el último que lo tocó???". Para terminar nunca falta la pegatina "Desrratización, desinfección, desinsectación". Por no hablar del uso indiscriminado de material publicitario: Cartel de HEINEKEN, vasos de COCACOLA, retroluz de "REDBULL", posavasos de "BACARDI", etc...
Todo esto viene al caso de que a veces bajo a comprar tabaco a un Pub cercano a mi casa, y me resulta altamente desagradable entrar a un sitio, un domingo a la hora cenar, y encontrarme a esa fauna, esa música, esas máquinas del año 9, y respirar ese decadente ambiente.
En el fondo el ser humano, ser vanidoso, busca el reconocimiento constantemente, ya sea familiarmente, profesionalmente o incluso personalmente. No creo que haya ningún escritor que no piense en quién le lee, y que persiga incrementar, en cantidad o en calidad, el número de lectores, al igual que las televisiones buscan un share determinado y tienen como único objetivo superar determinadas cifras de audiencia. En el caso de los blogs no creo que sea diferente. Si lo que yo escribo aquí lo hiciera sólo por mi y para mi lo tendría todo en un word o incluso en una libreta cuadriculada, porque al fin y al cabo... Si sólo lo leo yo, ¿Para qué montar tanto pifostio?
Así que cada día echo un vistazo a los resultados de audiencia, también conocidos como "estadísticas", en donde quedan reflejados el número de visitantes, de dónde vienen, cuánto tiempo pasan en la página, "qué pusieron en google para salir aquí", etc.
Las sorpresas son pocas, salvo extrañas alineaciones nocturnas de Saturno con Urano, que hacen que algunos días supere la centena de visitantes (40 personas a la vez ha llegado a haber conectadas). Por norma general este blog se siente cómodo en torno a las 50 visitas diarias, de las cuales más o menos la mitad son visitantes fijos, y el resto despistados que dan con mi humilde bitácora por casualidad. También cuento con 5 suscriptores, que son quienes reciben al instante cualquier actualización del blog y que se supone que son mis mejores clientes.
Y luego están los que van por rachas: pasan días sin entrar por aquí, pero de vez en cuando entran y se pegan el atracón de golpe.
En cuanto a los comentarios poco hay qué decir, creo que debo tener el blog con menos actividad en ese campo de toda España. Salvo MEG, MERCATOR, LUXA, MIGUEL, ANDRESEITOR, y algún otro friki como yo, los demás sólo ven, leen y callan. Quedan atrás los meses gloriosos (debe ser la temporada alta de esto de los blogs) de la pasada primavera en la que RAUL C., OKUPA, ED. EXPUNCTOR, ACHOPIJO, y algún otro me sorprendían con sus habituales comentarios, surgiendo entretenidas polémicas en ocasiones.
En esto de la comunicación el que no llega es que no lo hace bien, y debo buscar la causa para que tanto las visitas como el número de comentarios hayan ido ligados al índice de la Bolsa en los últimos meses. Y a esto me dedicaré en las próximas semanas, a estudiar las causas del estancamiento mediático de este pequeño cascarón de nuez en el que navego cada noche. Diseño, fotografías, contenidos, interacción de lectores... Algo falla, ¿O qué?
Foto 1: BillCosby y RichardPryor cogidicos del brazo. Foto 2: Antonio Ozores y Joaquín Sabina. Dos sabios que cada vez se parecen más.
La banda terrorista ETA (Euskadi Ta Askatasuna), el frente de liberación vasco, o como queráis llamarlo, está en un mal momento.
No sólo se tienen que enfrentar a las Fuerzas y Cuerpos de seguridad del Estado contínuamente, huyendo cual gacelas Thompson a través del Serengetti, sino que en los últimos días los niños vascos juegan al fútbol dando patadas a la dignidad de Eta en forma de pelota (vasca, supongo).
En las últimas semanas la Guardia Civil junto a la Policía francesa ha detenido a Garikoitz Aspiazu Rubina, alias Txeroki, considerado como jefe de la banda y responsable de su gestión. Estos hechos siempre suponen un palo en cualquier organización, asociación, club, o empresa. Imaginad el revuelo que se forma cuando de repente dimite (o es cesado) el entrenador de un equipo de fútbol, como ha sido el caso de Bernardo Schuster hoy mismo. Así mismo cuando un alcalde de repente es encarcelado, por corrupción generalmente, el consistorio sufre las consecuencias de la paralización de trámites. Pues algo parecido debió ocurrir en Eta hace pocos días, cuando el jefe era privado del control de la firma. Haciendo bueno el lema de "A Rey muerto, Rey puesto", la banda se hizo con otro maestro de ceremonias: Aitzol Iriondo, que a los pocos días de comenzar su "legislatura" se ha visto en manos de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado. Poco duró la alegría, imagino, en casa de Aitzol, pues apenas recuperados de la resaca de celebrar el ascenso del muchacho, se topan con la detención. Poco dura la alegría en la casa del pobre.
Por si fuera poco, Eta se tiene que enfrentar, como cualquier ciudadano de bien, con el "NO" del empresario, que aunque extorsionado de la forma correcta, acuciado por la crisis imperante se ve obligado a no poder corresponder con el impuesto revolucionario tal y como era costumbre. La crisis, de esta forma, se comprueba que afecta a todos.
Para terminar nos topamos con declaraciones de Santiago Abascal, Parlamentario del PP en la Cámara Vasca, en Libertad Digital, ese periódico digital imparcial, ecuánime, serio, independiente, crítico, constructivo, educativo, formativo, ético... *
En declaraciones a LD, Santiago Abascal señaló que el hecho de que Aitzol Iriondo se orinase en los pantalones en el momento de su detención "debe llevar a la sociedad a hacer dos reflexiones". Por un lado, "que son un tipo de asesinos muy cobardes, son capaces de matar ancianos desarmados pero se mean encima cuando tienen que enfrentarse a la Guardia Civil o a la Policía francesa", dijo. "Orinándose en los pantalones han demostrados lo que son", enfatizó. Por otro lado, señaló que el hecho de que "asesinos sin alma, porretas que se mean en los pantalones, sean capaces de tenernos en jaque durante cuatro décadas debe llevarnos a la reflexión". "Esto debe ser intolerable para la nación española", aseguró.
En definitiva, golpes morales acompañados de golpes policiales que acorralan a la banda terrorista contra las cuerdas. La SGAE debería plantearse enviar detectives a los botelleos de los jarrai para ver si usan música descargada ilegalmente o no, o incluso perseguirlos hasta pillarlos hablar con el móvil infraganti, y retirarles los puntos del carné para que no puedan robar coches. Tampoco sería mala idea subir a la Real Sociedad, Alavés, Sestao y Éibar a Primera División ( o la Liga BBVA de los cojones) para que esta gente esté más entretenida los domingos, y se mate menos. Estas son las estrategias que podrían ponerse en práctica, a la vista de que cuarenta años después, no se puede acabar con estos asesinos de forma convencional. *Espero que se perciba sobradamente la ironía.
Mientras a varios kilómetros de allí el maniquí de "Pepe Jeans", lascivamente, miraba el trasero de su acompañante... La boda continuaba según lo previsto, tal y como dictan las normas no escritas de los enlaces pedáneos, a ritmo de gamba roja, jumilla y descorbates.
El Sr. Lechuga, Sr. Tomate, Sr. Aceite y la Sra. Aceituna, presididos por Don Canónigo, observaban como el Sr. Pepinillo había despistado al personal del restaurante convirtiéndose en invitado y ocupando su propia silla y acompañado de Loli, una ex tápena.
Tienda de moda exclusiva. Probador de señoras. Gajo de mandarina.
Aturdido ante la soledad del probador, el gajo de mandarina, víctima de una agorafobia galopante, se arrincona obstinado, buscando la salida del comercio.
En la NBA de los años 90, entre cientos de jugadores, destacó, por extravagante, un jugador llamado DennisRodman. Además de por sus originales y cambiantes `looks´ este jugador sorprendió a medio mundo por su habilidad reboteadora, siendo durante muchos años el mejor capturador de rebotes de todo el mundo, formando junto a MichaelJordan y ScottiePippen, uno de los tríos más célebres de la historia del baloncesto, consiguiendo el anillo de campeón en cinco ocasiones.
Al margen de sus éxitos deportivos, este negraco de 1´98, se diferenciaba del resto de jugadores por sus atrevidos colores de cabello, que le hacían, además de intimidar a los rivales, destacar en los partidos televisados, siendo posiblemente el jugador más `mirado´.
El ser humano es dado a los vicios, y como animal de costumbres, cuando cogemos una rutina es complicado dejarla atrás. Dennis no iba a ser menos, así que cada semana sorprendía con una nueva imagen, complicándose cada vez más la vida en su afán de mostrarse al mundo diferente.
Llegó a participar en una película junto a JeanClaude Van Damme y el gran MickeyRourke (otro mito friki de hoy y de siempre), llamada "DoubleTeam". El final, con una pelea en el Coliseo de Roma, era digno de las peores fragmentos de la historia del cine. Dado que fui al cine a verla, y lo cuento con enorme orgullo, para muestra un botón...
Pasó el tiempo, y Dennis seguía con su lema "antes muerta que sencilla", y se empeñaba en seguir saliendo en los papeles...
Dejó de ir a Zara porque la ropa de allí le parecía vulgar, y ya no se conformaba con cambiarse el color de pelo, así que llenó si cabe aún más de piercings, tatuajes y avalorios varios... Sin hablar de su cada vez más polémica vida pública, cargada de escándalos.
Como se puede comprobar por las imágenes, el deterioro era progresivo hasta llegar a cotas impensables años antes cuando maravillaba al mundo del deporte.
Un buen día Dennis debió pensar: "Soy el hombre más raro del mundo, pero me falta una cosa... ser la mujer más rara del mundo". Así que se puso manos a la obra sin pensárselo dos veces...
Al principio fue discreto con la vestimenta, no queriendo dar el paso al travestismo de golpe, pero poco a poco se fue soltando...
Hasta que llegó al extremo: Parecerse a la puta que se la chupó a HughGrant.
La vida es un intervalo de tiempo variable que se caracteriza, principalmente, por ser una retención constante de gases salvo en contadas ocasiones, en las que nos sentimos liberados de dicha condena.
Reirme con el Okupa y con Álvaro (y a veces con Raúl); las películas de Woody Allen; dormir en hoteles; acariciar los pechos de Elvira; discutir con mi padre acerca de Teología (y a veces de política); cortarme las uñas de los pies solo y cuando están muy largas; escuchar a Sergio Batán; hacer cálculos matemáticos compulsivamente de velocidades, espacio, tiempo y demás constantes mientras conduzco; emborracharme; las bodas de mis amigos; el sexo oral; ponerme cachondo en los aeropuertos mirando a las extranjeras; salir de trabajar; el primer café de la mañana con un cigarro; decir que trabajé en Huellas; caminar por Alfonso X jugando con las baldosas sin pisar las juntas (soy un poco Jack Nicholson en "Mejor imposible"); gustarle a las mujeres; despertar al okupa por teléfono (lástima que ahora sea inviable); El Matusalén con cocacola; los litros de Estrella de Levante; deleitarme en los espejos de los ascensores; ver todos mis álbumes de fotos (que resultan ser una caja de zapatos); hacerme el mariquita; morderme los pellejos de los dedos;cantar con Raúl Carrilero canciones de Roberto Carlos; tener razón; Ganar al Trivial; Releer el Nombre de la Rosa; Oir a Pablo contar las mismas historias de siempre de cuando íbamos al colegio; las mujeres; recibir mensajes en el móvil; quejarme; cantar con la guitarra imitando a los intérpretes originales de lo que canto; fregar los platos; el Orfidal; las negritas gorditas; afeitarme en la ducha; hacer dibujitos mientras me hablan por teléfono; oler las toallas de playa; hacer a mi perra subirse a mi cama; ver películas de Ozores con Alvaro, Raul y Rubén; aprovechar que alguien ha dicho "trece" para añadir yo :"agárramela que me crece"; dormirme con la tele encendida; Actualizar mi blog; Bajarme porno (las nuevas páginas de videos online están acabado con una tradición); Dormirme haciendo sudokus; Regodearme en mis miserias; jugar al fútbol Sala; Los aperitivos de Nochebuena; Freud; el arte religioso; Salzillo; mi tío Pedro; Boticcelli; los chistes de Kimbo; Oir a Chambao al salir de la ducha; Mojar los caballitos en la cerveza; Cortarme el pelo en "mis peluqueras" de en frente de los Zagales; Mi sofá, mi manta, mi Elvira, mi ordenador, mi Tv, mi paz; las comidas familiares; la educación; El depósito lleno; Que Huellas me busque para que la acaricie; Pensar que algún día descubriré cómo se llama una maldita canción que oí hace 15 años; El Impresionismo; Mis sobrinos; Estudiar con Dioni; Hablar con mi teléfono fijo a partir de las 21:00; El tiramisú de Noelia; ir a casa de "los Beckham"; tener una hija; Lost; Hacer croquetas; Ir en chandal por mi barrio; El Mesón Prior;
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