¡¡¡CAMPEONES OÉ!!! ¡¡¡CAMPEONES OÉ!!!

Pues sí, podíamos. Podíamos volver a casa con la satisfacción del deber cumplido. De alcanzar un sueño. Que se reconociese el sacrificio, el trabajo, todo aliñado con una pizca de talento.



NOTA: Por cierto... España ha ganado la Eurocopa, que también está bien. Y me quedo con dos reflexiones para llevarme a la cama: ¿Por qué Güiza es el único jugador que cuando marca un gol parece que se va a poner a llorar?... y ¿Qué hacía Laporta en el palco?

Para terminar dejaros como regalo un cuadro que para nuestro querido Okupa es una auténtica mierda pinchá en un palo: "cualquiera de Mondrian" me indicó en un mail. Pues aquí lo tienes Okupa, lo prometido es deuda. Presentamos a la mierda pinchá en un palo número 2, tras la Gioconda de Leonardo, "Composición" de Mondrian:

ESCRIBIÓ UN POST EN SU BLOG

Prince, la noche antes de la grabación en estudio de Purple Rain, escribió un post en su blog.
Carlos I, la noche antes de llegar a Castilla a conocer el Reino del que sería dueño y señor durante cuarenta años, escribió un post en su blog.
Zidane, la noche antes de meter el penalty más bello de la historia y golpear el pecho de Materazzi, escribió un post en su blog.
Pilatos, la noche antes de verse en uno de los aprietos más grandes de la historia, escribió un post en su blog.
Peter North, la noche antes de grabar la escena en el sofá blanco con Anita Blonde, escribió un post en su blog.
Arias Navarro, la noche antes de comunicar, con los ojos llorosos, a España que Franco había muerto, escribió un post en su blog.
Pedro Ruiz, la noche antes de acostarse por primera vez con Inma del Moral, escribió un post en su blog.
Quevedo, la noche antes de responder con un soneto a Góngora, escribió un post en su blog.
Manolo Summers, la noche antes de presentarle a la productora su idea para "Tol mundo es bueno", escribió un post en su Blog.
José María Aznar, la noche antes de decir en el Congreso "Váyase Sr. González", escribió un post en su blog.
Foreman, la noche antes de combatir con Mohammed Alí en Zaire, escribió un post en su blog.
José María Ruiz Mateos, la noche antes de agredir a Miguel Boyer y decir "que te pego leche", escribió un post en su blog.
Dustin Hoffman, la noche antes de aceptar su papel en Tootsie, escribió un post en su blog.
Ramón Sampedro, la noche antes de poner punto y final a su vida, escribió un post en su blog.
Arquímedes, la noche antes de salir corriendo por las calles de Siracusa empapado, escribió un post en su blog.
Armstrong, la noche antes de poner el primer pie humano en la luna, escribió un post en su blog.
Sabrina, la noche antes de que se le saliese una teta cantando "Boys, boys, boys" en nochevieja, escribió un post en su blog.
Antonio Rebollo, la noche antes de lanzar la fecha ardiente al pebetero olímpico de Barcelona´92, escribió un post en su blog.
Massiel, la noche antes de cantar el "la, la, la" en Eurovisión, escribió un post en su blog.
Picasso, la noche antes de empezar a pintar el caballo del Guernica, escribió un post en su blog.
Federico Jiménez Losantos, la noche antes de calumniar a Alberto Ruiz Gallardón, escribió un post en su blog.
Mónica Lewinsky, la noche antes de hacerle la mamada a Bill Clinton, escribió un post en su blog.
Constantino, la noche antes de anunciar el fin de la persecución a los cristianos, escribió un post en su blog.
Antonio Gala, la noche antes de que le regalaran su primer bastón, escribió un post en su blog.
Michael Scoffield, la noche antes de hacerse los tatuajes de los planos de la cárcel, escribió un post en su blog.
Fidel Castro, la noche antes de ponerse por primera vez el chándal Adidas de la selección cubana, escribió un post en su blog.
Pepe Sancho, la noche antes de gritarle a los periodistas en la puerta de Barajas "¡A mamarla!", escribió un post en su blog.
El joven opositor chino, la noche antes de ponerse delante de los tanques en la plaza de Tian´anmen, escribió un post en su blog.

Y yo... yo no iba a ser menos.

HAMBRE DE CONOCIMIENTO Y SED DE AGUA

Hambre de conocimiento, de letras, de ideas, de conceptos, de pensamientos...
y sed de agua.

AYUDADME POR FAVOR

Necesito que me echéis un cable... acaba de terminar la semifinal de la Eurocopa (gol de Güiza incluido) y me viene a la mente el chaval éste de la foto:



Y me da rabia, porque lo tengo en la punta de la lengua, y me jode que no me deje disfrutar de este momento histórico, con España metida en la final, el no acordarme del nombre del chaval éste que jugaba en el Real Madrid y llevaba el 7 a la espalda. No era malo, ¿eh? me suena que apuntaba maneras...

AHORA OS CALLÁIS LA BOQUICA...

EL ARTE Y LA PORQUERÍA

"El fondo negro confunde la línea inapreciable del contorno del personaje para destacar la empuñadura, la mano y el rostro. La mano símbolo del brazo ejecutor del poder cristiano de la España del XVI, la empuñadura símbolo de la fuerza dominadora de un imperio panhispánico, y el rostro, semblante enjuto, remarca la sobriedad, austeridad y parquedad del caballero español"

Espiritual, místico, fantasmagórico...
Más o menos así se describía hasta hace unos diez años el cuadro "El caballero de la mano en el pecho" del Greco. Hasta que un día... se descubrió que lo que tenía era mierda, barnices y añadidos.



A tomar por culo todos los párrafos de la literatura del arte. Y para colmo el caballero tiene sus dos brazos completos, que incluso a algún listo se le ocurrió decir que era Cervantes...

Hoy, los historiadores nos levantamos con la noticia de que "El coloso" de Goya ya no es de Goya. No estaba muerto que estaba de parranda.



Ahora es de un tal Asensio Juliá, y no se queda la cosa ahí, sino que los "entendidos" en esta ocasión dicen que tiene errores anatómicos, fallos de perspectiva, y que en definitiva es una chapuza. Pues mira lo que te digo... no digo que hubiera que saber que no era de Goya, pero si es una chapuza ¿No era ya una chapuza antes de demostrarlo? Ahora que sean valientes y nos digan los cuadros que les parecen una chapuza para poder analizarlos e investigarlos, porque decirlo a posteriori es una auténtica cobardía.

Yo por esta razón no me voy a callar y voy a decir qué me parece una puta mierda, sea o no sea del autor atribuido, porque las mierdas, aún cagadas por los Reyes, siguen siendo mierdas, y este Tàpies, por ejemplo lo es. Tan solo dadme unos días que seguiré acordándome de otras "joyicas".



Y como sé que pensáis muchos como yo... (aunque insisto en que "blanco sobre blanco" sigue siendo ARTE, hoy, mañana y siempre) os invito a que sugiráis vuestras mierdas particulares que yo me encargaré de colgar las fotos...

Os dejo con "la Gioconda", la patata más sobrevalorada de la Historia del Arte. Una auténtica obra de segunda división producto del marketing francés. Si la Gioconda fuera un coche sería un DACIA LOGAN, a mi que no me jodan.

PRIMER PASO

Primer paso... hacia el triunfo. El pebetero encendido anuncia el comienzo de los juegos de Zeus. Olimpia asiste expectante al éxito de los campeones. Aguardan las coronas, las medallas, los diplomas.
Corro, salto, grito, lucho, empujo, resisto, pienso.

Pon "reservada" a una medalla y déjala aparte.

PALOMA SUICIDA

Que no!!! Que no te tires loca!!! No seas inconsciente, hay cientos... miles de cosas por las que seguir viviendo!!! Quitarle el precinto a las botellas de Lanjarón de un tirón, el fresquico de los amaneceres de verano, el café del desayuno, "Estrella Polar" de Pereza, el sexo, los masajes, las pelis de 40 pulgadas, los España-Italia, el deber cumplido, las cabezas muy altas, las cañas en el Mesón Prior......, los kit-kat, los Twix, los Mars, las vitaminas efervescentes, que la cosa no acabe ahí, los semáforos en verde, las almohadas blandas, Angels Barceló...... los Drácula de Frigo, los "haberes", la sandía sin pepitas, los pechos naturales, recibir emails de los amigos, las gafas de pasta, el pronto jabonoso, las pilas nuevas, los menús de bandeja......, los Goonies, Karate Kid, "Mariposa Tecknicolor" de Fito Páez, el aceite Johnson, los futbolines, las últimas filas, los romances de amigos, los ceniceros limpios, los rayos de luz......, las natillas de chocolate, el pan del día, los perfumes, los escotes, el messenger, los sandwiches mixtos en sandwichera, la nostalgia, los olores que traen recuerdos, los secretos, los relojes parados, las llaves que no se sabe de qué son, el "cajón de la chatarra", encontrar buena gente, Ernesto Alterio, las canciones inéditas, la prensa rosa, Van der Rohe, el cine con el asiento de al lado libre, darse golpes cómplices por debajo de la mesa, las bocas cerradas donde sí entran moscas...... el grito en el cielo, el arte (el de verdad), los 2 Mpx. de mi móvil, las cintas de cassette de "mezclas", los mecheros clipper blancos que nunca se acaban, el acento tinerfeño, los perros comecoños, los recordatorios de comunión...... andar descalzo, sentir el sólido suelo bajo los pies, sentirse identificado, terminar de una vez por todas con algo, mear recién levantado, llenar el horno de bollos, decir "no", respirar muy profundo llevando el aire hasta los riñones, reirse hasta el silencio, quitarse los calcetines, apoyar la cabeza en el hombro de alguien, que para la abuela...

¿QUÉ PIENSA/DICE EINSTEIN?

A)"No habéis entendido nada hijos de puta..."
B)"Me he equivocao... creo..."
C)"Agáchate otra vez a por el lápiz así y verás... hijadeputa..."
D)"Si supieras lo que tengo justo debajo del chaleco..."
E)"Un dos tres palito inglés"
F)"¿Me puede repetir la pregunta?"
G)"La L con la O LO"
H)"Me satrancao la rula del ratón"
I)"Sí, sí... estaré luego en mi despacho... hijadeputa..."
J)"¿Que ya lo tienes hecho, dices??? A ver máquina, sorpréndeme"

Se os ocurren más???

OLÉ TUS COJONES DANI GÜIZA

Qué disparate. No me lo creo. Pasamos de cuartos de final. Menos mal que Casillas se ha salido, porque si no el pobre de Dani Güiza esta noche se hubiera acostao en el hotel de Viena sin cenar, sin brindar y sin tocársela. Lo de que se acostase sin leer yo ya lo tenía claro, y para el que lo pusiera en duda ahí le dejo unas auténticas joyas que regaló en una entrevista la pasada semana:



-¿Lleva un iPod en la maleta?
-No. Si tú vieras mi maleta... Yo no me he traído na de na.

-¿Lleva película o series?
-¡Uf! Yo no soy de llevar esas cosas.

-¿Tiene portátil?
-No.

-¿Se ha traído la Play a la concentración?
-Que yo no me traigo nada de esas cosas. Ni consolas, ni libros, ni veo la tele.

-Si no fuese futbolista…
-Sería albañil.

-¿Cuánta ropa interior lleva en la maleta?
-No lo sé.

-¿Una virtud?
-La verdad es que soy un tío de puta madre.

Mira lo que te digo Dani Güiza: Olé tus cojones. Algunos se inventarían las respuestas, pero ahí estás tú con toda la sinceridad del mundo para decir que ni tienes Ipod, ni portátil, ni Play ni "capullás".

Me alegro que España pase a semifinales por Güiza. Y por su novia, la Nuria Bermúdez.




NOTA: Le han preguntado a Luís Aragonés por el Rey tras entrar al vestuario y ha dicho esto: Yo lo conozco desde que era Príncipe y bueno... tenemos una cosa él y yo... bueno... le he preguntado: ¿Qué hay de lo mío?

Alucinante... otro que tal baila, y lo más fuerte es que se van los dos, Güiza y Aragonés, a Turquía las próximas temporadas... Tanto monta monta tanto.

Entrevista a Dani Güiza AQUÍ

ESTUDIAD MALDITOS

Quedan 9 días. ¡¡¡Estudiad malditos!!!. Sellad vuestros oídos a lo superfluo, focalizad vuestra mirada a lo que tenéis delante. Que dos pechos, un ruido, una risa o un teléfono no os levanten la mirada del papel. Absorbed como esponjas las letras de los textos, las flechas de los diagramas, los colores de los mapas. Respirad con el abdomen y llevad el aire hasta los riñones mezclado con ideas y pensamientos. Rellenad vuestros cerebros cargados de paja con nombres y fechas. Preparad la garganta, el esófago, el diafragma... dentro de poco, tras una estremecedora arcada, tendréis que vomitarlo todo.

UNO SE HACE MAYOR

Una vez oí a David Trueba decir que uno se hace mayor cuando los futbolistas a los que aplaude son más jovenes que uno mismo. Cuando escuché esa genial frase, hará unos diez años, Kiko rompía cinturas en el Manzanares junto a Caminero, Dely Valdés, con 31 años, metía 19 goles en primera con el Oviedo y Claudio "Piojo" López desquiciaba a la defensa del Barça cada vez que jugaba contra ellos (Mendieta se salía también)... Yo tenía 22 años y Raúl González Blanco, con un año menos que yo, ya había ganado dos ligas y una copa de Europa. Pero no pasaba nada, tan sólo era un año más joven que yo.

Anoche jugó y ganó España. la Roja. La Furia.
Golazo de De la Red, 23 añazos...
Gol de Güiza, 27 añitos...
Cesc, 21 primaveras...
Albiol, 22...

Hace unos meses me sorprendí aplaudiendo un lanzamiento de falta del Torito Aquino... Nació en el año 1990.



¿Qué ha sido de los Zoff, Zubizarreta, Roger Milla, Donato, Matthaus, etc.? ¡Esos siempre nos harán sentirnos jovenes! Menos mal que Catanha aún sigue metiendo goles por ahí...Y es que no me puedo creer (ni quiero) que en el año 82 gente como Alexanco, Rossi, Rummeniggue, Stielike, Tigana, etc. fuesen más jóvenes de lo que ahora soy yo. Que no, que no me lo quiero creer. Cojones ya.



Zico ,2 años más joven que yo ahora, conduciendo la pelota...

LA VIDA SE ABRE PASO

La vida se abre paso desde las oscuras mazmorras de la Universidad, a través de los férreos cimientos de la educación...
Un atisbo de esperanza asoma la cabeza buscando la luz entre tanta mediocridad.

MIRA LO QUE TE DIGO NENA...

Mira lo que te digo nena... lo primero quítate el cigarro ese de la boca que me vas a quemar, y lo segundo es que te voy a comer to lo negro.

AGUA PARA TODOS

Agua para todos... menos en el Mercadona.

TRAS LA TEMPESTAD VIENE LA CALMA

Después de días de tempestad...


Vienen días de calma...

EL INCIDENTE, THE HAPPENING O LA PUTA MIERDA PINCHÁ EN UN PALO

No es peor que "10.000", pero no es mejor que "No me chilles que no te veo" de Gene Wilder y Richard Pryor.
Es un truño tremendo, que no llega a 85 minutos, con un guión absurdo, una trama sin sentido y una explicación a los "incidentes" de esas que te dejan cara de foto carné.

Mark Walhberg, el actor, tiene cosas de guardia civil, que se dice.
El director M. Night Shyamalan se dejó la mayoría de sus buenas ideas en el "Sexto sentido" y las pocas que le quedaban en "El bosque". En esta última lo único que ha hecho ha sido pensar que poniendo en el cartel aquello de "Del director del Sexto sentido" iba a tener éxito. Y qué cabrón! Seguro que lo tendrá, y que recaudarán una pasta, porque encima la peli ésta se hace con cuatro duros.

En fin que me voy a la cama que ya es muy tarde y estoy cabreado.

YO ME MUERO ANTES

La friolera de 46 personas caben en mi ascensor a 75 kilos cada una, un total de 3500 kilogramos. Cabría hasta una Tuna entera de Medicina, o de Derecho, o las dos juntas ¡¡¡qué cojones!!! ahora... os aseguro que al piso definitivo llegarían los mismos kilos pero uno menos porque yo me muero antes.



Ahora que lo pienso... estas 40 también caben... y me moriría igual:



o estas otras 18:

EQUIPAZO

Como cada vez me gusta menos el fútbol, pero cada vez es más mediático, no sabía qué decir estos días acerca de la Eurocopa. Pues ya sé qué decir... QUE SI TUVIÉRAMOS ESTA SELECCIÓN GANÁBAMOS LA COPA!



Para el que no reconozca le repaso la alineación:
Fila superior: Doña Croqueta (de calle), Josema Yuste, Eloy Arenas, Raúl Sender, Andrés Pajares, Alfonso Lusson y Tip.
Fila inferior: Juanito Navarro, Fernando Conde, Fernando Esteso, y Jose Luís Coll.

Pedazo de equipo de galácticos. Con Tip bajo los palos, Raúl Sender repartiendo juego y Esteso en punta (que en la foto tiene pinta de delantero centro de los buenos).

MIS MITOS: LUIS FRANCISCO TONELOTTO

Hace muchos, muchos, muchos años, ni los más viejos del lugar habían nacido, yo andaba con mi amigo Álvaro de universitario, estudiando de vez en cuando (en época de exámenes a tope) y pasando las tardes el resto del año. Una tarde, aburridos en la Merced, nos acercamos al viejo estadio de la Condomina a ver un entrenamiento del Real Murcia.



Aburrido, soso, tedioso, cansino, ahí no había nada gracioso ni que destacar, salvo un chaval argentino llamado Tonelotto que las clavaba todas. Metía el pie, la cabeza, corría, luchaba, tenía fuerza, toque y sobre todo ilusión. Así que nos fuimos con ese nombre en la cabeza.

Llegado el verano del 2001 tuvimos la genial idea de hacernos socios del Real Murcia mis amigos Raúl, Pedro (que es un señor) y yo. Tribuna alta. Fila 1. 57.000 ptas. Tela marinera. Mes de agosto. Pretemporada. Terraza de verano. Granizado con Ron:

-Tío... ¿tú has visto jugar a uno que se llama Tonelotto?; le pregunté a Raúl.
-No; me contestó.
-Pues Álvaro y yo lo vimos en un entrenamiento y las colaba todas.
-Joder, pues habrá que verlo este año....

Primer partido de liga. Real Murcia vs. Éibar. Empate. Horrible. Lo peor. Tonelotto no jugó ni un minuto.
Segundo partido en casa. Empate. Horrible. Tonelotto seguía sin jugar, y nosotros habíamos pagado religiosamente el abono, así que dado que la temporada pintaba mal, por lo menos vamos a ejercer nuestra libertad de expresión...
Había que sacarle más partido a ese abono. ¿Cómo? Pues echándonos unas risas:

Sábana vieja, spray negro, y quedó tal que así:



Tercer partido en casa. Tonelotto juega unos minutos. Ovación de un sector de la grada (osea, nosotros) lo intenta pero nada. Cuarto partido. Igual.

Así se iba sucediendo la temporada. Tonelotto ya comenzaba a mirar hacia arriba en los descansos mientras peloteaba con los otros compañeros y saludaba. Una vez se hizo el digno y no miró hacia arriba, pero cuando volvió al banquillo cogió una botella de agua y al levantar la cabeza para beber nos miró de reojo, pensando quizá que nadie lo estaría mirando, y allí estábamos nosotros saltando y levantando los brazos saludándolo. Pobrecillo, casi se atragantó.

El caso es que la temporada iba pasando pero el chaval no tenía suerte. Jugaba pocos minutos. Lo intentaba, pero como mucho se llevaba al portero o a un defensa al suelo. Se le notaba mucha ansiedad por marcar un gol.

Una tarde de Universidad, de esas aburridas y en época de NO exámenes, nos dirigimos a la Condomina a verlos entrenar. Al termino Álvaro y yo esperamos a que saliera Tonegol.



-Luis, hola, somos los de la pancarta.
-¡SOS BÁRBAROS! pero qué bárbaros... tenía ganas de conocerles, tengo cosas para ustedes.
-Lo que "es menester" es que metas un gol ya.
-Sí, tengo que marcar y dedicárselo. El primero es para ustedes y para mi señora.

A partir de ese día de vez en cuando soñábamos en un golazo de Luis Francisco Tonelotto dando el ascenso al Real Murcia a primera división y que corriese hacia nuestra grada señalándose el corazón con una mano y con otra a nosotros. Pero la temporada acabó y no pudimos verlo.

Él se portó como un señor. Nos regaló una camiseta que aún conservo y que debo decir: conservo yo pero es propiedad tanto de Raúl, Álvaro, Pedro y Okupa como mía.



Un buen día la prensa local nos anunciaba que Tonelotto dejaba el Murcia. Marchaba a buscar suerte a otra ciudad. Esta ha sido su trayectoria:

Comenzó su carrera en San Lorenzo por el año 1994. En 1996 se incorporó a Deportivo Italiano. En 1998 pasó a Nueva Chicago.
En la temporada 1999/00 ascendió a primera división con Almagro, para irse al Real Murcia (2000-2002), Algeciras (2002) y en el equipo Real Aviles (2003), donde fue muy querido por su afición. Equipo con el que consiguió la Copa Federación.
Regresó a Almagro en el 2003, se convirtió en goleador del torneo clausura 2004[2] de la Primera B Nacional y ascendió por segunda vez con este equipo, ganando el la 2da plaza de ascenso que otorgaba la categoría. Así, formó parte del equipo tricolor que jugó la temporada 2004/05 en Primera División.
Luego, dejó otra vez el fútbol argentino para radicarse en Perú y jugar en Universitario (2005); concluyendo con su actuación su regreso al fútbol argentino fue de la mano de Chacarita Juniors (2006), mismo año que pasó a San Martín (San Juan), donde realizó una muy buena campaña y ascendió a primera división.




Actualmente tiene 31 años (como yo) y 111 goles a sus espaldas. Espero de corazón que le vaya muy bien, y como dice Sabina: "no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió", y hoy añoro que hace años, muchos, muchos, muchos años que en primera división un gol de Tonelotto nos metía en UEFA a pesar de haber llegado el mismo día de viaje. De viaje de jugar con la albiceleste.

PELOTA PELOTA PELOTA, QUE ERES MUY PELOTA!

No estoy del todo convencido de hacer esto, pero es que cada vez que veo la F1 me indigno y pienso en hacerlo.
Antonio Lobato, perdóname, pero es que me pones muy nervioso. Más que nervioso. A veces me enfadas. No llega a ser de mala ostia, pero casi.

Que es que vale que seas fan de Alonso, pero es que no había visto en mi vida un deporte donde los profesionales de la información actúen más como fans que como periodistas. Que se te pone una sonrisica cuando estás con Fernando que dan ganas de cambiar de canal (a veces lo hago). Que parece que le pondrías un pisico en la Gran Vía, o que dejarías que te lo pusiera él...

Que en fondo no me caes mal. Si es que yo creo que eres buena gente, me cago en tó, Antonio Lobato, pero es que te pasas cuatro pueblos ya, del cariño que le tienes a Fernando. Que parece lo que no es.



El otro día descubrí tu blog. Y lo flipo con él. Lo flipo porque en el fondo considero que tienes un trabajo acojonante, y que es un lujazo disfrutar como disfrutas de tu curro, pero es que ¡JODER! he visto cada perla que sueltas en el blog...

Aprovechas lo más mínimo para decir que has desayunado con Fernando Alonso y se os ha unido Flavio Briatore, pero así como el que no quiere la cosa, en el fondo lo fliparías en ese momento mientras te comías un croissant, y lo que es peor, seguramente YO LO FLIPARÍA MÁS QUE TÚ! pero como a mi me toca leerlo desde mi casa pues tengo derecho al pataleo y a que me dé rabia que hables de esa manera.

Las fotos de tu blog son otro tema aparte, sin desperdicio.



Me asalta la gran duda de qué ocurrirá el año próximo cuando la Fórmula 1 se vaya a otra cadena (creo que a la Sexta), ¿Qué harás? ¿Te retiras? ¿Echas el Currículum en la Sexta? Joder... es una situación difícil ¿eh? Yo no me imagino a Andrés Montes diciendo: "Fórmula 1 con fatatas", ni quiero!!! Si es que sólo te veo a ti Antonio Lobato. Es lo que hay. Que detrás de esa rabia que me da ver cómo le haces la pelota a Alonso más que a los dueños de Telecinco, hay también un rollito en plan: medasrabiaperomemolasaunquemejodaynoloquierareconocer, y en el fondo no querría que nadie más me retransmitiese la Fórmula 1. Que eres ya cómo Matías Prats lo fue a los Toros en blanco y negro. Y me caes, por supuesto, mil veces mejor que Fernando Alonso (mejor que De la Rosa no. No te flipes).

Y como no quiero mal rollo, ni mucho menos, que tú lo que tienes que hacer es centrarte en tus cosas y tus carreras y to eso sin pensar en gilipollas que escriben en blogs sobre tus emociones, y yo centrarme también en lo mío, pues que aquí paz y después gloria. Que quede claro que he cogido las fotos prestadas de tu blog: ANTONIOLOBATO.NET, y que si no está bien pues las quito que no pasa nada, que buen rollo. Que a mi mujer le caes mal (se lo acabo de preguntar para confirmarlo, yo pensaba que sólo era rabia, como a mi), y a mi colega Okupa también, pero a mi no, qué coño! Que no me importaría que me tocase al lado tuyo en el tren.

Hay que ver... tú con Fernando ahí de colegueo, que si desayunáis, que si os bañáis en la piscina, que si montáis en el coche, de paseo en bici, hasta he visto en youtube al Rey saludándote, etc., y yo lo más que puedo poner así con un famoso es esto:



Mi fotico con IGNATIUS FARRAY pero que es muuuuuuucho más divertido que la vuelta de clasificación del circuito de... qué sé yo... Spa, por ejemplo.

NOTA: Después de leer lo escrito me doy cuenta de que me he cagao al final, he empezao fuerte y me he ido descafeinando, así que mira lo que te digo Antonio Lobato: Que eres un plasta. Ea.

FRASES ABSURDAS DE LA TV

Hay que ver la de frases estúpidas que se ponen de moda por un programa de televisión, es increíble. Sólo porque lo dice el personaje de moda o el concurso del momento, y vamos todos como gilipollas y repetimos el latiguillo cada vez que se presenta la ocasión.

-¿Os acordáis del "A jugaaar"? con ese movimiento de mano-serpiente-ola-onda... qué disparate. Y aquel señor que se llamaba "Primitivo Rojas" que describía los "escaparates". En mi casa era un puto ritual jugar al "Precio Justo" y ver a Joaquín Prat (ese señor que siempre fue mayor) ajustar precios, en pesetas, de los objetos más variopintos.

-Me acordaba hoy también del "Ahora vas y lo cascas", que se ve que tuvo gracia la primera vez y los Cruz y Raya decidieron repetirlo hasta la saciedad.

-Los Morancos, que son la pareja graciosa del país, en perjuicio de los anteriores, repetían lo de "¡Joshua!".

-O aquello de "¿Cómo están ustedes? Bieeeen". Esa molaba más, hay algo de romántico en los Payasos de la tele, que nos acompañaron en nuestra infancia de la mano.

-Otra frase que se puso de moda fue el "¡No hija no!" de nuestro querido Antonio Ozores, que junto a Mayra Gómez Kemp, en el "Un, dos, tres" lo repetía cada viernes noche, alternando con el "¡Eso no se hace!". La primera de las frases dió título a una obra maestra del séptimo arte.

-De aquel programa salió también aquello de "¿Cómo estaba la plaza? ¡Abarrotá!" del Dúo Sacapuntas. Cuando yo iba a 5ºde EGB se decía que si "el pulga" había muerto de no sé qué, y al final fue verdad. A ese gran dúo debemos también el "22, 22, 22, 22" que hay gente que todavía lo dice y se cree super ingeniosa. Lo flipo.

-Ahora está eso de "¡Tú sí que vales!", que me parece de lo peor...

-Junto con el "Qué potito" de los Martes y 13.

-También recuerdo, sonrojándome, lo de "A mediodía... ¡Alegría!" de Leticia Sabater.

-Y el "qué bonito, qué bonito" del programa del Caparrós "Furor". Uno de los concursos más absurdos y repetidos de toda la Tv.

-Miguel Caiceo (qué bien me ha caído siempre) haciendo de Doña Paca decía aquello de "No tengo ganas de ná, ná más que de morirme",

-Que junto al "Qué va, qué va, qué va, Yo leo a Kierkegaard" son dos de los más míticos de la historia de la televisión en España.

-Pepe Gáfez puso de moda lo de "Qué mala suerte", en el programa "Al ataque" de Alfonso Arús, al que también corresponde el "Y un jamón" del Cordobés, el "Te vas a comer la patilla, ¡mamón!" del hermano de Alfonso Guerra y el "Sole mierda, que te doy con el mechero".

-"¿Qué pasa neng?" ha sido de los más casposos nunca inventados.

-Pero para mi el peor de todos, el que más rabia me da, y que más me jode que me digan es el "Para dentro Romerales" de Farmacia de Guardia.

Por mi parte no recuerdo más, ¿Os acordáis vosotros de alguna frase más?

TOMA JEROMA PASTILLAS DE GOMA

Objetivos, contenidos, nivel de logro, actividades de refuerzo y ampliación, proyecto educativo de centro, metodología, evaluación inicial y sumativa, criterios de calificación, criterios de evaluación, contenidos conceptuales, procedimentales y actitudinales, fuente epistemológica, psicológica, objetivos de área y de etapa, educación en valores y temas transversales, autoevaluación de mi práctica docente, coevaluación, actividades complementarias y extraescolares, aplicación de las Tic´s a la práctica docente, atención a la diversidad, adaptaciones de acceso al currículo, adaptaciones curriculares significativas y no significativas.

Vaya tela...

28 MINUTOS DESPUES

Biblioteca Antonio de Nebrija, Universidad de Murcia, Campus de la Merced.

A causa de la mala noche anterior (malditos mosquitos), o debido al cansancio acumulado, no pude evitar quedarme dormido tan solo con apoyar la cabeza sobre la pared del ascensor. No era la primera vez que Otis-Zardoya me fallaba de esa manera dejándome atrapado, pero sí era la primera ocasión en la que no me asustaba ni lo más mínimo. No había luz. Me senté en el suelo y decidí esperar... Esperar a que volviera.

No creo que durara más de dos minutos despierto. Me dejé llevar por las ensoñaciones y el peso de mis párpados hizo lo demás...

El ascensor volvió a funcionar de repente, y yo, golpeándome la cabeza contra la puerta, me desperté sobresaltado. Al llegar a mi planta de destino agarré mi macuto y salí de la cabina decidido a ocupar mi sitio de costumbre en la abarrotada biblioteca.

Pero no había nadie... absolutamente nadie...



Un rato antes dejé esa sala absolutamente llena de universitarios y opositores comiéndose con los ojos sopas de letras, y sin embargo (eché una mirada al reloj) apenas treinta minutos después ahí no había nadie.

El virus de la ira ya se había extendido por toda la ciudad.

MALETERO

Joder, debería limpiar el maletero más a menudo, el otro día lo abrí para buscar un CD de Andrés Calamaro y al abrir me encontré a este hombre:

Como encima tengo la mala costumbre de no ponerle los nombres a lo cd´s... Aquí, mi amigo, me dice: "Debes elegir sabiamente"



Cogí uno, me dirigí a mi asiento (a pesar de la advertencia de no cruzar el umbral con el cd) y lo puse... Sí, era Andrés.

LA GUERRA PUEDE ESPERAR

La guerra, las disputas, las discusiones, las multas, las broncas, los sms de mal rollo, los insultos, los celos, los correveidiles, los desprecios... todo puede esperar...

MasturbateForPeace.com

ES MUY FÁCIL... ESCÚCHAME...

Rubén, es muy sencillo, no tendrás problemas si lo aprendes de esta manera:

"La Revolución agrícola y las mejoras dispuestas supusieron un crecimiento demográfico que a su vez provocó un excedente de mano de obra que emigró a las ciudades, demandando productos que precisaban ser producidos a base de introducción de nuevas mejoras técnicas"

LA DURA HISTORIA DE JAKE F.

Jake era el mayor de tres hermanos. Tuvo una infancia desgraciada, soportando las peleas de su padre alcohólico con su madre. A pesar de la mala relación entre el matrimonio tuvieron dos hijos más, Francis y Lotney. Cuando nació Lotney, con problemas de malformación, Jake contrajo la viruela, que le dejó marcado el rostro para el resto de su vida. El día que el padre, de origen italiano, se marchó abandonándolos para no volver más, Jake tuvo que responsabilizarse de su familia.

Siendo aún muy joven se dedicó a financiar los gastos familiares a costa de pequeños robos y estafas, para lo que tenía realmente vocación. Francis siguió los pasos de su hermano, cometiendo timos y pequeños hurtos. Dadas las numerosas ocasiones en las que se veían ante el Juez de menores, y la mala fama que adquirieron en el barrio de Boston donde vivían, decidieron cruzar el país y marcharse a Oregón a empezar de nuevo. Y en Astoria, un pequeño pueblo residencial, echaron raíces.

Había expectativas de que el pueblo adquiriese fama turística debido a la construcción de un campo de golf, si los procedimientos correspondientes de expropiación seguían su curso. Las puestas de sol de Astoria, desde las montañas frondosas, eran un auténtico placer de dioses. La célebre isla rocosa dibujaba un horizonte sublime.

La unida familia decidió adquirir, con los pocos ahorros de que disponían, un restaurante en lo alto de una colina junto al pueblo. Decidieron cambiar de identidad, y eligieron para apellidarse lo que precisamente Jake, Lotney y Francis eran, "hermanos".

La Mamá de Jake, o "mamma" como él la llamaba, no gozaba de atractivo físico y el castigado pasado había dibujado en su rostro un semblante amargo y enjuto. Ella sólo vivía por y para sus hijos y no había pensado nunca en estar con ningún otro hombre. Sabía que nunca se repetirían aquellos escalofríos adolescentes que sintió en Sicilia a lo largo de todo su cuerpo tantas veces. Ya no. Ella solo sufría por el futuro de sus hijos, de su pobre Lotney, tan vulnerable, al que malcriaba (pese al éticamente censurable que suponía tenerlo escondido durante años) a base de dulces y golosinas.

Las aficiones delictivas de Francis y Jake fueron creciendo cada vez más, hasta llegar al crimen y la ocultación de un cadáver en un congelador del recién adquirido restaurante. Los remordimientos atormentaban a ambos hermanos cada noche al quedarse solos con la oscuridad y el silencio de la alcoba. Tan sólo los gritos de Lotney desde el sótano los sacaba del ensimismamiento de arrepentimiento en el que pasaban las horas de vigilia.

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Hoy en día, desde la celda que ocupa en la prisión federal del estado de Wisconsin, Jake recuerda aquel día en el que, por un cúmulo de casualidades, todo su mundo se desmoronó. Aquel grupo de muchachos que invadió su intimidad y la de su familia no podía imaginar que serían el motivo que llevase a juicio por asesinato a Francis y a Jake. Pero así fue como ocurrió. La mamá murió al poco tiempo, al igual que Lotney, al que su corazón dijo "basta" una mañana de Abril. Francis, aquejado de profundos dolores de espalda, resiste en una celda contigua el paso del tiempo leyendo poesía, de la que es un gran entendido. Y Jake... Jake recuerda cada día, cada noche, cada hora a aquel mofletudo muchacho que junto a su grupo de amigos provocó la caída de esa desgraciada familia. La familia Fratelli.





El baile de San Patricio en la prisión siempre fue una excusa para pasarlo bien. Jake recuperaba su afición al cancaneo para goce del resto de reclusos. En la foto: enseñando palmito.