FOTO 4 CONCURSO "¿CONOCES MURCIA?" Y CLASIFICACIÓN PROVISIONAL

Actualmente la clasificación la lideran MEG y OKUPA con un acierto cada uno. El concurso es abierto, por lo que se puede participar hasta el día 31 de Octubre que finalice. La Foto 1 sigue en concurso, puesto que no ha sido acertada.

La foto de hoy es la siguiente:

FOTO 3

Foto 3 del concurso "¿Conoces Murcia?"

FOTO 2 CONCURSO "¿CONOCES MURCIA?"

Ahí va la foto número 2, suerte a todos!!!




PISTA FOTO 1: No te preocupes si al pasar por este edificio te pita la reserva del coche...

ASTUCIA ANIMAL

Y el galardón de "PERRO ASTUTO 2008" es para mi perra, Huellas.

FOTO 1 CONCURSO "¿CONOCES MURCIA?"

Esta es la foto número 1. Suerte a todos.

CONCURSO "¿CONOCES MURCIA?"

Empieza el concurso "¿CONOCES MURCIA?" con la temática de la ciudad de Murcia.

Cada día pondré una fotografía nueva de algún rincón de Murcia, y el objetivo consiste en adivinar de qué sitio se trata. No serán sitios fáciles, serán calles escondidas, perspectivas no usuales, etc. Pero todas con un denominador común: Están en Murcia ciudad. Con el fin de facilitar la tarea todas las imágenes son de lugares situados en un plano común de la ciudad. Es decir, que los límites serán los siguientes: Por el norte la Senda de Granada, que corta de oeste a este la ciudad. Por el oeste la autovía, por el sur la Ronda Sur, y por el este la Avenida Primero de Mayo. Dentro de esos kilómetros cuadrados han sido tomadas todas las fotografías.

Para concursar: Es suficiente con escribir en comentarios el sitio que se cree que es. Se pueden aventurar un máximo de 5 lugares por persona y foto.

Cómo se acierta: Ubicando con cierta exactitud el lugar, es decir, o bien nombre de la calle y altura aproximada, o bien referencia a algún punto cercano. El ganador será quién acierte más fotos durante la celebración del concurso.

Duración: El concurso finalizará el día 1 de Noviembre, y hasta entonces se subirá al Blog una foto al día aproximadamente.

Premio: Se baraja la posibilidad de que sea un aperitivo de cervezas, marineras, pulpo y caballitos.

AQUEL SORBO DE TÉ

Sentía dolor. Mucho dolor. Incluso un horrible mareo que me impedía incorporarme. Lo último que recordaba es que corría, huía como una gacela Thomson a lo largo de aquella loma y pese a la oscuridad me orientaba por el leve resplandor de las casas que aparecían a lo lejos. Golpes, ruido, sangre. Una alambrada. El olor de la hierba y una sombra que aparecía en la penumbra.

No recordaba nada más. Apenas podía abrir los ojos. Notaba los pómulos inflamados y la boca seca como el esparto. Él se acercó con un paño húmedo y lo posó en mi frente, sintiéndolo como aguijonazos sobre mi piel malherida. Insistió en que bebiera té. Así lo hice. Paladeé el amargo sabor buscando con la mirada algo familiar en la estancia. Madera. Olor a madera. Color madera. Dolor.

Notaba los riñones hundidos en la lona sobre la que estaba tumbado y los ateridos huesos del pecho quejándose a cada inspiración. Pregunté por el hombre araña, la misteriosa figura que apareció entre el nebuloso rocío. Él sonrió. Le pregunté si era él el que me había salvado. Dudé de que así fuera. "¿Porque soy viejo?" preguntó él.

A partir de ese momento supe que me encontraba ante alguien muy especial. Comenzó una relación más allá de la pura amistad. La pérdida de mi padre comenzó a ser reparada por la inesperada aparición en mi vida del señor Miyagi.

Daniel Larusso.

MOTIVOS PARA TRABAJAR

Porque debes labrarte un porvenir, porque hay que pagar una hipoteca, porque hay hijos que mantener, porque quieres comprarte el coche de tus sueños, porque te quieres terminar follando a ese/a compañero/a de la empresa, porque te sientes realizado haciendo el trabajo que quieres, porque prefieres estar en el trabajo a estar en casa, porque queda poco para la jubilación, porque la empresa es tuya, porque...

Hay tantos motivos para trabajar, que no entiendo muy bien éste, y lo que menos comprendo es el "PÓNGASE". Deberían repartirlo en las oficinas del Inem.

Por cierto, vaya rayazos que tiene la mesa del comedor de mis padres, tantas comidas y cenas de navidad terminan causando estragos.

Ahora en serio... "Fe y alegría" es un “Movimiento de Educación Popular Integral y Promoción Social” cuya acción se dirige a sectores empobrecidos y excluidos para potenciar su desarrollo personal y participación social. Lo que no sé es cómo coño ha llegado esa caja de cerillas a mi bolsillo.

ARRANCA GRAN HERMANO 10

Empieza Gran Hermano 10, o X, o Diez.

Así a bote pronto, me lanzo con varios prejuicios, que son gratis y además los concursantes "están pa eso":

Almudena Martínez, una enana de Cartagena. Bravo por ella. Trabaja en el Carrefour o Eroski, y no se corta un pelo.
Orlando, un chaval que dice que le gusta cuidar su imagen para gustarle a las chicas. Vamos a ver listo... ¿Conoces algún otro tío heterosexual que cuide su imagen con algún otro objetivo?
Gisela Betancort. Pava. Buenorra.
Javier. Un licenciado en Educación musical de Ciudad Real que no sé qué es, si hombre o mujer, o las dos cosas, o si antes mujer o antes hombre, o transexual o qué sé yo, pero alega que su novia "no quiere que entre en Gh porque pensarán que es homosexual". No entiendo nada. Tiene novia, cara de tío, boca de tía, voz de mujer, culo de tía y nombre de hombre. Me lo expliquen.
Loli, una granadina a la que dejó el novio a falta de 15 días para la boda. MI FAVORITA. Quizá una salida un tanto suicida, pero no la peor. La mejor forma de cambiar de vida radicalmente es entrar en GH, ya no hay vuelta atrás, y eso es precisamente lo que quiere. De momento me gusta.
Germán, un pesao de Sabadell con la cara del Joker. Cansino. 37 años. Vive con los padres y no para de hablar y de moverse.
Mirentxu, una jubilada de 69 años. Olé su coño. Así me gusta la tercera edad. Le dice a Raquel al verla llegar con abrigo de pelo: "Pensaba que llevabas un perro". Llega desde San Sebastián.
Li. Una china muy china. Pero que muy china.
Raquel Gómez, azafata en el avión del Real Madrid, que recuerda a Rebeca Loos. A priori está estupenda. Pero seguro que con los días pierde puntos.
Ana Montero Toro, de Granada, "Graná" apunta el Joker. Loca perdía. Va a dar juego, pero va a cansar, a mi ya casi lo ha hecho. Como una puta cabra.
Carlos, consultor financiero, cachas y guaperas. Dice que está cansado de besar princesas que se convierten en rana... Vaya tela. Qué harto debes estar, ¿verdad?
Eva. Ganadera. Cría vacas, pero también pone copas de camarera. "Cuando quiero algo lo quiero así, y si no te gusta te piras". Así se presenta. Mona.
Carlos, soldador. Estando la construcción como está hace bien en entrar en la casa. Parece Amenábar.
Julito, que tiene un 205 tuneado para correr rallies. Su pasión es el motor y la vírgen. Opositor a Policía Nacional.
Gema Zafra. Tranquila. Me recuerda a Amor. Y Amor era un hombre. Pero esta resulta que es la esposa del soldador, así que el soplete se lo habrá llevado puesto.
Y creo que me dejo a Iván, también plantado ante el altar. Prudente. Guapete.


Mi opinión es que un 5% va a hacerse famoso. Otro 5% a ganar el concurso. Otro 5% a ganar dinero, y un 85% a follar, hacerse famoso y ganar la pasta.
De la gala destacar que Jorge Berrocal tiene los ojos más pequeños cada vez y Raquel, la de GH1, tan guapa como siempre.
Arranca el programa más criticado de la historia de la televisión. Arranca un fenómeno televisivo.

WOODY ALLEN, POLARIS WORLD Y OTRAS CHICAS DEL MONTÓN

Lo leo y no lo creo. Si ya se me hizo difícil de creer aquello de que la Duquesa de Alba quería dar el "sí quiero", ahora lo que me resulta del todo imposible es la noticia que, sorprendentemente, aún no se ha dado mucho a conocer:

"WOODY ALLEN ACTUARÁ EN NOCHEVIEJA EN MURCIA"

Voy a repetirlo. Así a lo mejor descubro cómo se ha cometido mi fallo neuronal:

"WOODY ALLEN ACTUARÁ EN NOCHEVIEJA EN MURCIA"

Me suena igual, lo he escrito igual, lo he leído otra vez y eso es lo que dice:

"WOODY ALLEN PASARÁ LA NOCHEVIEJA EN POLARIS WORLD TOCANDO EL CLARINETE"
"WOODY ALLEN VENDRÁ A MURCIA EN NAVIDAD"
"WOODY ALLEN VIENE A POLARIS WORLD"

Para ver la noticia PINCHA AQUÍ




Yo no me lo he inventado, aunque claro, tampoco se me hubiera ocurrido. Lo más surrealista que oí una vez es que John Malkovich había venido a Murcia porque había comprado unos terrenos en Lorca.
Ahora la realidad supera al bulo. El director de "Manhattan", "Annie Hall" o "Desmontando a Harry" vendrá a la inauguración de un hotel en el campo de Cartagena, propiedad de Polaris World.
Se dice, se comenta, que acudir a la cena-cotillón-concierto rondará los 1000€. Teniendo en cuenta la incertidumbre económica lo menos que hace esta noticia es sorprender. Y una vez que he terminado mi discurso políticamente correcto añado, parafraseando a mi compadre:

¿Qué cojones es esto?, ¿Estamos locos? Qué disparate...

Ya sólo queda que el director se quede fascinado con la Plaza de las Flores y decida rodar una película en la capital del Segura.

BRONCA

Recibo este mail hace unos días:

"¡A ver si nos curramos un poco más los entradas del blog! Que aquí hay gente que te ha votado para los premios esos Bitácoras 2008 y se merecen entradas largas y profusas, no sólo foto-comentario-adiós, ¿sabes?

Exigimos entradas más largas... :)

PD: Esto iba a ser un comentario en el blog, pero como eres tan tiquismiquis te lo mando por correo, no vaya a ser que te enfades y to!"

Pues parece que me he puesto las pilas Sr. Aragón, no vaya a ser que deje usted de visitarme...

HOMENAJE A GUS GORMAN

Gus Gorman sabe perfectamente que Supermán es muy buena persona, e incluso me atrevería a decir que preferiría trabajar con él, como su secretario, que con Lex Luthor, pero eso no quita para que Gus Gorman sienta atracción por la novia de Supermán. De todas formas Gus está flipando por ser amigo de Supermán, él ahora va mucho más seguro por la vida, de hecho camina por su "distrito" un tanto envalentonado y presumiendo de que es amigo de Supermán, y los chavales de su barrio, de 15-16 años, se ríen de él, Y es que Gus no se trata con la gente de su edad, porque están todos casados y con hijos, pero con los chavales sí, porque él es informático y les pasa "claves" para los juegos a cambio de paquetes de tabaco.



A todo esto también hemos de decir que el pastor Joseph Strickland se lleva regular con Gus, aunque muy bien con la madre porque cuando van a misa los domingos, Gus se sienta al lado de sus amigos y no para de reirse todo el tiempo.
Él, si hay algo en este mundo que desea con todas sus fuerzas es que un día Supermán pase un día con él en New Jersey, y que los chicos del barrio lo vean con él para ganarse un respeto y... ¿Por qué no? Atraer a alguna chica...

A él le gusta mucho que su madre le cocine pastel de arándanos, pero esto sólo se produce algunos domingos. Un día invitó a sus amigos Steven y Donald (16 y 18 años) a comer en su casa y les pidió dinero prestado para comprarse unos deportivos nuevos pra jugar en las canastas del Parque Wellington.
Como él no sabe jugar al basket, pero es un gran admirador de Julius Erving, es el entrenador de un equipo de chavales del barrio que compiten en una liga de institutos. El equipo va el último, pero eso a Gus le importa poco, para él la satisfacción que le produce ponerse el chandal y usar el silbato es más que suficiente.



Gus, aunque no entiende mucho del tema, conoce los estragos que la droga causa en la juventud de su entorno y por eso se siente recompensado al ver a su equipo jugar y perder por 102-36. El problema es que en su equipo hay dos niños obesos y el equipo no es muy alto en general, pero él aún así es feliz en su parque Wellington.
A él los jugadores del equipo lo llaman "Entrenador Norman". Por un lado a su madre le gusta ver a su hijo hacer algo de provecho por la comunidad, pero lo que no le gustó fue tener que comprarle el chándal.
Lógicamente Gus no se ducha después de cada partido al llegar a casa, sino que merienda algo y se baja a la calle a sentarse en una escalera a hablar del partido con los jugadores (los que más caso le hacen son los dos gorditos).

Su chándal es de tipo pijama, grueso, de color claro, y lleva un dibujo en el centro de los aros olímpicos. Siempre lleva el mismo chándal y es el encargado de guardar los petos y los balones en el almacén de la parroquia Saint Joseph de donde pertenecen. Los padres de los niños, aún siendo conscientes del retraso de Gus, están contentos con el papel que juega nuestro amigo en la comunidad, pero la madre, ajena a los comentarios y opiniones de los parroquianos, se pregunta constantemente: "¿Qué será de Gus cuando yo falte?"
Gus increpa a su madre en ocasiones: "¡Me necesitan mamá!".
Durante la semana, además de su afición por el onanismo, se dedica a estudiar la táctica que el equipo seguirá en el siguiente partido.



Cuando va a misa a veces se confiesa, pero nunca habla de la masturbación hasta que es el Reverendo Strickland el que le dice: "¿Te tocas, Gus?", y él responde "Sí". A partir de ahí Gus tarda algunos días en volver a tocarse, cayendo nuevamente en la espiral pasados unos días.
Todo esto ocurre porque es la madre de Gus, Margaret, la que cuenta al Reverendo Strickland los pecados del pequeño Gus.
Cuando la madre va a la iglesia, ya sea a misa, o a ensayar con el coro de la comunidad, pide a Dios por Gus, porque le preocupa la irresponsabilidad e inconsciencia con la que el treintañero afroamericano pasa sus días. El despego con el que ve pasar la vida azota a la madre cada noche.



Cuando un día la madre descubrió en la cisterna del water, dentro de una bolsa hermética, un paquete de tabaco de Gus decidió hablar con el hijo seriamente. Gus se comprometió a no fumar, pero al cabo de pocos días comenzó a pedir tabaco por la salas recreativas del barrio.
Al cumplir 39 años, Gus fue consciente de las numerosas generaciones de amigos, de equipos de basket, y compañeros de juegos que habían pasado por su vida, y así, mirándose al espejo y observando con sorpresa las canas que asomaban en su bigote, decidió hacerse una última paja y empezar una nueva vida.
Esa nueva vida la comenzó poniendo la mesa en casa, para demostrarle a la madre que iba a cambiar, pero ¡Ay Gus!... que la vida es muy larga y dura... El siguiente fin de semana salió por el barrio y se encontró a sus amigos que acababan de hacer la confirmación y comenzó una nueva rueda... bebieron en el parque y llegaron a hacer competiciones de quién la tenía más larga. Gus, no operado de fimosis, y con 25 años más que el resto de amigos, ganó.

Rubén y Álvaro. Biblioteca Nebrija, año 1997.

Homenaje a Gus Gorman de Supermán III, el personaje más entrañable de la historia del cine, interpretado por Richard Pryor.

NO LO PUEDO ENTENDER

Hoy en día, casi cualquiera, puede disponer de:

-Navegador en el coche que te indica con voz femenina por donde debemos torcer...
-Reproductores MP3 que almacenan discografías completas en apenas 3 cm3...
-Teléfonos que, además de hacer fotos y vídeos, nos permiten hablar desde cualquier punto del mundo...
-Páginas web con porno online...
-Pendrives donde cabe una vida entera en fotos...
-Consolas de Videojuegos con aventuras que jamás imaginaríamos tan reales...
-Ordenadores capaces de hacernos la vida mucho más complicada, pero permitiéndonos abrir ventanas al mundo como este Blog...
-Conexiones a Internet velocísimas, sin cables, y seguras...
-Pantallones de 42 pulgadas en LCD con FullHd, Hdmi, y demás mierdas...

Entonces, despues de esto...

¿POR QUÉ COJONES EL TELETEXTO SIGUE SIENDO UNA PUTA MIERDA?

¿POR QUÉ VA TAN LENTO? ¿POR QUÉ EN 4 COLORES? ¿POR QUÉ TAN TRISTE? y lo peor de todo...

Amigo Álvaro... ¿Por qué sigues siendo adicto a él? ¿Qué te da el Teletexto que no te dé "elpaís.com"?

Cada vez que estoy contigo y pulsas "200" para ver los deportes me entra gangrena. Te lo juro.

EL EXPERIMENTO "MANUEL ESTRADA"

El mundo del famoseo siempre me ha llamado la atención. Ese universo sórdido donde se entremezcla la virtud, la vulgaridad, el excentricismo y la popularidad. Es famoso cualquier futbolista de primer nivel, al igual que toreros, actores, cantantes, políticos, presentadores de televisión, premios Nobel, etc. Pero en tan amplio espectro anida también un género de famoso que lo es por el hecho de ser popular, al margen de sus logros profesionales. Ahí están los "ex de", los novios/as de, los concursantes de realities, aristocracia, etc.

Me ha ocurrido muchas veces el estar en casa viendo cualquier programa de Tv del corazón y tener que preguntarle a mi mujer que quién carajo era el personaje del que se hablaba. En ocasiones son famosetes que van alcanzando mayor popularidad conforme más se va hablando de ellos: Vicky Martín Berrocal, Álvaro Muñoz Escasi, Estíbaliz Sanz, Genoveva Casanova, Colate, Dani DJ, y un larguísimo (casi infinito) etcétera. Un día pensé que si se comenzara a hablar de alguien completamente desconocido se haría famoso por el simple hecho de aparecer en programas de tv. Se me ocurrió que el señor X, por ejemplo "Pepe López", apareciera en Salsa Rosa (después Dolce Vita), Donde estás corazón, o cualquier otro, respondiendo a preguntas acerca de un tema al azar, ya sea sentimental, económico, judicial, etc. Me pareció una idea que se escapaba a las grandes cadenas. Era la mejor forma de crear un producto propio, de la nada, haciendo autocrítica y rompiendo moldes en las anquilosadas temáticas televisivas. A fuerza de apariciones completamente teatrales, incluídas fingidas persecuciones y esperas en la puerta de su casa, ese personaje acabaría por ser un famoso, demostrándose mi teoría de que es el corazón el que crea famosos, y no los famosos los que crean "lo rosa".



Anoche, Andreu Buenafuente, que es un maestro (y sus colaboradores) en esto de la televisión (aunque yo siempre haya sido de Sardá), salió con una de las innovaciones que me parecen más brillantes de la televisión en los últimos años, y luchando codo con codo con lo que supuso el "Chiki-chiki", por el primer puesto de idea cojonuda.



Andreu sacó a un chaval llamado Manuel Estrada, profesor de Educación Física, y con un aspecto normal. La idea es hacer que aparezca en televisión sin ningún motivo, sin ser nada, sin levantar la voz, sin follarse a nadie, sin rodar con Woody Allen ni ser jinete. Se pretende que la gente diga: "Ese es famoso" cuando lo vea por la calle, y para eso "La Sexta" ha puesto un mail (estetiomesuena@buenafuente.tv) a disposición del público para que envíen fotos con Manuel Estrada. A él no le importa que lo paren, que lo besen, que le pidan fotos, autógrafos, etc. Era un tipo normal. Hasta anoche.



Buenafuente consiguió dar el pelotazo con "Rodolfo Chikilicuatre", riéndose de la media España que no entendía por qué a Eurovisión iba un tipo que cantaba mal con una canción mala, y ahora lo intenta con el experimento de crear un famoso de la nada. Lo conseguirá. Seguro. No suscitará tanta polémica como con el cantante, pero seguro que veremos a Manuel Estrada es situaciones que ni él mismo esperaba nunca sentir.

MANUEL ESTRADA

Manuel Estrada, un crack. Escribiré de él más adelante. Pero este tío es un crack y dará que hablar, y lo digo hoy... 19 de septiembre de 2008, a las 1:12.

Otra gran idea de Andreu Buenafuente, que yo llevaba mucho tiempo rumiando también.
Este tío será famoso en breve.
Si lo encuentras por la calle hazte una foto con él y mándala a estetiomesuena@buenafuente.tv

AHORRO TOTAL

Otra magistral lección de Marketing. Este es el resultado de grandes estudios de mercado, de viabilidad, creación de marca, y estudios de merchandising.

LA BÚSQUEDA DE LA FELICIDAD

"LA VIDA ES DISFRUTAR LOS VIERNES, JODERSE LOS LUNES, JUGAR EN LOS PARQUES, LLORAR EN LOS HOSPITALES, ABRAZAR AL QUE TE ABRAZA, Y AL QUE NO TE ABRAZA PUES NO, NO PASA NADA... Y LEVANTARSE, Y CAERSE..."

Carmelo Gómez en "La gran vida", de Antonio Cuadri.

Y es que la constante y obsesiva búsqueda de la felicidad es la mayor causa de infelicidad. La felicidad consiste en tener consciencia de cada momento, del aquí y del ahora. Querer estar como no se está, querer ser lo que no se es, querer sentir lo que no se siente... eso nos lleva a la más absoluta infelicidad.

Huir de la pena, del dolor, de la alegría, de la rabia, del cansancio, de la decepción, de la euforia, de la frustración es lo menos recomendable.

JAIME OSTOS

"Es posible que el toro sufra en las corridas alguna molestia, pero no dolor, porque el animal está con una descarga de adrenalina y para cuando el nervio llega al cerebro ya lo han matado, así que no sufre".



Después de escuchar esto en medio de un debate en "La Noria" sobre la "fiesta nacional" (mierda de tópico) entre Terelu, Fernando Sánchez Dragó, Adrian Sens, Jimmy Giménez Arnau y Jaime Ostos no puedo más que acordarme de aquel hotel rural de Madrid donde célebres toreros daban nombre a las habitaciones. Jaime Ostos fue el mío. Y me alegré. Porque vaya elemento...



Con cualquier otro no me hubiera reído, pero con un tío acusado de maltrato por aquella que se cayó al suelo en "Dolce Vita", que llama "parto de una mona" a Karmele y que acude vestido de geisha a una fiesta, claro que me río. Me parto y me mondo.

CHAPÓ

BRAINSTORMING: "La lluvia de ideas o brainstorming, también denominada tormenta de ideas, es una herramienta de trabajo grupal que facilita el surgimiento de nuevas ideas sobre un tema o problema determinado. La lluvia de ideas es una técnica de grupo para generar ideas originales en un ambiente relajado"

MARKETING: "Marketing tiene muchas definiciones; según Philip Kotler (considerado padre del marketing)^[1] es «el proceso social y administrativo por el cual los grupos e individuos satisfacen sus necesidades al crear e intercambiar bienes y servicios».

MARCA: "Una marca comercial es una palabra, un nombre, un símbolo, un dispositivo o una combinación de estos elementos, que identifica los productos y servicios de una persona o empresa, además de distinguirlos de los productos y servicios de terceros. La marca comercial ofrece a los clientes una calidad permanente en relación con los bienes o servicios que representa y contribuye a su promoción»".

LOGO: "Un logotipo (coloquialmente conocido como logo) es un elemento gráfico, verbo-visual o auditivo y sirve a una persona, empresa, institución o producto para representarse. Los logotipos suelen encerrar indicios y símbolos acerca de quienes representan".

IMAGEN CORPORATIVA: "La imagen corporativa se refiere a cómo se percibe una compañía. Es una imagen generalmente aceptada de lo que una compañía "significa". La creación de una imagen corporativa es un ejercicio en la dirección de la percepción. Es creada sobre todo por los expertos de marketing en conjunto con los de comunicación que utilizan las relaciones públicas, campañas comunicacionales y otras formas de promoción para sugerir un cuadro mental al público".

HURTOS EN MI FISIO...

ATENCIÓN

Las revistas son para uso de todos
POR FAVOR NO SE LAS LLEVEN A CASA!
Si les interesa alguna las venden en los quioscos.
Gracias por su colaboración.

Y VOLVER, VOLVER, VOLVER

"Colgar las botas", "cortarse la coleta", son sinónimos de retirarse, de llegar al final de un recorrido. Eso lo sabe cualquiera. Quién más o quién menos todos hemos pasado por eso, aunque sea cuando acabamos la EGB. Llega un día en el que el recorrido ha llegado a su final, y es el momento de decir: "A otra cosa mariposa". Pero siempre hay gente que no termina de asumir el cambio de rol, quizá porque han sido los reyes del mambo en lo suyo, y de eso, a buscar otro trabajo o sentirte menos útil, hay un abismo.

El último en hacerlo ha sido Armstrong, el ciclista, que dice que vuelve a subirse en una bicicleta para intentar ganar su enésimo Tour de Francia, tras pasar dos años retirado. A mi me parece muy bien, que con sus 37 años el tío se ponga a entrenar, ya sea por vender más pulseritas de esas amarillas (que dan grima), más camisetas, confirmarse como el mejor de la historia o para probar una nueva sustancia dopante de última generación... Otros lo hicieron antes, y a la mayoría les fue más mal que bien...

George Foreman. En 1974, en Kinkhasa, combatió contra Alí perdiendo su título de campeón. Esto lo llevó a caer en una depresión, y decidió hacerse pastor de una iglesia de Texas, algo muy del estilo de los ídolos caídos. en 1987, con 38 años, decide volver a los cuadriláteros (frase tópica donde las haya), pero se topa con Holyfield, así que da con sus huesos en la lona, pero... ¡Oh sorpresa!, en 1994, con 45 años lucha por el campeonato de los pesos pesados en las Vegas, y recupera su cinturón, convirtiéndose en el boxeador con más edad en conseguir el título. Ahora vende, como casi todo el mundo sabe, parrillas para cocinar.

Diego Armando Maradona. En 1986 se proclama campeón del mundo de fútbol. Llega la farlopa, las fiestas, los disparos de perdigones... y las sanciones de la Fifa. Eso lo lleva a abandonar forzosamente el fútbol hasta que un día decide volver a fichar por Boca Juniors. Era Diego, era el mejor jugador de fútbol de la historia, pero no pudo evitar que la vuelta a los terrenos de juego fuera un decadente final.

Determinadas sustancias derivadas de plantas naturales llevan a gente dispar, a parecerse entre sí... y si no mirad a Ángel Maradona Cristo:

Michael Jordan. El que fuera mejor jugador de baloncesto de la historia, y primer deportista en convertirse en enseña comercial de una marca textil, se retiró por problemas de motivación y familiares. Pasados los años decidió que se aburría, aún con toda la pasta que tenía, de ver el baloncesto por televisión, así que se vistió de tirantes nuevamente y deleitó al mundo entero con un nivel más que aceptable para un tipo de 38 años. Esta vez no fue con los Bulls, el equipo de toda su vida, sino con los Washington Wizards, un equipo mediocre y gris.

A mi lo que me gustaría es que un día volvieran estrellas como éstas pero en plan loco. Tal y como está la alimentación, la medicina deportiva y los contratos publicitarios no es de extrañar que un día leamos noticias cómo éstas:

-El ex jugador del Cádiz y del Atlético de Madrid Kiko Narváez ha anunciado su fichaje por el F.C. Barcelona. El jerezano ha firmado por una temporada y se convertirá en el delantero que buscaba Pep Guardiola para acompañar a Bojan. La vuelta a los terrenos de juego del ariete ha sorprendido a todos los medios y a la afición culé, que ha acudido en masa a recibirlo al aeropuerto del Prat.

Y que conste que soy del Atleti, pero es que a mi, no sé por qué, siempre me pareció que un día me levantaría con la noticia de que Núñez, o Gaspart, habían pagado la cláusula de Kiko y se lo llevaban, al igual que la de Caminero. Durante años tuve ese miedo existencial.

UN PEDAZO DE VIDA

Eso que véis ahí, es mi hij@. Hij@ porque aún es pronto para saber el sexo, pero tiempo más que suficiente para saber que su corazón late al ritmo del de Indurain en sus mejores cronos.

La vida se abre paso... De momento sólo son 6 centímetros, pero devora con avidez el alimento que su madre le proporciona... Está ahí, esperando a hacerse fuerte y grande para salir a conocer a Huellas y a Luma, su casa, su mundo, la primavera, las canciones de cuna, los llorosos ojos de su padre, el tierno abrazo de su madre, los barrotes de su cuna, el olor a suavizante de sus baberos, el monótono teclear de los portátiles, la suave voz de sus abuelas, el tenue temblor de mis brazos cuando lo coja por primera vez, la firmeza de mi primer beso... y tantas cosas más.

Indescriptible. Por lo nuevo, por lo grande, por lo emocionante. Por ese pedazo de vida que alberga dentro mi mujer...

YA PODÉIS PONERME CARA... Y VOZ

Para aquellos que no me conocéis, pero me leéis, con este vídeo podréis ponerme cara y voz...

Para aquellos que me conocéis y estáis cansados de verme y oirme, pues simplemente no le déis al play...

Vídeo: Calasparra. Concierto de Pancho Varona, Antonio García de Diego, Jaime Asúa y Jose Antonio Romero, músicos de Joaquín Sabina. Cantan canciones de Sabina que ellos han compuesto, y animan al público a que participen en el concierto, llamando a la gira: "Karaoke y Top Colcha", parodiando la gira "Carretera y Top Manta", que hicieran meses antes.
Un servidor se ofrece a cantar en el escenario "El rock and roll de los idiotas"...

GRAN DUCADO DE LUXEMBURGO

Que hay países desarrollados y subdesarrollados está claro, y que hay países con pasta de sobra y otros con problemas económicos está aún más cristalino.

Uno de los países desarrollados, avanzados y con pasta de sobra es Luxemburgo, que allí hay más millones de euros por km2 que personas.

Hace pocos días estuve allí, por puro accidente, y es que mi viaje a Alemania me llevó a visitar culturalmente la ciudad de Trier (Tréveris), y dada la cercanía del Ducado y las ganas de tontunas de mi compadre y yo, allá que nos lanzamos, con un Kia Ceed, por las autopistas alemanas, camino de uno de los países más privilegiados de todo el mundo... "Tío, estamos a 40 kilómetros de Luxemburgo, ¿Por qué no vamos?". Muy a pesar de las reticencias de Elvira y Celia a seguir alejándonos de nuestro punto de origen, Frankfurt, acordamos pasar unas horas y tomar unas cervezas en el friki país que lleva más de cincuenta años sin ganar una medalla olímpica, a pesar de contar con una renta tan elevada...




Enseguida comprendes, por la señalítica, que el francés impera sobre otros idiomas, y percibes, a poco que te adentras en el pequeño estado de poco más de 480.000 habitantes, el alto nivel económico, debido sobre todo a los negocios financieros y a su estratégica situación geográfica, que le permite ser sede de organismos tan importantes como el Tribunal de Cuentas de la Unión Europea, el Tribunal de Justicia de la Unión y el Banco Europeo de Inversiones.

En cuanto al patrimonio artístico y cultural el país cuenta con yacimientos arqueológicos de diferentes períodos, incluído el romano, puesto que perteneció al Imperio, y el patrimonio arquitectónico destaca por sus célebres edificios de tejados de pizarra apuntados.



Pero como éste no es un Blog didáctico, y a vosotros os importa una mierda el patrimonio si lo comparamos con las cosicas anecdóticas que suelo poner, pues vamos a dejarnos lo políticamente correcto y vamos a las tontunas...

El parque de los críos. Vamos a ver. En España en los parques hay sobre todo mierdas de perro, jeringuillas de los yonkis, restos de botelleos y si es de día a lo mejor gente paseando. Pero en Luxemburgo los jardines cuentan con... Parking subterráneo, vigilante continuo en su garita, y atracciones tan sofisticadas como este barco pirata, que en comparación con los habituales toboganes nos da una idea del nivel económico de la sociedad del Ducado:



Luego está el tema limpieza viaria. Aquí, andando por las calles se esquivan folletos de Mediamarkt, paquetes de tabaco vacíos y mierdas de perro. Pues en Luxemburgo el estado coloca cada ciertas calles estos suministradores de bolsas, CON BOLSAS, que es lo más llamativo del asunto. En España eso estaría vacío, y con una firma hecha con rotulador...

En definitiva, un país liliputiense, limpio, rico, pijo y céntrico. Algo parecido a lo que debía ser la Comarca en los tiempos oscuros en los que Sauron dominaba la tierra media...

CANCIONES MAKINERAS QUE ALGUNA VEZ BAILÉ Y TARAREÉ MIENTRAS MIRABA A ALGUNA DESAFORTUNADA ELEGIDA

He de reconocer, para empezar, que yo he tenido un pasado en el que oir a Modestia Aparte o a Alejandro Sanz, sobre mi cama, pensando en "ellas" solía ser algo relativamente habitual. Pero eso no me interesa recordarlo ni a mí...

Lo que me interesa ahora es rescatar esas melodías makineras que sonaban en los 90 en las discotecas y que eran capaces de conjugar romanticismo y fiesta perfectamente. Tenían su puntillo de balada cursi pero el "pum pum" no desaparecía, y eran perfectas para ese momento en el que uno se echaba el vaso de Passport con CocaCola a la boca mientras con el pie derecho pisábamos al ritmo del "pum pum" y sosteníamos nuestro cigarro. Todo esto mientras mirábamos con "pose Martini" a la muchacha de turno.

Dejando claro de antemano que no era ni soy aficionado a la música mákina, ni a las pastillas, ni a los coches tuneados, ni a rutas bakalaeras...



Empiezo fuerte, con Nick Kamen y su "I Promised myself", que mi amigo Pablo convertía, con su dominio de la lengua inglesa en "I prosis"...
Me llama la atención del vídeo que aparece tocando una guitarra eléctrica, cuando la música es más de PC que el buscaminas, pero el mundo del marketing es inescrutable.
Situación: Discoteca BUGATTI, 1º de BUP, fiesta de algo... esta canción. Ella por ahí, y yo, aún más empequeñecido de lo que mi estatura me otorga, la miraba y movía los labios diciendo aquello de "I´ll wait for you" al compás de Nick Kamen. Lo siento... al final no te esperé...



Pasamos ahora al segundo temazo de la noche. Get it up. Sí, que algunos pensaréis que tiene más de "chunda chunda" que de romántico, pero no os dejéis engañar... la chica canta un dramón, y además que yo me movía al ritmo de esta OBRA MAESTRA intentando conseguir cosas que pertenecen al aspecto SEXUAL-ROMANTICO-REPRODUCTIVO, por lo que para mí bailar esta canción con 18 años fue toda una declaración de "ganas de follar"
Ahí queda eso...


Tercer tema. Century canta Lover Why. El origen era esta versión tranquilona, a la que sólo tuvieron que añadirle el "chunda chunda" makinero y meterle más revoluciones a la voz del cantante para hacerlo aún más de pito...



John Wesley es el responsable de esta joya de versión. En la Manga. Año 90 y algo. Suena esta canción y yo quedo prendado. Me acerco a una camarera de esas explosivas que nunca me han gustado (no es ironía) y le pregunto si sabe el nombre de esta canción. "JOHN WESLEY: WHY LOVER WHY" me escribió en un papel. El hermano pequeño de Raúl me pregunta: "¿Qué te ha dado?" Yo le respondí "Le he pedido que me diera su teléfono para vernos después". Fuí su héroe durante esa noche.
Al día siguiente me cogí el coche y fuí a Murcia a comprarme el "single" en vinilo. Pasé 1 hora grabando una y otra vez la misma canción en una TDK de 60. Y me volví a la playa, con mi "LOVER WHY" en el radiocassette de mi Talbot Solara dispuesto a triunfar en el botelleo de esa noche.



Vamos ahora con "Yo quiero respirar", temazo cantado por una muchacha que alterna el inglés con el castellano. Obviemos el momento canción en la Discoteca La Universal del ZigZag, puesto que la protagonista de la historia es, actualmente, la pareja de mi compadre.



Y termino esta friki recopilación de canciones chunda-baladas románticas con "Forever Young" de Alphaville en su versión más garrula. GARRULA. G A R R U L A. GARRULA.

LA RUTA 66

Primer post dedicado... A Raúl, con amor.




En EEUU, desde Chicago hasta Los Angeles, pasando por Missouri, Kansas, Oklahoma, Texas, Nuevo México, Arizona y California, discurre la llamada "Mother Road", durante 3939 km. Un paseo.
Construida en 1926, en el año 1985 fue retirada debido a que no era relevante como vía de comunicación, dada la mayor rapidez que otorgan las actuales autopistas interestatales. En los últimos años y por motivos turísticos ha sido abierta de nuevo al tráfico y alberga elementos de "interés".

Hasta ahí la versión más ortodoxa y correcta de la ruta. Pero a mí, como me interesan las tontunas, y además este Blog no está hecho para asesorar a viajeros, he querido buscar los elementos más extraños de esta mítica carretera.

Para empezar el recorrido... la "América" profunda (entrecomillo porque sé lo que le toca los cojones al resto de americanos que se llame América a un país, dejando a los demás como si fueran de otro continente). Buscando un poco por la red no tardo en encontrarme con cantidad de poblaciones abandonadas, fantasmales, a lo largo de la "carretera madre". En ellas es más fácil encontrar una serpiente de cascabel cruzando la carretera que una red wifi operativa, y es que entre el éxodo campo ciudad y el consumo de metanfetamina las regiones más rurales se han ido despoblando poco a poco.

Foto: Las autoridades no escatiman en inversiones para atraer turistas a la ruta 00 00, digo... 66.

Luego son comunes las gasolineras y tiendas a un lado del camino, la mayoría de ellas vacías y abandonadas, y las ocupadas con un aspecto similar a éste...
Siguiente foto: típica tienda de los EEUU profundos, donde a buen seguro el dependiente-dueño guarda un fusil (o rifle) bajo el mostrador. Véase en la foto la pose de las 3 personas. He dicho TRES. TRES. Mira otra vez la foto...

El bigotudo del sombrero aguarda con impaciencia a que sea hecha la foto para seguir manteniendo su conversación con sus obesos amigos.

La Ruta alberga numerosos museos, aunque no alcanzo a comprender como no se les cae la cara de vergüenza al llamar "Museo" a cosas como: El Museo del Cadillac de la Ruta 66, o el Museo del Alambre de espino. Éste último cuenta con joyas como este sombrero:
La corona de espinas que causó tanta polémica en la foto de Carod Rovira y Maragall se queda en nada al lado de este sombrero de alambre.

Llamar a esto y al Prado, o el Hermitage, con el mismo vocablo es un atentado a la evolución humana. Otros museos cuentan con salas tan prestigiosas como lo pueden ser la sala de las Pinturas Negras de Goya en el Prado o la Biblioteca del Escorial... Puesto que acogen preciados tesoros como pueden ser:

-Un cartel que pone Oklahoma y 66
-Tres fotos desordenadas con marco de cartulina
-Una vitrina con dos matrículas viejas




Por otro lado está el ambientazo que se debe respirar en los hoteles de carretera. Posiblemente será un topicazo, pero la imagen de un recepcionista de motel con camiseta de tirantes, palillo y pinta de poco aseo junto a un timbre sobre el mostrador inunda las "Road Movies" ambientadas en la Ruta 66... Por no citar las clásicas habitaciones con puerta directamente al coche tipo "Psicosis".



Aunque para aquellos a los que le dé mal rollo dormir en el Hotel de Norman Bates hay lugares pintorescos como el Wigwam Hotel, en el que puedes disfrutar de una habitación-Tipi india, decorada al estilo nativo-americano.



Cualquiera que tenga hijos, ahijados o sobrinos ha tenido que soportar cientos de veces a Antonio Lobato locutar el doblaje de la carrera de Rayo McQueen, en la película CARS de Pixar, ambientada igualmente en la Ruta 66. En ella el coche protagonista se pierde por los desérticos parajes de EEUU acabando en un pueblo que atraviesa una gran crisis: La nueva autopista absorve toda la circulación y ha condenado al pueblo al olvido.



En definitiva, una curiosa ruta recomendada a parejas en viaje de novios con ganas de pasar por zonas en las que se han hecho ensayos nucleares, rodar sobre un deteriorado asfalto, dormir en enclaves alejados de cualquier puesto policial y sentirse Thelma y Louise...

GRANDES FRASES CONTEMPORÁNEAS

"Eso es como decir que si mi abuela fuera mi abuelo... Pues sería to al revés: si mi abuela fuera mi abuelo y si mi abuelo fuera mi abuela"

Jose Antonio Camacho. De Cieza, como las aceitunas sin hueso y los melocotones.

Traducción: "Eso que dices no tiene sentido porque se escapa de la realidad, y conjeturar sobre situaciones que no se han producido no tiene lógica alguna. Obviamente si no fuera como ha sido sería diferente."

BOLINGA

Así os ponéis luego cabrones...



ADVERTENCIA: Este post debe ser leído y comprendido desde el sentido del humor, la ironía y la inteligencia. No hay intención de ofender ni de menospreciar. Entiéndaseme por favor.

MIS TONTUNAS Y SU POR QUÉ

Sí, tengo un Blog. Hace unos 9 meses que me abrí una cuenta en Blogger y comencé a escribir mis tontunas. "Tontunas" porque eso es lo que parecen, pero muchas de ellas para mí no lo son. No niego que haya días que escribo sin ganas y que pongo una foto o un vídeo para salir del paso, pero la inmensa mayoría de las ocasiones escribo poniendo la foto que hice en la calle ese día, pensando en que al día siguiente Okupa, Alvaro, Raúl C., Mercator, El Sr. Expunctor, María Eugenia, mi mujer (Doña Elvira), los despistados que caen por aquí de rebote, los lectores silenciosos y anónimos, los que entráis de uvas a peras (como Yesi), la familia, etc., pincharéis en "favoritos" mi dirección o buscaréis en google la tan recurrida frase: "Rubén Cuaderno de Viaje". Tampoco me olvido de los sigilosos fisgones que esperan saber más de mi vida por aquí que "cara a cara"... a esos: "tranquilos, dentro de poco nos tendremos que ver y podrán preguntar por vosotros lo que queráis saber".

En fin, que sois muchos los culpables de que cuando veo una chorrada por la calle, o un cartel gracioso saque mi móvil y dedique unos minutos a pensar en qué os voy a contar y por qué. El caso es que siendo como soy, Historiador, seguro que sería más hábil hablando de lo que sé, y no intentando ser el bufón que nunca he sido y que nunca seré. Sea con el tema que sea mi objetivo no es otro que el de haceros pasar 3 minutos divertidos, y os puedo asegurar que cada noche paso por aquí a escribir mis gilipolleces con ese propósito. Y sobre todo porque a los que os quiero os siento cerca, y a los que no os conozco es una manera de lanzaros un saludo.

Hasta cuando durará no lo sé... En unos meses el Instituto Nacional de Meteorología amenaza con tormenta de llantos y biberones en mi casa, y será, seguro, una gran ocasión para seguir contándoos mis tontunas. Y dado que ni siquiera unas duras oposiciones me han arrebatado esta afición, seguro que hay cuerda para rato, mientras haya alguien que quiera seguir leyendo...

Reconozco que a veces echo en falta vuestros comentarios, y sólo porque me consta que me hacéis menciones vía messenger o vía mail, pero no en los comentarios al uso, y se han perdido muchos debates... Por la parte que me toca intentaré provocar un poquito más... Me comentáis muchas cosas por separado que merecerían ser leídas... y nos reiríamos mucho más.

En fin, que, como dice "Paranoias", no porque tengamos blogs chorras, de contenidos de difícil categorización, vamos a ser los hermanos pobres, los tonticos aficionadillos de la blogosfera. NO. Ocupamos nuestro lugar como labor social entre nuestros prójimos.

Y con esto me despido hasta mañana, que vendré con gilipolleces más grandes todavía, regalándoos este pedazo de canción:



Roberto Carlos. "Amigo".

CAR WASH CAFÉ

Actualmente en nuestra sociedad de consumo es complicado pagar por un servicio y quedar plenamente satisfecho. En mi caso hoy me he topado con una satisfacción.
"Car Wash Café", en Juan Carlos I de Murcia. 18 euros, te limpian el coche, por dentro y por fuera, te invitan a un café y a leer la prensa mientras a través de grandes cristaleras compruebas cómo un mínimo de ¡¡¡10 personas!!! limpian el coche. Sin cita previa y en un máximo de 20 minutos...

No hace falta grandes alardes para satisfacer a un cliente cuando encima eres simpático...



Tampoco estaría mal que fuese así...