$PREVIO PAGO$

Si NOBEL quiere utilizar la imagen de Raúl y mía dándonos un beso me parece muy bien, pero antes que pasen por caja.

¿SE PUEDE TENER ESTILO SIN SABERLO?

Llevaba sin cortarme el pelo varios meses. La oposición contrarresta la parte presumida, así que iba hecho un desastre, con el pelo desigual, larguico, por encima de las orejas, y bastante desastroso. Así que esta mañana he ido a una peluquería de mi barrio, que no conocía de nada, y he preguntado si había hueco.

Es de estas peluquerías modernas, chiquitica pero coqueta. El "Hola!" de la última semana, el "Lecturas" y revistas de peinados. He echado de menos el periódico, pero el ambiente era muy agradable y la espera ha sido cómoda.

El chaval, (que llevaba cartuchera moderna, pero con tijeras y cepillo en vez de pistola) me lava la cabeza, me pasa al sillón y mirándome a través del espejo me dice: "¿Cómo lo vas a querer? ¿En el estilo argentino que llevas?"

OSTIA!!! que lo llevo en estilo argentino y no tenía ni puta idea. Resulta que el estilo argentino es como lo llevo yo, pero en vez de decirme: "¿Cómo lo quieres? ¿Hecho una puta mierda, como lo llevas?", pero, muy prudente, el chaval ha sido listo, porque ha ganado un cliente.

Estilo argentino... como mola. Y yo le he contestado: "Sí, así, pero más corto".

Osea que ahora llevo el estilo argentino con un garbo que incluso cuando he subido en el ascensor y me he mirado he estado apunto de arrancarme a cantar "El día que me quieras".

El Kun Agüero. Paradigma del estilo argentino.

La peluquería es "IMAGINA PELUQUEROS", Avenida Miguel Ángel Blanco, 24. Tlf: 868958777.
Canción apropiada para hoy: "THE LOOK" de Roxette.

GOOGLE VS PAGINAS AMARILLAS

Genial. Los chanantes se superan cada vez más. Esta vez Joaquín Reyes parodia al buscador americano y la clásica guía de teléfonos.

VETUSTA MORLA

Pocos días puedo presumir de haber descubierto (de casualidad) algo tan bueno cómo esto. Vetusta Morla, un grupo de Madrid. Espectacular.
Los tres vídeos son de la misma canción "Un día en el mundo", en tres versiones diferentes, pero es que me parece una canción absolutamente soberbia y que merece ser escuchada en sus tres variantes. Por cierto, esta semana actúan en Los Alcázares.

¿QUIÉN ES?

No es un alero de los Denver Nuggets.
Tampoco un futbolista ghanés de la liga francesa.
No es un célebre relaciones públicas de un club de Pasadena.
No es boxeador, ni lo quiere ser.
No es modelo de la firma Armand Bassi.
No es un famoso blogger norteamericano.
No tiene discos de Rap en el mercado.
Ni tampoco un Pullitzer.

¿Quién diablos es?

"DOOMSDAY": "UNA PUTA MIERDA ENTRETENIDA"

Me està bien empleado por ir a ver películas de esta guisa, pero es que en el fondo de mi frikiconsciencia hay un oscuro interés por ver películas malas.
No pude resistir la tentación de inmortalizar el cine ABSOLUTAMENTE vacío, dado que no es fácil encontrarse con una sala desocupada en los multicines del Thader.

Doodmsday es una auténtica mierda, pero te hace pasar el rato con atención, con cierto interés. Si metes en una batidora: 28 días después, Rescate en Nueva York, Resident Evil y Mad Max 3, te sale Doomsday. No le falta de nada, ni virus, ni cuarentenas, ni antídotos secretos, ni siquiera conspiraciones. Hasta hay punkies, como en la Cúpula del Trueno. La trama consiste en un virus asesino que obliga a las autoridades británicas a dejar Escocia completamente aislada. Pasados los años una misión militar comprobará el estado de la ciudad de Glasgow en busca de supevivientes.

Si hay algo que me gustó de la película es que hay una escena rodada en el "Blackness Castle", cerca de Edimburgo. Uno de los lugares que visité en mi "honey moon", y donde también se han rodado otras películas, como "Hamlet" de Mel Gibson. Además es uno de los sitios de los que mejor recuerdo guardo.

La otra razón, aparte de por disfrutar de una sesión de cine a mis anchas, para ver esta película es la actriz sudafricana Lee-Anne Liebenberg que tatuada gana mucho:



Por lo demás poco que decir. Que nada que ver con el famoso juego "Doom", y que si esperáis un gran filme de ciencia ficción es preferible que os quedéis viendo "La Noria" con Jordi González.

ATRACCIÓN FATAL

Se conocían desde hacía muchos años, por lo menos seis. Siempre se habían tratado con una cierta distancia, manteniendo esa invisible separación que condiciona tantas relaciones personales. Nunca imaginaron, cuando se conocieron, que un día acabarían compartiendo techo. Ni mucho menos que acabarían compatiendo cama, pero un día (cosas del destino) terminaron viviendo en un mismo hogar por motivos ajenos a su voluntad y las cosas acabaron viniendo una tras otra.
Cada día se miraban de manera cómplice, aunque hubo un tiempo en el que esquivaban las miradas, y acabaron poco a poco dejando de tener miedo al roce, al contacto, al calor de una y otra. Incluso, al menos inconscientemente, acababan buscándose. Llegó el día en el que no había secretos de la una para la otra, que todo era de las dos, que cada una era de la otra.

Hasta que una mañana, sin poder imaginarlo previamente, una de ellas se abalanzó sobre la otra y empujó compulsivamente su pelvis contra el trasero. En ese momento Luma se dió la vuelta no acertando a comprender qué había movido a Huellas a lanzarse sobre ella.

Cosas del celo... las separé y todo volvió a la normalidad. Luma se lo pensará a partir de ahora dos veces antes de darle la espalda a Huellas.

MISERABLES MERCADERES DE LOS TEMPLOS

Soy soy leyenda desde el mes de Noviembre November Rain de 2007 pekín 2008 un blogger Google y desde hace un poco menos un lector lector de blueray asiduo de blogs. Los hay de todo todos a cien. Algunos realmente buenos algunos hombres buenos y algunos que son una auténtica basura como reciclar. Pero los que me joden de verdad la verdad de Murcia son los que tratan determinados temas temario para conseguir audiencia EGM y visitas entradas. Es inadmisible utilizar un recurso recursos para blogs tan útil como los Blogs para conseguir obtener beneficios Gane dinero desde casa personales. A la más mínima meten con calzador nombres como Britney Spears, el famoso IPOD, hablan del Real Madrid, y un largo etc... Los hay hasta que hablan de sexo sex, tetas tits y culos ass con una facilidad pasmosa, buscando incrementar sin escrúpulos sin censura su número de visitas. Es indignante Risto Mejide. Asqueroso videos gratis. Yo puedo decir con el corazón en la mano que esto a mi no me pasa. Yo no lo haría nunca Nunca digas nunca jamás.

Obviamente esto es sólo una broma bromas telefónicas.

WE ARE THE WORLD

"We are the world, we are the children
We are the ones who make a brighter day
So lets start giving"

En vinilo y comprado en "Galerías Preciados".

Video de "We are the world" cantada por heavies y punkies.

COSAS QUE ME JODEN MUCHO

Mira que jode pillarse los dedos en una puerta. Pues hay situaciones frecuentes (y no tan frecuentes) que pueden llegar a ser peores, al menos para mi. Ahí va mi lista de algunas de las cosas que me tocan los cojones:



-Hacer una mudanza. Tremendo. Lo peor. Sobre todo si no es tuya. Aún recuerdo aquella vez que el Okupa y yo fuimos a ayudar a llevar "cuatro cajas" de una casa a otra al lado de una amiga de mi tío en un "momentico". Lo único real es que era amiga de mi tío. Lo demás pura pamplina. Mil quinientas treinta y siete cajas. Una Ford Transit entera. Armarios, camas, tv, baúles. Una pesadilla.


-"Está Pasando". El peor programa de la historia de la televisión. Morbo, sucesos, hasta las noticias rosas son rancias.


-Phil Collins. El tío más plasta del mundo de la música. Aburre a las piedras. Seguido muy de cerca por el colombiano Juanes. ¿Por qué siempre habrá que decir "el colombiano" delante de Juanes? Es como la cantante (también) colombiana Shakira, "el de Cieza" a Camacho, "el bejarano" a Cubino, el manacorí Nadal, o "el de Galapagar" a José Tomás. No entiendo por qué hay que ponerles el gentilicio delante a determinadas personas. Pero a lo que iba, que Phil Collins es un plasta del carajo. Sus canciones, su tonico de voz, su retintín. Uff, qué cansao.



-Comprar en el Mediamarkt. Increíble la panda de incompetentes que me he encontrado allí. Como necesites aclarar alguna duda o que te asesoren lo llevas claro. A la pregunta de: "¿Por qué este televisor es más barato que aquél, si tienen las mismas características?" me respondió una moza: "Porque estamos reventando precios". Vete a tomar por culo niña, tú, tu jefe y el que os contrató.


-Las bodas de compromiso. Tela marinera. Menos mal que hace tiempo que no acudo a ninguna. Es de esas que dices: "¡Mierda! me han invitado...". Por cierto, a la de Lauren Postigo por el rito zulú sí que me hubiera gustado ir en su momento.



-Un atasco en la autovía. Quedarme parado en tierra de nadie, ni para adelante ni para atrás, es una de las peores experiencias.


Siempre hay otras cosas, como encenderse un cigarro al revés, que me sirvan el café lleno hasta el borde, sudar al salir de la ducha, etc.
Y a vosotros, ¿Qué os toca los cojones?

HANCOCK, JORGE BERROCAL, MARÍA JOSÉ GALERA Y EL CICLISMO

Esta noche hemos ido a ver "Hancock", la última película de Will Smith. He cometido el error de no comprar, como siempre hago, las entradas "por internet", así que nos hemos comido una cola de 15 minutos para comprarlas. Fila 9, estupendo. La película, no está mal. Will Smith, como siempre. Charlize Theron, como siempre (maravillosa). La trama, entretenida. Pero la peli es MENTIRA, como todos los superhéroes. Cine. Ficción. Artificio. Punto.

A la una y cuarto María José Galera y Jorge Berrocal acuden a "Donde estás corazón". Dice Cantizano que van a hacer las paces. María José matiza diciendo que van a "enterrar el hacha de guerra". Jorge Berrocal no perdona si ella no retira las acusaciones de maltrato y de sus perversiones. Ella no denunció en su momento porque "con dejarlo era suficiente", él no denunció para salvar su honor porque "las cosas caducan, y las dejas pasar". Al final no hay paces ni abrazos ni comen perdices. Osea. MENTIRA. Ficción. Entretenimiento. Show. Punto.

Ayer un equipo de ciclismo (cuyo nombre me importa una mierda) abandonó al completo por haber sido uno de sus ciclistas expulsado por doparse. Días antes un ciclista español (cuyo nombre me importa otra mierda) abandonaba la "serpiente multicolor". Y yo fuí tan ingenuo de, hace unos días, esclafarme en el sofá a ver la etapa del Tourmalet, dándole al ciclismo, al Tour de Francia y a los corredores una nueva oportunidad, a mis 31 años, para ver si eran capaces de volverme a emocionar como hace muchos años. Como cuando los Gorospe, Pino, Arroyo, Lejarreta, Cabestany, Blanco Villar, Delgado y tantos otros hacían que, al acabar las etapas, cubriera el suelo de mi casa con cientos de chapas perfectamente customizadas, y recorriese pasillos y habitaciones en escrupuloso orden. Ahora, años después no puedo poner la mano en el fuego por ninguno. Títulos que se retiran. Equipos que abandonan. Policías en los hoteles. Maletines con estimulantes prohibidos. Osea. MENTIRA. Tomadura de pelo. Engaño. Timo. Punto.

Si por mi fuera le daban por culo al ciclismo, a la mafia de los equipos, médicos, corredores, sponsors. Suprimiría totalmente la emisión por tv de cualquier evento relacionado con este deporte hasta que no se denunciaran todos, se delataran, limpiaran esa basura y tomaran la decisión tan sencilla de REDUCIR LA DUREZA de las etapas. Si el ser humano, sin aportes extras, es incapaz de recorrer esas distancias y de subir puertos de montaña de dureza extrema, pues simplemente que no se haga. Es paradójico que los verdaderos campeones sean los que no llegan a la élite porque no se meten "mierda en las venas".

Nota: si pongo la foto de Jalabert no es por doping, es por me cae de puta madre.

GORBACHOV

Que la URSS lo pasó mal es innegable. Que el sistema político no respondía a las necesidades del momento también. Que Gorbachov fue una figura fundamental en el giro del país, también. Pero cojones, de eso a dedicarle esta canción con este contenido y temática... Por cierto, el vídeo en alta resolución es un gustazo. El youtube empieza a oler a caldofrán...

GORBACHOV: THE MUSIC VIDEO - BIGGER AND RUSSIANER from Tom Stern on Vimeo.

En el vídeo se observa a los malvados "Stalines" oprimiendo a la campesina y obrera, pero cuando llega la perestroika... Aparece el sol, la playa, las tetas, la cocacola...

¿Os imagináis un vídeoclip español haciendo lo mismo con Juan Carlos I, liberándonos de la opresión franquista a golpe de hacha?

¡¡¡UNA CUCARACHA!!!

Hola amiga cucaracha. ¿Qué tal? Como todos los años me has hecho la visita veraniega habitual. Entras sin llamar, te colocas agazapada en la oscuridad hasta que yo te descubro. ¡Como te gusta! Cada año inventas algo nuevo, ¿eh?, que si el baño... que si la cocina... que si el salón... Esta vez ha tocado dormitorio. Estabas ahí, desde a saber cuando, aguardando silenciosa, asustada cada vez que uno de los dos perrazos de 35 kilos que habitan esta casa husmeaban cerca de tu escondite. ¿Qué buscabas? Quizá comida, quizá simplemente un techo donde pasar la noche. Y llego yo... tras el grito de Elvira, te saco de tu tranquila vigilia, te hago salir de tu escondite predilecto y cuando me has dado la más mínima oportunidad te he destrozado sin piedad alguna, con una escoba, contra el rodapié del suelo. Y ahí te has quedado... temblando, patas arriba, intentando pedir auxilio con un nudo en la garganta. Lo siento, pero no formas parte de mi círculo de confianza. No eras bienvenida en esta casa. Por eso has acabado en el water, aunque de no ser así hubieras acabado, tarde o temprano, en las fauces de mis feroces canes.

PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD

La Unesco, a propuesta del Ministerio de Educación y Cultura, y a instancia de las más de 350.000 firmas recogidas, ha decidido declarar este vídeo Beta PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD.

Era absolutamente disparatado que una pieza histórica de un valor incalculable (Sothebys no se ha atrevido a pronunciarse), estuviera en mitad de una sala de estar absolutamente a merced de los rayos del sol, el polvo y los golpes. Así que se ha decidido el traslado del objeto a una sala ex-profeso preparada para albergar, en el Museo Reina Sofía, dicho tesoro.

De momento no será posible la visita a dicha sala hasta que las labores de restauración acaben, y no se descarta tomar medidas legales con los hasta ahora propietarios de la pieza, por daños al Patrimonio, pues las medidas de conservación eran "de todo punto" insuficientes. Hasta la señora de la limpieza pasaba el trapo con Pronto por encima con la alegría con la que se limpia un mueble de la cocina.

Los abogados del propietario del vídeo han declarado: "Si el reproductor Beta ha llegado a nuestros días es gracias a la conservación, cuidado y custodia de la familia -------, que ha guardado con escrupuloso celo este legado de nuestro pasado".

Por otro lado, responsables de la Unesco han certificado que dentro del vídeo se hallaba una cinta de Videoclub (obviamente no devuelta) sin rebobinar del año 1983.

KARATE KID

Hay imágenes y sonidos en mi vida absolutamente míticos. El Tour de Francia en los 80, "Regreso al futuro", "Los Goonies", los discos de "La Guardia", el gol de Señor, etc. Al nivel de las anteriores está cualquier escena de Karate Kid, esa doctrina filosófica en forma de film, en la que el bien y el mal luchan a muerte. El Señor Miyagi es el paradigma de "maestro" en toda su amplitud, Johnny el de "hijo de puta" y Ali la muchacha más guapa de la "High School".


Yo tenía 8 años cuando se estrenó la película, y desde la primera vez que la vi, obviamente, quise ser Daniel Larusso, tener un vecino japonés y tener una novia como Elizabeth Sue. Lo que menos me gustaba era tener a esa pandilla de hijos de puta puteándome la vida. Bastante difícil era tener que cruzar de una costa a otra de EEUU con una tartana y tener que adaptarte a nueva vida, como para tener que soportar el "mobbing" de los "Cobra Kai".



Hubo un auténtico boom de gimnasios de artes marciales en España durante los años siguientes al estreno de Karate Kid, comparable al pelotazo del ladrillo urbanístico. Lo llamaban la "burbuja judoka". Todos los niños iban a Judo. Los "tatamis" se multiplicaban por doquier. No había padres que se preciaran que no llevaran a sus hijos a judo. El Karate era otra cosa. Palabras mayores. Era como más agresivo. Si ibas a clases de Karate te convertías en arma letal y con eso no se bromea. Pero el judo era sobre todo porque:
a) los padres querían tener más tiempo libre y colocaban al hijo...
b) los gitanillos habían robado varias veces a los indefensos hijos...
c) el hijo de la vecina iba a judo, y "no podía ser mi hijo menos"...

El caso es que en "Oriente" se miraban extrañados cuando recibían faxes encargando otro envío de cinturones "blanco-amarillo", amarillo y "amarillo-naranja". Decía el dueño de la fábrica:

-Pero... ¿No te han dicho que les pongamos azules y marrones?
-No, no. Quieren muchos de todos pero hasta el color verde.
-Pues cóbraselos como los negros.
-Vale señor.
El número de alumnos era inversamente proporcional al grado de dificultad de los "exámenes". Muchos entre el blanco y el amarillo-naranja. Pocos entre el naranja y el verde. Y auténticas excepciones de heroicos marrones, azules y negros. Los auténticos ninjas del barrio. Muchachos que pueden saltar la katana a más altura que nadie. Que hacen varias volteretas seguidas y que saludan antes del combate con la elegancia que sólo concede la experiencia.


Pero yo estaba hablando de Danniel Larusso y de los hijos de puta de sus compañeros de Instituto que se disfrazaron de esqueletos en la fiesta fin de curso. Esos desgraciados que le hicieron la vida imposible durante aquel curso escolar...

Conforme voy avanzando en la creación de este Post las cosas se van complicando; el mundo Karate Kid en Internet es mucho más grande de lo que yo imaginaba, y ahora se me abren mil abanicos: seguir con la trama de película (que todos conocemos), con la trayectoria de sus actores (que a pocos interesa), o los detalles más frikis de esta joya del séptimo arte. Pues allá voy, a lo que más me gusta. Y es que buscar en google me está deparando auténticos tesoros... Como el tema:

¡¡¡DISFRACES DE KARATE KID!!!

-Comienzo por este señor mayor, que lejos de amilanarse ante la posibilidad de disfrazarse en Halloween de karate kid, lo que hace es simular escenas de la película en el jardín de su casa:



-Vamos ahora con los COBRA KAI, que los hay de todo tipo, desde rubios oxigenados hasta cutres-crutrísimos:









-Hay quien proyecta sus excentricidades y frikismo en los hijos (cosa que me parece cojonuda):



-Ahora especial ducha:







Y por último todos juntos:





Resumiendo: un pedazo de film que ha hecho historia y que ha creado todo un universo alrededor. Yo, en esta tarde de verano (y pensando en si me pongo la peli en DVD), me debato entre comprarme por Internet esta camiseta:



o esta otra:

Vídeo: "You are the best", la banda sonora de la película:



Vídeo 2: "Sweep the legs" del grupo NO MORE KINGS, Videoclip homenaje a Karate Kid donde podemos ver a los Kobra Kai al completo y a Ralph Macchio haciendo un cameo:

LAS MUSAS

Hay noches, que aún con la mejor predisposición (no suelo escribir de día) no hay manera. Empiezo varios posts pero no acabo ninguno. Algunos tienen la suerte de quedarse en "borradores" y esperar aletargados a que dentro de un tiempo sean retomados cuando considere que merecen un puesto en el once titular. Es el caso de un artículo que tengo a medio sobre "Karate Kid", otro sobre "Mickey Rourke", y otro más acerca de mi opinión sobre los bailes de disfraces.



Pero en días como hoy (en los que debería hablar de la NOTAZA que he sacado en la oposición) espero a las musas fumando un cigarrillo frente a las 17" de este ordenador... y no se me ocurre nada. Joaquinito y Serrat me entienden...

CALIFICAR

calificar.

(Del b. lat. qualificare).


1. tr. Apreciar o determinar las cualidades o circunstancias de alguien o de algo.

2. tr. Expresar o declarar este juicio.

3. tr. Juzgar el grado de suficiencia o la insuficiencia de los conocimientos demostrados por un alumno u opositor en un examen o ejercicio.

4. tr. En urbanismo, asignar a un terreno un uso determinado.

5. tr. Ennoblecer, ilustrar, acreditar.

6. tr. Gram. Dicho de un adjetivo: Atribuir una cualidad a un sustantivo.

7. prnl. Dicho de una persona: Probar legalmente su nobleza.

LA FERIA

Cuando de pequeño yo iba a la Feria era lo más parecido a una gacela Thomson en un claro de la sabana de Kenia herida en una pata trasera. Me faltaba llevar un cartel luminoso que dijera: "GITANOS... LLEVO DINERO (Y SOY UN MIERDA)".

Alucinante, creo que fuí tres o cuatro veces y todas ellas se me acercó el grupico de siempre a "pedirme perras". Y me temblaban las piernecicas. Pero nunca, y digo NUNCA me lo quitaron. Hasta el león más fiero puede llegar a apiadarse de la gacelica más indefensa.



Si es esto le añadimos que me subía al barco vikingo y me mareaba pues apaga y vámonos. Si alguien me dice de ir a la feria prefiero ayudarle en una mudanza antes que volver a ese lugar con esas diabólicas máquinas. Ni coches de choque, ni el "martillo", "el canguro", "la nube", la noria, y tantos otros inventos del demonio. Y los puestos de comida... ¿Os habéis planteado alguna vez el tiempo trascurrido entre el día que asaron la manzana, le pusieron el caramelo, la plantaron "paloparriba" y el día en el que te la comes? no quiero ni pensarlo...



Otra cosa de la feria eran los puestos estos de lanzar algo para conseguir premios. Las escopetas están más trucadas que la Play de mi cuñado Javi y, aunque el mismísimo Buffalo Bill quisiera conseguir un peluche, fallaría. Los dardos para pinchar globos tienen la punta más doblada que la carretera de Churra y lo más difícil de todo es tirar los bolos pateando un balón. Normalmente el balón dentro podría llevar un kilo de arena y varias piedras y aunque Zidane se propusiera llevarse a casa un muñeco se llevaría una mierda. El balón se desviaría formando perfecto ángulo de 30º.



Tampoco es que los premios fueran la ostia, ¿no? Peluches, balones, y poco más. Bueno salvo en la puta feria de Murcia donde se pueden conseguir premios tan inocentes como los siguientes:



Si Michael Moore fuera español se dejaría de ir a montarle el pollo a los vendedores de armas y a Charlton Heston y se iría directamente a la Fica. Claro que... los que me pedían perras de pequeño dirán: "¿Pa qué capullos quiero yo un peluche de Nemo? Si yo lo que me quiero llevar es la Katana (o la peli X)"

El caso es que si me queréis ver no me busquéis en la Feria, que a mi no se me ha perdido nada allí, el mejor recuerdo que tengo fue el roce de una muchacha mientras sonaba "The one and only" de Chesney Hawkes (tiene cojones la cosa) en los altavoces High Fidelity de los coches de choque.

Por cierto... buscando en google "FERIA MURCIA" sale esto:



Me cago en mi puta calavera. ¡Yo con 14 añicos yendo a comer algodón de azúcar cagaico de miedo!, ¿Pero dónde estaba la feria esta????????????????

LA ÚLTIMA BATALLA

Aunque lo sabía, nunca creí que llegara el momento. Preparé mi hato. Y ahora, al alba, me dispongo a partir hacia Mordor portando el anillo único y enfrentándome a los misteriosos enigmas que el oráculo me inquirirá. Feroz lucha de poder. Defenderé con mi sangre mi Programación Didáctica. Volveré con la cabeza del orco en la mano, y dejaré claro, ante el monte del Destino, cuál es mi deseo.

Mi lengua está preparada para la lucha. Mi mente más aún. Es la última batalla. 50 minutos. Dos asaltos. En la esquina derecha un Tribunal soberano. En la otra esquina el debutante con calzón verde. Apago esto. La última batalla ha comenzado.

EL VERANO YA LLEGÓ...

El verano ya está aquí, y pegando ostias además. Hubo una época de mi vida en la que el verano era playa, hacer tortugas, estrellas de mar y castillos de arena. Una época en la que mi BH Gacela me llevaba por las calles de Los Narejos, desde "la Juana" a la calle "T", de ahí a la "B", de allí a la piscina, el camping, y al "Facono". Una época en la que mi piel se tornaba de un color mulato y mis manos sabían a sal. Una época en la que las noches eran de jazmín y galán de noche, y se oían los grillos. Una época en la que mis sandalias, de goma azul-transparente, acumulaban piedras en el talón y la hebilla oxidada arañaba mi empeine.



El verano era tiempo de "escondites" y "pillados", de "polos", de "paseos por el paseo", de "cajones de la chatarra", de meter cazos en el congelador con agua, azúcar y limón, de vacunas del Tétanos, de "salamanquesas"...



Pasaron los años... y los veranos eran tiempo de playa, de copas, de risas, de resacas, volley, amigas, desconocidas... Pero ese tiempo también pasó. Ahora es el verano de la ciudad. El verano de Murcia. Calor, calor, calor, sudor, piel pegajosa, culo mojao, ropa limpia para solo un día, falta el aire...



Mis perras sufren los escandalosos cuarenta y tantos grados de estos días y parecen más dos leonas en la sabana africana, que dos labradoras en Santiago el Mayor.



Para mi el verano entró el día 1, independientemente de la temperatura y los cambios de estación. El día 1 yo, por la noche, estreno mi pijama de verano: calzoncillos. Hasta ese día, aunque los 35 grados no dejen dormir y conviertan la noche murciana en un infierno de Dante, yo sigo con mi pijama de invierno, de pantalón largo. Y el día 1, cambio de uniforme hasta, exactamente, el 31 de agosto, última noche de corto...

Con el gusto que el invierno, el frío, meterte en la cama, taparte el cuello con la bufanda, salir de la ducha y encogerte dentro del albornoz...

Maldito verano... aún quedan dos meses más y ya estoy hasta los cojones de ti.

¡¡¡NO CHUPES!!!

Si había algo grabado a fuego en nuestro inconsciente cuando éramos pequeños era gritar: "¡¡¡No chupes!!!" cuando esperabas en la cola a que otro muchacho bebiera de los grifos del patio del colegio.

Madre mía, me río yo del instinto y de los actos reflejos. Yo creo que los cromosomas de los alumnos de Capuchinos de Murcia antes de configurar los latidos y la respiración dejan claro que hay que gritar "no chupes" al que bebe agua del grifo del patio.

Lo que tengo claro es que hay dos clases de niños: los que no chupaban el grifo y los que chupaban al beber. Yo, que siempre he sido un cagao, mojigato y acobardado niño con retraso biológico, no se me ocurría ni acercar el morro a menos de los 5 centímetros que las bacterias asesinan que vivían en los grifos de capuchinos no podían saltar. Estoy casi seguro de qué clase de hombres son ahora los que no chupaban... gente "más o menos" normal. Y estoy seguro, de que si de adulto alguno tuvo problemas con las drogas, chupaba al beber, que si dejó a alguna embarazada antes de los 20 es que chupaba el grifo de pequeño, que si repitió durante la EGB es que se agarraba al grifo como el bebé a la teta...

Si hay algo en esta vida que se parezca a cómo bebíamos agua de los grifos del patio del colegio es ver a mis perras beber del bebedero cómo si la vida les fuera en ello. Porque yo hasta que cumplí los 18 años puede ser que no me comprara un botellín de agua, ¿pa qué? uno bebía de las fuentes y de los grifos... Aunque las palomas bebieran también y los yonkis lavaran sus jeringuillas (mito urbano clásico).



El caso es que hoy, más de 20 años después, miro hacia atrás y pienso en los que chupaban del grifo mientras yo les gritaba "no chupes!!!" y en que a ninguno se le cayeron los labios ni lengua por aquello, y yo vivía en una constante tensión por aquello y posiblemente hubiera sido de las últimas cosas que hubiera hecho aunque dependiera de ello aprobar con Don Hilario.

DAME DE COMER YA

¡¡¡CÓMO HA CAMBIADO TODO!!!

DE CÓMO LOS PERROFLAUTICOS PUEDEN CAMBIAR EL MUNDO

Los perroflautas, ya sabéis..., pueden cambiar el mundo. Dicen los deterministas que el hombre está condicionado por el espacio físico en el que vive, sin embargo los posibilistas otorgan al hombre (y a la mujer, se entiende) la capacidad no sólo de no estar condicionados por el medio físico, sino de transformarlo. Que se lo digan a los perroflauticos.

Llenaban la plaza de la Merced con sus timbales, sus porros, sus litros, sus rastas... hasta que un día (imagino que presionado por los vecinos) el Ayuntamiento (excelentísimo) decidió reformar la plaza y dejarla tal que así:



-!Perroflauticos¡, si algún día os propusísteis cambiar el mundo, casi lo conseguís, por lo menos habéis cambiado la plaza de la Universidad...