NO ES LO MISMO

Discover Alejandro Sanz!

Decía Alejandro Sanz que "no es lo mismo", y desde luego que no... sobre todo si hablamos de Rafa Nadal y de Sharapova comiéndose un plátano...







Definitivamente... no es lo mismo.

LOS HIJOS FRIKIS DE INTERNET CAP. 1

Goya tituló uno de sus grabados como "El sueño de la razón produce monstruos", algo extrapolable a "la interné". "El Youtube y la web 2.0 producen monstruos". Asistimos en la última década a una multiplicación de personajes surgidos de la nada, que alcanzan la fama y la celebridad a partir de los usuarios de internet que difunden sus hazañas.

Establecer un ranking es complicado. Lo primero porque son muchos y calificar a unos como más populares que otros es complejo, y además porque se alternan los personajes internacionales con los más cañís. Así que simplemente me limitaré a numerar a los que más me llaman la atención, aportando alguna de las joyas que los ha llevado al olimpo de frikis cibernéticos, y haciendo buena la sentencia de Andy Warhol en la que cada uno nos merecíamos 15 minutos de fama, aquí van los que se han llevado sus 15 y los de muchos otros:

Para empezar tenemos al pobre Edgar, ese chaval gordito de origen latinoamericano ("pinche pendejo, güey") al que su primo putea tirándolo al río. A día de hoy el vídeo original cuenta con más de 10 millones de visitas en youtube, amén del sinfín de variaciones, versiones y videotunnings que se han hecho del original. Llegó a acudir a platós de televisión y a protagonizar un anuncio.



El siguiente vídeo es del chaval que con un palo, casi como de fregona, imita a Skywalker.



Otro clásico de youtube es el ninja negro, o afro ninja, que debería practicar bastante más antes de grabarse emulando a Bruce Lee. Atentos a 3 detalles:
-A pesar del golpe pretende continuar, y es que "the show must go on"...
-El golpe en la cabeza lo deja mareado y desorientado, si no no se explica cómo se tambalea.
-La señora del pelo rasta sólo aparece al final del vídeo, sin intervenir mientras había posibilidades de acabar de manera digna el vídeo.



Continuamos con "el niñato del metro de Valencia", o "el niñato de Valencia". Este descerebrado tuvo la gran idea de provocar a un matrimonio de provecta edad en el metro y colgar el vídeo en Internet. ¿Consecuencia? Enseguida se supo quién era, dónde vivía, y hordas de vengadores y justicieros se agolparon a la puerta de su casa día sí día también. Hay decenas de vídeos contestando al original, e imagino que el pobre imbécil tendrá que haber cambiado de casa, barrio y ciudad.



Vamos con la chica que salió en "Callejeros". En sí no es un producto creado en Internet, pero éste fue el medio que le dio la merecida fama. Resumen: chica borracha con algo "parecido" a semen en el pelo hablándole al reportero, mientras su pareja se somete al control del alcoholemia. No tiene desperdicio.



"CONTIGO NO, BICHO". Gran vídeo. Piso con colegas. Resaca. Uno graba a otro que cuenta cómo la noche anterior una tía le había dicho: "contigo no, bicho" a su intento de "cabezazo sexuar". Ay Dios... no quedan tan lejos situaciones cómo esta... Os juro que ese piso, esa edad, esa botella de agua fresca... me han provocado un dejavu...
Este vídeo provocó que hasta en Antena3 se movilizaran para buscar al bicho...



Vamos ahora con JOSÍN, el gran ovetense, fan de andar por el monte y en bici un poco, que busca novia, y tuvo la gran idea de grabarse con su webcam y colgarlo en Youtube, pensando que así las tías caerían rendidas a sus pies. A pesar de su aspecto infantil, él mismo reconoce: "no soy Brad Pitt ni Supermán ni ostias". El gran playboy asturiano evolucionó con el tiempo llegando a tener un look punk y radical. Debido a los constantes ataques que sufrió desde el foro de "Putalocura.com", terminó por entrar en polémica y rodó memorables vídeos.





Vamos ahora con el culpable de que tenga los pelos de punta desde hace horas: El Batu. Este chaval canario, con pasado delictivo respondió con sus vídeos a un tal John Cobra, que a su vez colgaba sus vídeos en Youtube. Este Batu, alcanzó tal popularidad que asistía como invitado a la televisión canaria, y sólo porque quería matar a John Cobra. A mi me da entre risa, miedo y lástima. Creo que más miedo que otra cosa. Su aparición desde el interior de un macuto amenazando al "culebrilla" como él llama al Cobra es uno de los momentos que Wes Craven hubiera deseado rodar.
Si os entra el gusanillo con "Batuthedog", en youtube hay muchos vídeos de él, puesto que los cuelga él mismo.

SI NO LO VEO NO LO CREO

Vamos a ver. Es que estoy aún en estado de shock. Acabo de confirmar mis temores...

Esta misma semana me topé con la portada de una revista del corazón en una gasolinera. No, no la compré. No soy como mi amigo Álvaro, que le dice al quiosquero: "Dame el Marca y el Cuore pa mi señora", y en realidad es para él. Bueno, el caso es que en la portada salía la Duquesa de Alba, y la foto de un señor, y el texto decía: "LA VERDADERA HISTORIA DE LA DUQUESA DE ALBA Y ALFONSO DÍEZ. Aunque no haya BODA, se mantiene una entrañable amistad".



Claro, que mi mente, aunque tiende a pensar mal, no supo relacionar los conceptos adecuadamente, y la conclusión que saqué es que, o bien salía a la luz alguna aventura del pasado, o estábamos en el día de los Inocentes.
Hoy, como cada viernes que paso en casa, me paseo por "Donde estás corazón" y hablan de cosas como Raquel Mosquera y Tony Anipke, Tamara y Kiko Rivera, etc., pero el notición es que debaten acerca de que realmente la Duquesa de Alba, a día de hoy, se plantea casarse con ese señor que parece el androide de Alien, Bishop, el que en vez d sangre tenía almax líquido, y el que con el cuchillo hacía los malabares esos de clavarlo en la mesa entre los dedos de la mano.



Que conste que el amor es precioso, y que no tiene edad, o al menos eso se dice, pero cuesta pensar que una señora que apenas puede caminar por sí misma, y siendo poseedora de una enorme fortuna, decida dar el sí quiero a sus 82 años a un señor de 58.

Por mi parte, si esto fuera cierto... ¡VIVAN LOS NOVIOS! y vivan los bienes gananciales...

¿Y GEORGE LUCAS QUÉ OPINA DE ESTO?

Paseando por Trier (Tréveris) me cruzo con esto:



Anuncio cutre de una tienda de comida rápida, de esas donde pizza, burguer y bratwurst alimentan a las hordas de turistas de esta ciudad alemana. Imagino que George Lucas no sabe nada ¿no? Pero el plagio a Indiana Jones es cutre cutre. El chaval, para empezar, es hasta más joven que Harrison Ford en "En busca del Arca perdida", y además su parecido es cuestionable.

Luego llego a España y me encuentro con esta campaña del Corte Inglés para promover la "Vuelta al cole", que es como temporada alta para los grandes almacenes, si es que las Rebajas, la Navidad, y la primavera no fueran suficiente. El caso es que utilizan el logo de las aventuras del arqueólogo para invitar a que los incautos niños pidan a sus madres: "Mamá, cómprame los libros en el Corte Inglés", pensando que comprándolos allí van a vivir aventuras inolvidables.



Hasta circula la "fuente" para escribir en el estilo Jones.



Aunque desde luego, si George Lucas y Spielberg no movieron un dedo cuando salió el juego "Rick Dangeorous", es porque les trae al pairo los plagios y las imitaciones.

ASOCIACIÓN DE IDEAS...

El Muro de Berlín:



El Molino de Bertín:

MALDITA SEA LA MUERTE

Me resulta difícil comenzar este post sin parecer frívolo. Como suena es la realidad... Y tal y como lo escribo es como lo quiero contar.

Este vuelo lo cogí, con mi señora esposa, en Barajas, Terminal 4, el miércoles día 20 a las 15:15. A las 14:30 era mi hora de embarque en el avión...

Reservierungscode: Y7KL7N
Flugplan
Von Abflug Ankunft Flug Klasse Gepäck
Wednesday 20 august 2008 15:15 Madrid (MAD) 17:50 Frankfurt (FRA) LA704
Economy-N 23K Kgs.

Vergessen Sie nicht auf Flügen zwischen Madrid und Frankfurt Ihren Ausweis mitzuführen.

A las 14:45 un avión de Spanair, el vuelo JK 5022, con destino Canarias, se estrellaba en la misma pista de la misma terminal del mismo aeropuerto donde yo tenía previsto despegar minutos después... Pero yo me encontraba acomodándome en mi asiento, calculando el espacio que tendría para estirar las piernas, y revisando las revistas con las que contaba para el vuelo.

De repente comenzaron los paseos de azafatas por los pasillos de la aeronave..

Hasta 5 horas encerrado en un avión para un vuelo de apenas 2 horas. Parado en pista. Desconocimiento. Desinformación. Impaciencia. Enfado. Sospechosamente la tripulación ofrece gratuitamente bebidas por todo el avión. Teléfonos que empiezan a encenderse para avisar a la familia del retraso. Un comandante que anuncia "problemas técnicos" en el aeropuerto. Los móviles comienzan a sonar. Los clásicos "bips" de los mensajes de los Nokia. Primeras caras de incredulidad. 15 muertos. 30 muertos. 50 muertos. 100 muertos. Anclado en el asiento del avión, con el motor encendido. El cinturón de seguridad desabrochado. El enfado por el retraso se convierte en alivio. En pena. En consciencia. En regate a la muerte. Al principio pensé que había tenido mucha suerte. Ahora pienso que simplemente no tuve la mala suerte que han tenido esas ciento cincuenta y pico víctimas...

Posiblemente la parca se paseó por el aeropuerto y terminó por entrar en un avión cualquiera, que después se llenó de turistas, como el mío. De viajantes de negocios, como el mío. De familias enteras, como el mío...

Ojalá el gobierno sepa gestionar la situación con la delicadeza y amor que los familiares de las víctimas merecen y no ocurran los desatinos del pasado...

Ojalá la prensa trate el asunto con la respetabilidad que merecen los difuntos...

Ojalá no pasaran nunca estas cosas...

Maldita sea la muerte...

VAMOS... QUE LA HE LIAO PARDA

La noticia, según la infumable Antena3, es algo así como: "Una nube tóxica fue anoche la responsable de la evacuación de los vecinos de 7 bloques de viviendas en la madrileña localidad de San Sebastián de los Reyes.

La socorrista de la piscina comunitaria mezcló accidentalmente dos productos para el tratamiento del agua y provocó una nube de cloro que podría haber sido muy peligrosa.

La socorrista ha pedido perdón a la comunidad de vecinos "por los trastornos que les haya podido ocasionar".

Salvo algunas irritaciones, la reacción química no ha causado males mayores. Todo ha quedado en un pequeño susto".

Y el vídeo es éste:

QUÉ DISPARATE

NO NOS MOVERÁN

Desde luego, compadre, a ti no te mueven. Con lo agustico que estás tú con el cigarrico y leyendo la prensa por muy en huelga que estéis. (Me reservo el sector y el lugar).

HANNIBAL LECTER

Con razón oía un susurro que decía: "Clarice...", y es que llevaba a Hannibal en el asiento trasero.

De ahí mi cara de miedo...

UNA VEZ AL AÑO NO HACE DAÑO

Un Whopper al año no hace daño...

A QUE NO TIENES COJONES A TOMARTE UN CAFÉ

Hay que tenerlos bien puestos para tomarse algo aquí a partir de la puesta de sol:

CAFÉ BAR VALAQUIA DE TRANSILVANIA

NO VOLVERÉ

RECONOCIBLES E IDENTIFICABLES

¿Soy el único que cree que Eros Ramazzotti es gangoso?

No, ¿Verdad?, Un poco sí que lo es, y quizá gracias a eso es uno de esos cantantes que sólo necesita pronunciar un par de sílabas para que sepamos quién es.
Esta tarde he estado oyendo el disco de "La Guardia", titulado "25 años no es nada", en el que diferentes cantantes colaboran poniendo sus voces a los grandes éxitos del grupo granadino. Me he dado cuenta de lo fácil que es reconocer a algunas voces y lo absolutamente desapercibidas que pasan algunas. Las que pasan desapercibidas son esas voces como Bon Jovi, que si lo oyes cantando una canción que no sea suya te desconcierta absolutamente. Pues españoles de esos los hay a porrillo, que si el de Danza Invisible, el de Duncan Dhu, Tam Tam Go, etc.

Pero los que a mí me molan son esos que con sólo oirlos respirar, como el Ramazzotti, los identificas. Por ejemplo el plasta del Phil Collins, que por muy coñazo que sea hay que reconocer que lo oyes a 2 km y sabes que esa voz, también gangosa, no puede ser de otro. O Bob Dylan, otra voz gangosa pero característica. O la Mari de Chambao, que nada más empezar un quejío ya es reconocible. También me vienen ahora a la memoria los Carlos Goñi, Sabina, el calvo de Celtas Cortos, Bruce Springsteen, Axl Rose, etc. Estos son de los fáciles de identificar. El que más creo que es el castrato de Maná, con su falsete forzado. No pega para nada un tío así de bestia, peludo y grandote cantando con voz de pito: "Cómo quisiera poder vivir sin aire".



También creo que hay una parte de automarketing que hace que los artistas forjen una voz única con el fin de crear "marca", y que algunos se suben muy bien a ese carro y otros sin embargo aún no han caído que así les iría mejor.

De los de OT de este año por ejemplo Virginia supo crearse una voz, al igual que Iván, mientras que la mayoría de los demás pasan por ser voces clonadas. Vídeo número 1: Iván y Esther cantando "Con limón y sal" de Julieta Venegas en OT. (Me mola esta versión, ¿Qué pasa?):


Vídeo número 2: Alex y David Bustamante cantando "Dos hombres y un destino". Hay que fijarse en quién canta o las voces no se distinguen. Las cosas de haberse criado en la misma academia.




Vídeo número 3: Ejemplo perfecto para ilustrar mi tesis. Homenaje a los Secretos. A la mitad se les reconoce a la primera, a otros ni a tiros, y a los menos ni poniendo la cara y el nombre se les conocería. Pau Donés, Goñi, el de Celtas Cortos, el de Tam Tam Go, David Summers, y muchos más...



NOTA: OBVIAMENTE es muy sencillo buscar en google cómo capullo se llama "el calvo de Celtas Cortos" o "el de Tam Tam Go", pero no habría sido sincero. Así que así se quedan. ¡Ah! y el de Maná.

ESTILISMO ELVIS

Gimeno es un crack, y con cuatro tijeretazos te convierte en Elvis Presley. No hay que perdérselo de vista...

NOTA: Para aquellos a los que no les guste Elvis, siempre se puede decir que es look Dinio García.

LA VERDAD ESTÁ AHÍ FUERA

YA LO DECÍA YO...

Al margen de las noticias deportivas del día (que son muchas) como la victoria de Nadal en la final individual masculina de Tenis, o los oros de Michael Phelps, en realidad la noticia con la que yo me quedo es esta:

"SE REPARTEN 100.000 PRESERVATIVOS ENTRE LOS DEPORTISTAS DE LA VILLA OLÍMPICA"

Lo sabía, lo sabía... aquello debe ser lo más parecido a Sodoma y Gomorra que se puede ver actualmente. Tanta  mzcla de razas, tanta adrenalina, tanta energía acumulada y sobre todo tiempo libre... porque el número de eliminados cada día se multiplica mientras que la villa continúa llena. Y yo lo entiendo... Si yo fuera gimnasta, , 24 años y tuviera que elegir entre volver a mi, por ejemplo, Kazajstán natal o seguir jugando "a las tinieblas" con las nadadoras neozelandesas en el cuarto de Gervasio Deferr, pues lo tendría bastante claro.

Las sospechas de dopaje de algunos deportistas se han saldado con controles sorpresa, que en la mayoría de los casos son resultados negativos, pero aún así, el COI tiene la mosca detrás de la oreja cada vez que se produce un record del mundo.

SÁLVESE QUIEN PUEDA

43º de temperatura. Calles medio desiertas, "Sálvese quién pueda" de Vetusta Morla, y cantarla a todo pulmón... Un lujazo.

Puedo volver, puedo callar, puedo forzar la realidad.
Puedo doler, puedo arrasar, puedo sentir que no doy más.
Puedo escurrir, puedo pasar, puedo fingir que me da igual.
Puedo incidir, puedo escapar, puedo partirme y negociar la otra mitad.

Puedo romper, puedo olvidar, puede comerme la ansiedad.
Puedo salir, puedo girar, puedo ser fácil de engañar.
Puedo joder, puedo encantar, puedo llamarte sin hablar.
Puedo vencer, puedo palmar, puedo saber que sin vosotros duele más.

PUEDE SER QUE MAÑANA ESCONDA MI VOZ, POR HACERLO A MI MANERA
¡ HAY TANTO IDIOTA AHÍ FUERA!
PUEDE SER QUE HAGA DE LA RABIA MI FLOR, Y CON ELLA MI BANDERA
SÁLVESE QUIEN PUEDA.

Puedo torcer, puedo lanzar, puedo perderme en la obviedad;
puedo servir, puedo cansar, puedo saber que sin vosotros duele más...

BLOGS DE DEPORTISTAS EN PEQUÍN

Se ha puesto de moda que deportistas hagan crónicas para medios de comunicación desde sus privilegiadas posiciones, tanto geográficas como deportivas. Repasando por encima estas particulares visiones de los Juegos destaco los siguientes comentarios:

En referencia a la polémica suscitada por THE GUARDIAN José Manuel Calderón dice en su BLOG:

-"Desde aquí quiero manifestar que tenemos un gran respeto por Oriente y sus gentes, algunos de mis mejores amigos en Toronto son de origen chino e incluso uno de los patrocinadores de nuestra selección es la marca china Li Ning. Quien quiera interpretar algo diferente, se confunde absolutamente".

FOTO: Gentes de Oriente, por las que Calderón manifiesta sentir un enorme respeto, aunque le dieran la espalda.

Juan Carlos Navarro en el SUYO:

-"Hemos ido a ver a Nadal (...) Cuando ha terminado hemos bajado a felicitarle, y ahí, nos hemos encontrado con otro tenista que a mi encanta: Roger Federer.
Rudy, Marc y yo le hemos pedido una foto y la verdad es que ha estado muy amable. Me apetecía conocerle y me ha dejado un gran sabor de boca. Tan educado y caballero como parece en la tele.
Luego, ya en la Villa, ha caído la tradicional partida de pocha de todos los días. Esta vez a mí no me ha ido muy bien, y creo que ha ganado Felipe, pero bueno, quedan muchas partidas…así que no se confíen…"

David Barrufet, portero y capitán de la selección de balonmano comenta en su
ESPACIO:

-"Entre la sesión de la mañana y de la tarde, nos hemos escapado en taxi a Pekín para recoger las entradas que habíamos comprado por Internet para que nuestras mujeres puedan venir a ver nuestros partidos. Aquí no te las regalan, y si las quieres, pues las pagas.
Nuestras mujeres salen mañana y llegarán aquí un día más tarde. Como no se pueden quedar en la Villa estarán juntas en un hotel. Como os podéis imaginar, después de un mes fuera de casa, todos tenemos muchas ganas de ver a los nuestros".

Sinceramente... ¿A que son una puta mierda de comentarios? Pues sólo lo son a simple vista, porque teniendo en cuenta que las condiciones del COI son:

-No citar marcas ni publicidad.
-No incluir datos relevantes sobre terceros.
-Los contenidos deben ser acordes al "espíritu olímpico", y "de buen gusto".
-No entrar en conflicto con los derechos de autor de los JJ.OO.
-Prohibido incluir imágenes aunque sean propias.

Pues no son tan mierda como parecen... Lo único que pasa es que hay pocos recursos.

Foto: Espectadora a la que Navarro no pudo poner en su Blog, por no cumplir una de las normas del COI, puesto que a pesar de ser "de buen gusto", no cumple el espíritu olímpico porque el "balón medicinal" no se considera disciplina olímpica.

Vídeo del día:


Fuentes:
CIBERVOLUNTARIOS
RTVE
EL MUNDO

ESCOLOPENDRA

Hija de la gran puta... ¿Se puede saber qué cojones hacías tú en mi casa a las cinco de la mañana asustando a mi perro? Menos mal que el instinto protector y a la vez de cobardía de Huellas nos despertó porque si no habríamos sido devorados mientras dormíamos por el asesino de los mil pies.

Que sea la última vez que venís una de vuestra especie a mi casa, donde no sois bienvenidas, salvo que se os invite primero... o acabaréis como vuestra compañera...

EL VERANO YA LLEGÓ, Y HOY CON MÁS FUERZA

Interior de mi coche hoy a las 5 de la tarde.

TRAMPAS

Todo esto quizá comienza haciendo un examen en el colegio. Un profesor que se da la vuelta y que además padece de deficiencia auditiva y... Le preguntas al de al lado: "¿Qué es la mitosis?". Someramente responde a lo que es y la nota del examen es aprobado. Con el paso de los años esto ocurre en el Instituto, con exámenes mas complejos, y con otras cosas más.

Seguramente un buen día Maribel Moreno, harta de no ganar carreras decidió que o bien cruzaba la peligrosa línea de la legalidad o colgaba la bicicleta en el garaje de su casa para siempre. Alguien la embaucaría, y ella se dejaría embaucar... Y al final la maldita EPO hace que ese ente conocido como "España" quede como gilipollas ante el resto del mundo del deporte.

Llevamos a casi 300 deportistas y no somos capaces de hacerles un análisis antes de salir para Pekín (o Beijing o Pequín) y nos pasa lo que nos pasa. Mucho peor hubiera sido que hubiera ganado una medalla, esa ya sí que hubiera dado para muchas portadas.

Lo curioso de todo es cómo acontecieron los hechos: Ella llega a Pekín, se le hace el análisis (que entiendo que es por sorteo) y al verse pillada comienza a sentirse mal (normal). Alega crisis de ansiedad y decide volver a España. La acompañó un miembro de la delegación española que encima iría en el avión pensando: "Qué pena... Que tenga la muchacha que perderse los JJ.OO., pobrecilla". Y la otra pensando: "Madre mía, la que he liado, me han pillado, me cago en la puta".



Llegaría a España y al recogerla la familia hay dos posibilidades:

A. Al preguntarle qué ha pasado ella continúa con su historia...
B. Confiesa que la han pillado...

En fin... me quedo con la frase del nadador Aschwin Wildeboer: "Un deportista debe sentirse mil veces más feliz siendo octavo que siendo primero haciendo trampas". Esto puede aplicarse a los examenes igualmente.


Por último he encontrado en la página oficial de la susodicha, entiendo que ex-deportista, las estadísticas de visitas y son curiosas:




El día que anunció que se marchaba de las Olimpiadas tuvo un pico de más de 500 visitas, lo que demuestra que la ansiedad, el morbo, y la noticia llama a la audiencia. Pero el boom viene el lunes, al saberse la trampa, se le disparan las audiencias hasta 10.000. Las escuelas de Marketing deberían estudiar esto...

¿SE DICE "PEKÍN" O SE DICE "BEIJING"?

En los últimos días un gran número de visitas de este blog vienen de rebote de buscadores por haber buscado cosas parecidas a "¿Por qué se dice Beijing?", o "¿Pekín o Beijing?". El caso es que me he dedicado a buscar la respuesta dada la oportunidad que me brinda "la interné" de desempeñar el papel de servicio público por una vez.

Un tal Juan Puig, en la página El Castellano.org defiende el uso único de Pekín, como referencia a la capital de China. Yo en principio, como en casi todo, me dejo llevar por lo que dicta mi sentido común, y luego me remito a lo que dicen los expertos en el tema.
El sentido común me dice que si yo me llamo Rubén, mi nombre es Rubén, con las cinco letras, la tilde y la erre mayúscula, y así lo es aquí y en la China popular, como decía Carod Rovira. En Liberia yo me llamo Rubén, en Nueva Zelanda me llamo Rubén, y en Murcia me llamo Rubén. De la misma manera deduzco que Murcia es Murcia, aquí y en las antípodas...

Pero pensando sale el nombre de Londres. En Inglaterra es London, pero aquí lo castellanizamos, ¿Por qué? pues por la misma razón por la que transformamos Firenze en Florencia o a Johann Sebastian Bach lo llamamos Juan. Simple y llanamente por comodidad.

Entonces... ¿Cómo o quién regula esto? Pues la Real Academia de la Lengua que establece los topónimos cuya versión tradicional en Castellano difiere de la original, así como los nombres de los países reconocidos por entidades como la Organización de las Naciones Unidas o la Oficina de Información Diplomática del Ministerio de Asuntos Exteriores de España. Entre esos topónimos se encuentra China, Beijing, Pekín, y Pequín. Por lo que podemos decir, sin temor a equivocarnos, que SE PUEDE DECIR COMO NOS SALGA DE LOS COJONES, porque las dos formas son correctas.

Ahora que... Beijing suena como más Snob, mientras que Pekín es más nombre de Restaurante Chino. De todas formas, me gustaría que fuera mi amigo EXPUNCTOR del Burdel del Delirio el que me dé su profesional opinión acerca de esta duda tan frecuente entre los navegantes los últimos días.

Foto: Perro beijinés, pekinés, pequinés, o cómo queramos llamarlo.

PASIÓN OLÍMPICA

Ella se llamaba Lauren Jackson. Llegó a Pekín esperando conquistar la medalla de oro para su país, Australia, pero lo que no pudo imaginar es que encontraría mucho más... En su mismo bloque de apartamentos de la villa olímpica se encontraba alojado Kenenisa Bekele. Al día siguiente de la inauguración de los JJ.OO. se encontraron en la cola del buffet libre. Al llegar a la zona de los postres la mano de Lauren y la de Kenenisa se encontraron cogiendo el mismo plato de natillas. Ella se estremeció. Él apartó avergonzado la mano con rapidez. Ya nada fue igual desde ese momento. Las compañeras de Lauren del equipo de baloncesto se mofaban de ella con frases del tipo "te gusta Kenenisa.... ¿eh?". Ella enrojecía. Mientras, él entrenaba en la pista de atletismo sin poder quitarse de la cabeza ni un solo segundo el tacto de la piel de aquella mano. Cada zancada, cada latido, cada expiración... Todo pasaba mientras pensaba en ella. Sólo quería volver a la villa olímpica para forzar un encuentro fortuito. Quedaban muchos días de competición, pero tenía que decirle algo ya... no podía dejarlo pasar. Nunca se lo perdonaría.

Entrenando, Lauren lanzaba a canasta balones con la mirada perdida, desconcentrada, soportando con apatía las reprimendas de los entrenadores australianos. Lanzó el último balón con desgana. Ni siquiera tocó el aro. Volvió al vestuario y mirándose al espejo decidió que esa noche buscaría al hombre de la mano de seda.




Kenenisa es etíope, pesa 54 kilos y mide 1´60. Es oro olímpico en 10.000 metros.



Lauren es Australiana, mide 1´96, juega en Seattle Storm y es considerada una de las mejores jugadoras de baloncesto del mundo, al margen de una de las más bellas.



Y a mí me gusta pensar que estas cosas puedan ocurrir...

SONIA MONROY, RAFA NADAL Y PEDRO PIQUERAS

De negro. Taconazos. Cabello rubio (de bote). Brillo en los labios. Pinta de golfa... (he dicho "pinta") así ha salido al plató de "Donde estás corazón" Sonia Monroy, esa chica que se dió a conocer en el programa de Pepe Navarro "Esta noche cruzamos el Missisipi", y a la que dió un espaldarazo definitivo un romance con el crack brasileño Romario.

Resulta que esta muchacha tiene su propia web, en la que cuenta en su sección BIOGRAFÍA (cosa que cualquier ser vivo tiene) perlas como: "De mis hermanos ninguno salió futbolista, a ellos les encantaba la música, competían bailando break dance, Uno de ellos compuso varios temas para mí y decidí montar un grupo que se llamaba Monroys. Uno de mis bailarines era cojo pero al bailar se le quitaba, otro negro, un moro, mi hermano y yo. Nuestra gira era por todos los pueblecitos donde no iba ni Papa Noel".

El caso es que esta noche ha llegado al programa de Antena3 a contar que se ha echado una novia con la que mantiene una relación preciosa. A sus 35 años descubre su lado lésbico pero ella dice "no soy lesbiana, sólo me he enamorado de una persona que es una mujer". Al mismo tiempo en su web dice: "Después de varias portadas como chica Missiissiippii, empecé a ir a saraos de famosos, ya se empezó a hablar de Sonia Monroy, pero si os soy sincera no me gusta nada el mundo del famoseo. Sí es verdad que gané mucho dinero por ir a Tómbola, Crónicas, etc., pero no me llena ir a TV a decir tonterías (...) A mí me gusta actuar, por eso últimamente no salgo, esta la cosita muy mal".

Luego la muchacha se prepara para cantar una canción, por supuesto en un playback al estilo de los transformistas que cantan por Rocío Jurado o la Pantoja. Ximo Rovira, ese hombre antiguo, atiende la llamada de un espectador que ha ganado 24.000€ y al contestarle el emocionado televidente que es de Jaén, Ximo dice: "Qué buen pueblo!, qué aceitunas, qué aceite!" y se queda tan pancho...

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Y Rafa Nadal entraba en el Estadio el Nido a las 15:51 del 8 del 8 del 2008, siendo no un deportista más, sino una estrella, que ha tenido que fotografiarse con tropecientosmil atletas de mil países. Algunos incluso son medallistas, y Nadal no sabrá ni cómo se llaman... paradojas de la vida. El caso es que con esa cara que tiene (no voy a decir "el manacorí") de medio asco, medio miedo y media vergüenza, ha desfilado junto al resto de representantes españoles.

A las 9 empezaba el informativo en Tele5, pero se me ha olvidado verlo. Una pena. Quería saber si Pedro Piqueras hablaba de los Juegos Olímpicos, o si mantenía su línea habitual de informativo basura, en el que prima la violencia, las detenciones, accidentes, parricidios, maltratos y demás "noticias" de actualidad. Hay formas de subir la audiencia, mejores y peores, pero también las hay morales e inmorales.

Por cierto... el precio del barril de petróleo sigue BAJANDO. ¿A que no os habíais enterado? Pues para que veais... todo lo que he visto hoy en la tele, incluyendo al hijo de Eva Nasarre y me he tenido que enterar de que el petróleo baja de precio a lo loco "por la prensa" latinoamericana. ¿Por qué no quieren que nos enteremos? ¿Porque no piensan bajar el precio de la gasolina?

BEIJING 2008 ó PEKÍN 2008

Ya están aquí. Han pasado cuatro años y vuelven con más fuerza que nunca. Y siempre que llegan me surgen varias dudas:

EL PAÍS ANFITRIÓN

Uno de los misterios de la historia de la humanidad será para siempre: "¿Por qué cojones se hacen estos Juegos Olímpicos en China?". Anda que no hay países en el mundo, en concreto 192 figuran en la ONU, salvo el Vaticano y Taiwán por diferentes motivos. Pues de 192 países hay por lo menos 100 que yo encuentro más idóneos que la China (Porque mola decir "La China", "El Canadá", "El Brasil" y "El Perú"), y no en un sitio donde no se respetan los derechos humanos, hay una contaminación de la ostia y encima el huso horario es tan diferente al nuestro que vamos a tener que ver de madrugada eventos importantes o tragárnoslos en diferido, mientras que potencias deportivas como Laos, Camboya, Thailandia, Mongolia y Vietnam se los van a ver en directo con horarios cojonudos, sin tener que poner despertadores o decir eso de "no me digas cómo ha quedado España que lo tengo grabado".


Pues eso, que no entiendo la decisión de llevar unos Juegos a China, por mucho que haya que unir culturas y todo el rollo, siendo China uno de los países más interesados del mundo, que por lo visto, según me cuenta mi amigo Yesi, lo único "rojo" que queda allí es la bandera. Pero si esto es sorprendente aún me sorprende más que en el año 1982 España celebrara el Mundial de fútbol del naranjito, porque con el precedente de 40 años de dictadura y un añico antes del evento el golpe de estado de Tejero, creo que había motivos suficientes para elegir otro país más "convencional". Afortunadamente para nuestra memoria colectiva figuras como Diego Armando Maradona pasaron por grandes catedrales del fútbol cómo el "Estadio José Rico Pérez".

LA VILLA OLÍMPICA

Tengo una curiosidad enorme por saber qué se cuece en las villas olímpicas, esas especie de residencias de estudiantes dónde residen los atletas más destacados del mundo durante el período de competición. Qué morbazo... A mi por lo menos me da, lo reconozco, me imagino aquello como un gran putiferio. Las nadadoras australianas dejándole notitas por debajo de la puerta al equipo de 4x100 relevos de Francia, o los saltadores cubanos tirándole los tejos en el comedor a las arqueras suecas. Seguro que se lían a saco. Habrá de todo, los atletas responsables, acostados a las 21:00 y soñando con la gloria olímpica, y por otro lado estarán los que vayan a pasárselo bien, sin opciones de medalla y con ganas de practicar otros músculos.
De ahí hasta saldrán parejas en el futuro, incluso hijos, (que ser hijo de olímpicos es lo más parecido a ser un héroe griego en la actualidad), pero también me imagino a lanzadoras de peso rusas de 100 kilos mirando de soslayo a corredores keniatas de los 5000, y cosas así de surrealistas.




LAS POTENCIAS OLÍMPICAS

Hay, de siempre, 5 ó 6 países que se llevan la mitad de las medallas. Por tradición, son EE.UU., Rusia, Alemania, Francia y Reino Unido. Pero este monopolio va abriéndose poco a poco, por ejemplo en las últimas Olimpiadas, en Atenas 2004, el medallero quedó así:
1 EEUU: 35 oros
2 CHINA: 32 oros
3 RUSIA: 27 oros
4 AUSTRALIA: 17 oros
5 JAPÓN: 16 oros

La cosa van cambiando y los orientales vienen pisando fuerte, de ahí que se pueda prever que la China se lleve la palma en casa, dejando en ridículo a las otrora poderosas potencias europeas y norteamericanas.
Echando un vistazo por estadísticas de Atenas 2004 saco las siguientes conclusiones:
-Cuba obtuvo 27 medallas, una por cada 418.000 cubanos.
-España obtuvo 19, una por cada 2.120.000 españoles.
-China obtuvo 63, una por cada 20.616.000 chinos.
¿Qué quiere decir esto? Pues, lo que ya sabíamos, que los cubanos son la ostia en verso, y que el deporte, el éxito y la excelencia no dependen del nivel económico, que los españoles somos también la ostia, porque al "Marca" le gusta decir que somos la ostia de campeones, pero en realidad las previsiones son de 8 tristes oros, lo que el nadador norteamericano Michael Phelps puede hacerse en una semana. Triste. Y por último lo que sospechaba: los chinos ganan tantas medallas porque son un huevo, pero en realidad hay que buscar entre 20.000.000 para encontrar a un campeón olímpico.



LOS DEPORTES

Vaya un desastre de reparto de disciplinas y de deportes y de rollos. Hay, por ejemplo, 34 pruebas de natación, donde se reparten 102 medallas, mientras que el fútbol, baloncesto y otros deporte de masas tienen tan sólo una prueba por género. 45 medallas reparte el "Tiro". No lo puedo entender. Como tampoco entiendo que el Ajedrez sea deporte invitado, mientras que el fútbol sala siga sin ser deporte olímpico. A estas alturas veo mucho más olímpicas las partidas a la PlayStation que capulladas como esas de poner el ajedrez, sin antes hacer olímpico el golf o el rugby.

Resumiendo, que se avecina un agosto intenso de deporte, y por último propongo cambiar ese lema pasado de moda de: "CITIUS, ALTIUS, FORTIUS" (más rápido, más alto, más fuerte) por el del Cordobés: "ES MENTALIZARTE Y QUERERTE VERDAD, SANO, ESE CUERPO, TENER POTENCIA, SER FELIZ, QUERERTE TÚ MISMO A QUERERTE TÚ MUCHO, PORQUE QUIERES TAMBIÉN AL QUE TIENES A TU LADO Y TODO SALE DE VERDAD DE DEPORTE".

BERTO

"El Creador quiso que el ser humano dominara a las demás especies del mundo. Para ello dispuso, con buen criterio, que no pudieran morfológicamente acceder a lamerse sus propios genitales, don con el que sí había bendecido a otros animales, como perros y gatos. De haber podido hacerlo difícilmente habría podido disponer el hombre de la agresividad, la mala hostia y el tiempo libre necesarios para llevar cabo tal designio"



EL GRAN BERTO

AVENTURA GRÁFICA POR YOUTUBE

Unos chavales con muuuuucho tiempo y mucha imaginación han creado lo que creo que va a ser un invento con mucho futuro: Las aventuras gráficas interactivas por Youtube. Como sabéis las aventuras gráficas nos dan diferentes opciones a elegir en la aventura del personaje, podemos coger objetos, decidir entre varias opciones de diálogos, etc. Pues esto es exactamente lo mismo, pero con vídeos del Youtube, cuando veas el primer vídeo tendrás que decidir cómo continúa la acción del personaje, y en función de tu elección habrá un vídeo u otro, y como en los libros de "Elige tu propia aventura" hay varios finales distintos dependiendo de las decisiones que hayas tomado. Yo en mi primera partida he "matado" (sin querer) al pobre protagonista.

La trama es muy sencilla: tienes que ayudar al muchacho a encontrar la panadería para comprar el pan.
La Aventura está completamente en castellano, puesto que son más españoles que Camacho, y la web original de estos VISIONARIOS es esta: CORDEROTV

Aquí tenéis el vídeo para empezar el juego. Tiene que ser este y no otro. No se puede jugar desde aquí, tiene que ser un YOUTUBE, así que os pongo el enlace directo al comienzo del juego: TUBE ADVENTURES

COSAS PARA HACER ANTES DE VER LA LUZ AL FINAL DEL TÚNEL

Existen muchos Blogs y páginas varias con cosas que hacer antes de morir, sobre todo a raíz de una encuesta que publicó la BBC en la que la audiencia aportaba sus cosas por hacer. Al margen de fantasías (sexuales o no) irrealizables, hay muchas cosas por hacer que son realmente accesibles.

Yo he leído esa lista, y otras creadas por blogueros y la verdad es que me ha picado el gusanillo de hacer mi propia lista.

1. Nadar con delfines.
2. Ver al Atlético ganar la Liga.
3. Conocer a la mujer de mi vida y casarme con ella.
4. Ver ballenas.
5. Ir a Escocia.
6. Cantar en un escenario en un concierto.
7. Sacar la plaza de la oposición.
8. Follar en una piscina.
9. Ir de safari a África.
10. Ver la aurora boreal.
11. Tener un perro.
12. Perderle el miedo a las cucarachas con la ayuda de Bienve.
13.
14. Conducir un Fórmula-1.
15. Salvar una vida.
16. Escribir un libro.
17. Practicar el sexo tántrico.
18. Tocar fondo y tocar el cielo.
19. Raparme al cero.
20. Darle una ostia a alguien.
21. Viajar en el Orient Express.
22. Bañar a un elefante.
23. Graduarme.
24. Conducir una Harley Davidson.
25. Vivir en el extranjero una temporada.
26. Dormir en una mansión inglesa.
27. Participar en unos juegos olímpicos.
28. Follar en la playa.
29. Subir a lo alto de la Torre Eiffel.
30. Caminar a través de un bosque frondoso.
31. Galopar a caballo por una playa.
32. Mirar hacia atrás con una sonrisa.
33. Viajar en el Transiberiano.
34. Cruzar EE.UU. de costa a costa con mis amigos, un coche, energías y dinero.
35. Montar un negocio.
36. Ligar por Internet.
37. Tener una enorme biblioteca.
38. Ir a China, Rumanía, San Petersburgo y Finlandia.
39. Hacer una excursión por un glaciar.
40. Jugar al fútbol sala con Fran Serrejón.
41. Ser padre.
42. Conocer a Joaquín Sabina.
43. Hacer un swing en un campo de golf.
44. Tener en brazos un bebé gorila.
45. Tener un blog.
46. Asistir al parto de un hijo.
47. Ir a Eurodisney.
48. Jugar a la ruleta en un casino.
49. Grabar un disco.
50. Reír el último.

TONI COLLETE, SUSHI Y LOS RESERVADOS...

Estaba yo viendo "En tus zapatos" de la siempre fea Cameron Díaz (por muy guapa que ella se crea), y la bellísima Toni Collette, (que para el que no la conozca es la madre del niño del Sexto Sentido, actriz y cantante australiana y uno de mis mitos eróticos de hoy y de siempre) y ha aparecido una escena en la que la protagonista iba a un japonés a comer. Como Elvira y yo somos apasionados de la comida japonesa nos ha entrado el antojo... así que mientras Toni Collette comía sushi en la pantalla de mi Tv yo buscaba en "la interné" el teléfono de un asiático que me habían recomendado.

Murcia, lunes, agosto, pero los orientales son así, muy sacrificados y trabajadores, así que que a la pregunta de "¿Abrís esta noche?", una voz extranjera me ha respondido: "¡Claro!" como dando por sentado que ellos no veranean en los Alcázares.

El caso es que el sitio se llama "TOKIO", y existen tres formatos diferentes de comida/cena. Por un lado está "a la carta", de manera tradicional escoges de una lista de platos. La segunda modalidad es una mesa giratoria que se desplaza contínuamente entre las mesas y puedes ir cogiendo lo que apetezca como en un buffet libre, pero sin necesidad de levantarte de la mesa. Y por último están los reservados como aparecen en las películas ambientadas en Japón en las que las Geishas sirven la cena mientras sentado en el tatami degustas un trago de sake. En este caso no hay geishas (para mi que las muchachas eran thailandesas), pero el reservado es bastante simpático.

Nosotros hemos optado por cenar a la carta, dado que hemos llegado muy temprano al restaurante y éramos los únicos (poco después han ido ocupándose más mesas), de manera que era absurdo esconderse en un reservado cuando nadie nos molestaba en el salón principal.

Sushi variado, algas fritas, tempura de verdura, arroz flor de loto, cerveza thailandesa y postre casero de coco y arroz. Sencillamente riquísimo. Las camareras guapas, atentas y con acento murcianico. El local limpísimo y el precio muy bueno, ha salido la cena para dos por 50€.



El teléfono es el 968292762. No me llevo comisión, pero tanto Elvira como yo estaremos encantados de ir con vosotros en alguna ocasión.

UN POCO DE HISTORIA:

Esto no es nuevo, el transportador de banda para sushi (回転寿司, kaiten-zushi) (también llamado sushi-go-round (くるくる寿司, kuru kuru sushi), principalmente por extranjeros que viven en Japón), es la popular traducción al español del sushi en comida rápida. En Australia, también es conocido como tren de sushi.

El kaiten-zushi en un restaurante de sushi donde los platos se colocan sobre un transportador de banda que atraviesa por el restaurante y pasa por cada mesa y sillas de los comensales. Los comensales pueden pedir alguna orden especial, pero pueden simplemente tomar el platillo de su elección de un flujo constante de sushi fresco que se mueve a través de un transportador de banda. La cuenta final se calcula en base en el número y tipo de platillos que se hayan consumido. Además de la banda transportadora, algunos restaurantes usan una presentación más elegante que es la de utilizar pequeños botes de madera viajando a través de pequeños canales o trenes en miniatura.

El "kaiten zushi" y fue inventado por Yoshiaki Shiraishi, quien tuvo problemas para conseguir personal para su pequeño restaurante de sushi y tenía problemas para administrarlo por sí solo. Obtuvo la idea de utilizar transportadores de banda después de ver botellas de cerveza en un transportador de banda en la cervecera Asahi. Después de cinco años de desarrollo, incluyendo el diseño del transportador de banda y la velocidad de operación, el señor Shiraishi abrió su primer kaiten sushi “Mawuru Genroku Sushi” en Osaka en 1958, creando rápidamente una cadena de 240 restaurantes por todo Japón, aunque el número de restaurantes bajó a 11 en el 2001. El señor Shiraishi también inventó el “sushi robot”, servidos por robots, pero su idea no tuvo ningún éxito comercial.

VÍDEO DEL DÍA: Toni Collette en "LA BODA DE MURIEL" interpretando una canción de ABBA: "Waterloo".

MALOS MALÍSIMOS EN LA HISTORIA DEL CINE

Recientemente la web Hollywood.com ha publicado los resultados de una encuesta en la que los usuarios de la página elegían a los villanos más malos malísimos de la historia. El resultado sorprende, salvo excepciones, poco. Estos son los 10 elegidos:
1-Darth Vader (La guerra de las galaxias)
2-Hannibal Lecter (El silencio de los corderos)
3-La enfermera Ratched (Alguien voló sobre el nido del cuco)
4-Antón Chigurh (Javier Bardem en "No es país para viejos")
5-Lord Voldemort (Harry Potter)
6-Bruja del Oeste (El mago de Oz)
7-Doctor Maligno (Austin Powers)
8-Stansfield (El profesional)
9-Hans Gruber (La jungla de Cristal)
10-Joker (El caballero oscuro)

A mi, salvo dos o tres los otros no me producen un especial sentimiento de rechazo, o de miedo (incluso hay alguno que no conozco), así que he decidido elaborar mi propio "ranking de malos malísimos de la historia del cine que me mola". Y en ella encontramos a:


-BIFF TANNEN, interpretado por Thomas F. Wilson, el maldito cabrón que hace la vida imposible al bueno de George McFly y su hijo Marty. Un tipo con malos modales, que era tan malo en su infancia como en su madurez y senectud, de hecho al entregar el almanaque deportivo siendo un viejete armó la marimorena.


-JOHN KREESE, interpretado por Martin Kove, el malvado profesor de Kárate de los Cobra Kai, esa pandilla de camorristas que mordieron el tatami gracias a las enseñanzas del Sr. Miyagi.


-BERNARDO GUI, interpretado por F. Murray Abraham, el dominico que en "El nombre de la rosa" condena al pobre Salvatore a la hoguera acusándolo de hereje, y que ninguneaba al gran Guillermo de Baskerville. Un cabrón en toda regla.


-GUS GORMAN, interpretado por Richard Pryor, el ayudante de Lex Luthor, que a pesar de estar en el paro y en una situación económica delicada no es justificación para hacer lo que le hizo a Supermán con la kriptonita. Apareció vestido de militar con un jeep y le regaló al superhéroe el pedrusco verde por un puñado de dólares. Un malo cutre, que provoca cierta ternura, pero que no nos debe engañar por su inocente aspecto.


-LOS FRATELLI (de los que ya se habló en este BLOG DE MIERDA, interpretados por Robert Davi y Joe Pantoliano, que junto con su madre, Mama Fratelli, interpretada por Anne Ramsey, constituyen una familia de malvados capaces de tener a un hermano encerrado en un sótano comiendo chocolatinas, y de querer robar un tesoro a un grupo de niños.

Éstos son los cinco magníficos que he destacado. Sé que me dejo muchos, como el abogado que en Cazafantasmas quiere cerrarles el local, el malvado lobo al que le brillaba el ojo en Willy Fogg, el Capitán Garfio, Yafar de Aladdin, etc.

Canción para hoy: El Rap del Dr. Maligno.

LA COMARCA

Me río yo de Hobbiton. Cuando vuelves de Cartagena y cruzas el Puerto de la Cadena dejando atrás el Campo de Cartagena siento algo parecido a lo que Sam y Frodo sintieron al volver a la Comarca después de tantas aventuras por Rohan, Gondor y demás. Eso sí que es volver a casa, y no porque deje atrás las tierras del Señor Oscuro, sino porque volver a casa (aunque no sea por navidad) siempre es cuestión de satisfacción.

En verano, cuando era pequeño, volver a Murcia después de las vacaciones de julio era volver a una ciudad desierta, a un Nueva York de "Soy Leyenda", a un Londres de "28 días después". Y todo porque el éxodo de Moisés y los judíos se quedó corto con lo que se montaba por aquel entonces. Se paralizaba la ciudad. Se podrían haber dado saqueos masivos de tiendas y almacenes que la noticia hubiera tardado días en llegar a otros sitios.

Murcia, en verano, es un campo de experimentación de científicos locos que, mediante la mitosis, multiplican el número de yonkis y de "raros" en general, que están programados para recorrer el centro como zombies mutantes. Y quién diga que no miente.



Y todo esto mientras en Lo Pagán, Mazarrón, La Manga, etc., la densidad de población alcanza cifras como las del Mesón Prior los viernes a mediodía, osea, DE BOTE EN BOTE. Si el Ayuntamiento, o la correspondiente contrata de la ORA, deciden que en agosto no hay qué pagar por aparcar en zona azul es porque sale más caro mantener a los empleados controlando que lo que se saca de recaudación.



En fín, que hoy empieza el mes de los experimentos de los científicos chiflados por la ciudad. Que llevéis cuidado con las marcas esas tipo jeroglífico que ponen los ladrones en los marcos de las puertas, y sobre todo... Para el día 1 de Septiembre estaros pendientes que Gandalf llegará con su carretilla por el Puerto de la Cadena, un año más, para dar comienzo a las Fiestas de Septiembre.

Canción apropiada para hoy:

"AQUÍ NO HAY PLAYA" de LOS REFRESCOS.