24 HORAS

Dormir... poco, más bien poco. Buen despertar, café y cigarro...
Universidad... ¿Pero qué demonios??? Ese no es Luís del Olmo???

Comida con Alvarito (un placer). Huevo frito, croquetas, gambas al ajillo y embutido.

Universidad... otro placer...

Test de -------------. Como siempre.
Mi mujer, mi sofá, mi portátil... mi pijama...

El Barcelona pierde contra el Manchester, y Cristiano Ronaldo no ha hecho nada del otro mundo... que se joda el Barça!
Esther se salva en OT, cantando como el culo, me alegro mucho por nosotros, podremos seguir viendo sus vídeos actuaciones.

Última visita al baño y pa la cama.

NOTA: La foto? porque es Skye, en Escocia, donde estuvimos, y porque es mi blog y pongo lo que me da la gana.

ATENEA NIKÉ

MI MÓVIL Y POCO MÁS...

Cuando Adso de Melk y Guillermo de Baskerville provocan, inintencionadamente, un incendio en la Biblioteca de la Abadía, toda la adrenalina del capuchino recorre su cuerpo ayudándole a salvar, frenéticamente, todos los libros posibles del fuego. Al contrario que en el escrutinio del Quijote, en el que se lanzan a la pira los libros, en un maravilloso filtro literario que Cervantes lega, esta vez Eco, de nombre Umberto, y de profesión Humano, lo que nos relata es la emoción sublime del religioso en su afán de salvar de la desaparición, los libros que, bajo su criterio, merecen ser conservados.



Al grano: que se quema todo, y que como hablamos de una época en la que no hay imprenta, pues muchos de esos libros eran únicos, ilustrados a mano por los miniaturistas de la época. Guillermo, agobiado, lógicamente, por el desastre que se avecina, comienza a colocar libros bajo el brazo evitando su fin.

Resumiendo, que hemos ganado comodidad y accesibilidad, perdiendo el romanticismo y la poesía...

Y yo, en la Biblioteca de la Universidad... mi mente imaginativa que no para, y me pongo en el pellejo de Guillermo... Año 2008, se inicia el fuego, qué libros voy a salvar!!! En un momento en el que está digitalizado ya hasta los cuadernos Rubio de los críos, ¿qué sentido tiene evitar el incendio de unos pocos ejemplares? Seguro que hay miles de copias de cada libro repartidas por media España...



¿Sabéis lo que os digo? Cogería mi móvil, me lo echaría al bolsillo y a tomar por culo, y como diría EXPUNCTOR, quizá llamaría a los bomberos...

SANTO PREPUCIO

Sabíais que existe un Santo Prepucio??? Sí... ya os imagináis por donde van los tiros. Van por allá por los genitales, y van por allá por Jerusalén.

Dicen los Evangelios Apócrifos que el prepucio de Cristo le fue entregado a María Magdalena a través de San Juan. Pero existe una duda: si el cuerpo de Cristo ascendió a los cielos cuando resucitó, ¿El prepucio qué hizo?...

Que vale que en cierta época histórica, siglos X, XI y XII principalmente, el hecho de tener una reliquia de un santo o personaje relacionado directamente con los evangelios significara prestigio, visitas y limosnas, pero esto ya pasa de castaño oscuro. Vale que haya cientos de trozos del madero donde fue crucificado Cristo repartidos por la cristiandad (de hecho si se juntaran la cruz mediría 20 metros), me vale también lo de pelos de la barba de Jesucristo, e incluso la leche materna de la Vírgen María.. Pero lo que ya me parece demasiado es el trozo de prepucio.
Y alucino...
Lo primero con que se lo cortaran nada más nacer y alguien lo conservara...
Lo segundo con que llegara en buen estado hasta la época en que alcanza célebre fama.
Lo tercero con que en un momento dado un Abad/Obispo astuto decidiera dar a conocer dicha reliquia y competir con restos de huesos de santos, o de sábanas santas.



De Praeputio Domini Nostri Jesu Christi Diatriba ("discusión acerca del Prepucio de Nuestro Señor Jesucristo"), del gran erudito del siglo XVII Leo Allatius.

Santo prepucio en la Wikipedia

Fuentes: Entre ellas el Blog Vicisitud y Sordidez

¿A QUE ACOJONA?

Últimamente he oído en la radio y en televisión las palabras recesión e inflación, que de por sí son inquietantes...


Pero hay otra palabra... ufff, que sí que acojona...

ESTANFLACIÓN

y si lo oyes en La Cope, más...

HASTA LOS HUEVOS

Obama, Hillary, Hillary, Obama... pero esto qué es??? Pero qué cojones es esto??? Todos los días con lo mismo... Por qué tenemos que soportar que nos bombardeen mediáticamente con las últimas novedades de esta pareja???

Sinceramente, no lo entiendo. Hay temas que se ponen de moda y no los sueltan. Sabéis que es lo mejor de las noticias diarias de los candidatos éstos??? Pues oir palabras como OHIO, IDAHO, IOWA, que molan mucho, y poco más...

Qué pesaos, copón!

DONDE VAMOS A PARAR...

La última vez que estuve aquí, aún era cachorro... aún tenía más lana que pelo, unos pequeños dientes afilados y me movía torpemente. Tan pequeña era que me llené la boca de arena y tragué agua salada...

El caso es que la última vez no había edificios aquí, era playa virgen, prácticamente desierta. Tan solo algún ciclista aventurero o alguna zodiac que llegaba hasta esta cala. Pero ahora hay unos bloques a medio terminar, inmensos, transformando un horizonte antes hermoso en un paisaje urbano. Urbano y feo.

Encima oigo, de rebote, mientras descanso en mi camastro cada noche, los telediarios que hablan de corrupción, de Polaris World, de Marbellas y caso Malaya, Juan Antonio Roca, Jueces, Torre Pacheco, Alhama, Totana y lo que queda por venir...

A mi realmente me da igual, soy un perro, y tengo ya 6 años. Estoy pasando los mejores años de mi vida junto a Rubén y Elvira, saliendo a la calle a pasear, recibiendo sus saludos y caricias. Sus mimos, sus besos en mi frente. Y no puedo quejarme, un día me iré y podré decir que ha sido una preciosa vida. Pero me preocupan mucho los hijos de mis dueños... yo no sé si los llegaré a ver, si tendré que soportar tirones de rabo y que me quiten mis muñecos y los lancen a lo largo del pasillo... O si por el contrario yo me vaya para siempre antes de que lleguen... Estoy convencida de que llegarán antes, por las ganas que tienen mis dueños, las ganas que tengo yo de conocerlos y sobre todo... como dice Rubén: "quiero que mis hijos conozcan a Huellas". Así que estoy tranquila... Pero lo que no me tranquiliza es que ellos no vean las playas que yo he visto, que no puedan disfrutar de los entornos donde he corrido con un palo en la boca...


Como cuando estuve en la Cresta del Gallo...



O cuando me bañé en el Río Segura!!! Por Calasparra va limpio!!!



Y me encanta ir de casas rurales a restregarme por el césped... y luego dormir a la orilla de la chimenea.

El caso es que yo no me atrevería nunca a cambiar algo para siempre, a modificar el entorno para siempre. No querría tener esa responsabilidad. Quiero pasar por aquí... disfrutar por acá... comer de allá.... pero nunca podría destrozar algo para siempre... Por eso me da mucha pena ver más grúas que palmeras... Más urbanizaciones que Parques Naturales, más Centros Comerciales que Zonas Protegidas...



una pena, una putada... GUAU GUAU!


Fdo: Huellas

MI PARADA DE LOS MONSTRUOS. Cap. 2 Morgan Freeman

Morgan Freeman... Morgan. Freeman.
Yo creo que a este hombre lo he visto siempre mayor. Ni una sola escena de ninguna película en la que Morgan tuviera 20 años, o incluso 30. Para mi que siempre ha sido mayor. Mayor pero igual. Detenido en el tiempo. No envejece. Hoy lo he visto en el cine en THE CONTRACT y el tío aún se pega sus carreras y sus escenas de acción, soft, pero de acción. Y tiene 70 años!!!


El caso es que empezó en el cine algo tarde, no sé por qué, pero hasta los años 70 no apareció en ninguna película. Luego llegaron los papeles de éxito con "Paseando a Miss Daisy", "Seven", "Cadena perpetua" y "Amistad". Aunque a mi me gusta donde salga, y cómo salga... Con sus pecas/granos/lunares permanentes en sus mofletes...
El rollo es que sus películas tiene un no sé qué por el hecho de que salga él, es como lo que compras en el Corte Inglés, que parece que te vas tranquilo a casa de haber hecho una compra con garantía, no? Pues eso me pasa a mi, y por eso hoy hemos ido a verlo al cine, y la peli, ni buena ni mala, y él, con su presencia llena media pantalla. También merece mención el actor de doblaje español que le pone voz, que es un clásico...

Como anécdota: Morgan-lunares-Freeman posee el título de piloto de aviones.
Actualmente se encuentra rodando a las órdenes de Clint Eastwood una película en la que interpreta a Nelson Mandela.
Puede presumir de haber trabajado junto a Brad Pitt, Eastwood, Jack Nicholson, Tim Robbins, Al Pacino, etc., y de haber interpretado a Dios, con impoluto traje blanco, algo inusual en el Cine.

SOS FRIKI; APADRINA UN FRIKI

Campaña publicitaria de Euskaltel, en la que protagonizan un spot los más grandes frikis de nuestro país. Cantan una canción, al estilo We are the world, y nos piden que apadrinemos a uno de ellos, de los 11 que salen en el vídeo:

Carmen de Mayrena, Dinio,su hermano Rafa, El Dioni, Cañita Brava, Yola Berrocal, Toni Genil, Leonardo Dantés, Pozí, Loly Alvarez, Pablo Sebastian,



En el manifiesto (que lo hay) de su página web SOSFREAKS se comunica:

"SOS FREAKS es un movimiento nacido el 1 de Abril de 2008 que promueve la no exclusión de ilustres artistas de talla incuestionable en el panorama del artisteo internacional, así como la defensa de nuestros intereses ante la decisión de Euskaltel de sacar del mercado una televisión de alta calidad técnica y de contenidos con una oferta de precio que amenaza con quedarse con los televidentes de todos los canales generalistas, nuestro reducto de exhibición"

Las frases de los protagonistas no tienen desperdicio:
"Toni y yo hemos enterrado el hacha de guerra, porque el tiempo todo lo cura" (Leonardo Dantés)
"Contra Chikilicuatre no tengo nada, porque cada uno tiene que comer, pero me duele..." (Leonardo Dantés)
"Hay gente que nos quiere hacer desaparecer, pero nosotros somos como los Gremlins..." (Toni Genil)
"No salimos en la tele y no hay derecho, somos hijos de Dios, ¿Qué somos frikis? Sí, pero eso se lleva siempre, ¿No va el chaval ese a Eurovisión ahora?" (Toni Genil)
"Bien, sí, porque se están haciendo bien las cosas y todo ya poco a poco" (Cañita Brava preguntado por su opinión acerca del canal "NATIONAL GEOGRAPHIC")
"Lo tienen que hacer un poco mejor, para que vaya tirando a lo bien, porque hasta que convenza, como se va a ir la cosa" (Cañita Brava, respondiendo esta vez sobre la MTV)

Cañita Brava nos deja en inglés un tema mucho más sentimental grabado el mismo día y en el mismo estudio.



Tremendo... como me gusta esta gente...

MIRA QUIÉN CASCA

En EL POLVORÍN me encuentro con una macabra porra en la que concursas por el famoso que palma antes. En el fondo me hace gracia, ENTIÉNDASEME, no la muerte de esas personas, pero sí frivolizar con las trágicas desapariciones de los personajes que representan.



La clasificación provisional va tal que así...

1. Fidel Castro (27%)
2. M. Fraga (21%))
3. Duquesa Alba (12%)
4. A. Winehouse (8%)
5. A. Vega (6%)
6. El Papa (5%)
7. Julián Muñoz (4%)
8. Pete Doherty (3%)
9. J. Marichalar (3%)
10. Poli Díaz (2%)
11. K. Richards (2%)
12. Maradona (2%)
13. L. Aragonés (2%)
14. J. Sabina (2%)
15. M. Jackson (1%)

Donde están los Andrés Pajares, Belén Esteban, Ángel Cristo, etc...?

MMMMM!!!!!!

Rollos de hojaldre rellenos de camembert, roquefort, bacon, carne y pimiento...
Por 13 eurazos, 20 minutos de preparación y 20 minutos de horno... mmmmm!!!



Unas coronitas, amigos, risas y el mundo deja de girar... Y piensas... estas cosas hacen que vivir merezca la pena.

NOTA: para el que crea que escribir un artículo sobre esto es una gilipollez o perciba un romanticismo exagerado para un simple rollo de hojaldre le diré: NO TENGO HORNO EN CASA, es frustrante, y ha sido la primera vez en 3 años que he podido preparar algo en horno, aunque fuera en casa ajena. No te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes...

5000 VISITAS

MIS CLONES Y YO

Ayer me llegaron, directamente de los Laboratorios Umbrella, los clones que tenía pedidos desde hacía tiempo. Los recogí en Correos y los traje a casa en mi coche. Mis sensaciones durante el trayecto fueron extrañas, puesto que me veía al lado, me veía en el retrovisor trasero, y me veía a mi mismo, osea, conduciendo. La conversación pues así así, psss, regular. Que si Sabina por aquí, que si algo de tv por allá, riéndonos de cada tontería y hablando del EXAMEN. Con esa palabra, EXAMEN, se les cambiaba la cara. Y es que intuían lo que les venía encima...

Al llegar a casa y acomodarse, cenamos, bajamos a los perros a dar un paseo y estuvimos viendo la tv hasta tarde (huelga decir que con Elvira dormí yo solo).

Esta mañana les he dado la noticia: iríamos a la Biblioteca, a estudiar... el exámen ya está cerca. Y los necesito a los tres a tope, dependiendo de quién llegue mejor para ese día, ese será el elegido. Para eso los había encargado.



Qué aplicados, seguro que se lo van a saber todo muy bien!!!



Yo mientras estaba tomándome unas cañas en Los Zagales.

NOTA: por cierto... uno de ellos me da mala espina, lo he sorprendido oyendo la Cope en el Mp3.

FOTO: Gaona, con su supermóvil Sony Ericsson.

FRIGO DEDO

ADLO y Quédate a dormir buscaban desesperadamente la imagen de un frigo dedo. Y tenían razón... no aparecía por ningún lado, ni siquiera en varios idiomas. Bueno, pues yo lo he encontrado. Recordaba que en Alemania el logo de Frigo ponía "Langnese". Pues buscando eso y "finger", ha aparecido.

AGUA DE MINERALIZACIÓN DÉBIL

¿Si vais por la calle andando y entráis a un chino a comprar un botellín de agua...



Lo abrís y el precinto sale con el tapón, sin romperse...



y luego miráis la etiqueta y se llama "FUENTE FRANK"...




Qué haríais???

Pues lo mismo que yo, aguantaros la sed, y esperar a beber agua en casa.
A la basura, pero yo que soy muy friki me lo traigo a casa para, antes de tirarlo, hacerle las oportunas fotos que sirvan de ilustración a éste, vuestro Blog.

VIDENTE MUY PODEROSO

Me dejan esto en el parabrisas de mi coche...

pues mira lo que te digo, Profesor NANO, muy poderoso no serás, colega, porque DINERO Y SALUD no puedes asegurarlo, eh? Además, qué es eso de la timidez??? Qué persona con un problema de timidez contacta con el Profesor NANO para que se lo arregle??? Si te llamo alguna vez te aseguro que no será por timidez...

Pero no te dejo tranquilo todavía NANO, Qué es "recuperación de pareja en 7 días"??? Te aseguro que conozco gente que ni tú con todas tus artes, PODEROSO VIDENTE, les recuperas a sus ex. Vamos, ni de coña!!! Vidente muy poderoso. ¿Y si un lunes te pido que recuperes a mi pareja??? Vamos, que no me aseguras que folle el sábado, pero el domingo sí, ¿no? ¿es eso?...

Y lo de facilidades de pago??? Explícamelo... a ver... Déjese estafar en 10 meses sin intereses, ¿o qué?
Discreción... no me jodas, solo faltaba que un día, tímidamente, y con la intención de recuperar a mi pareja perdida acuda a ti un lunes, acordemos el pago aplazado y al salir del ritual, caminando por la Gran Vía me señales, gritándole a la gente que yo acudí al poderoso PROFESOR NANO.

SE LES HA PASADO...

La prensa digital de hoy y las principales cadenas de televisión destacaban el hecho de que la nueva Ministra de Defensa, Carmen Chacón (de la que ya hablé del mal rollo que me da), pasaba revista a las tropas esta mañana siendo la primera mujer que lo hacía ocupando la cartera ministerial de Defensa. Otros medios daban la noticia como "La primera mujer que pasaba revista a las tropas".

Yo, que sé poco de casi todo, pero sí que sé algo de Historia, he buscado por la interné la siguiente imagen:



Que se titula: "La Reina María Cristina pasando revista a las tropas". Qué cosas...


Por cierto... María Cristina me quiere gobernar:

IRSE A LA MIERDA

"Por fin se acabó la espera, pon leche merengada en tu nevera!!!
Ada Ada Ada, gana leche merengada!!!"

Vaya tela de anuncio. La voz, los dibujos, la animación, la idea, la rima. TODO. IRSE A LA MIERDA.

NO ME LO TRAGO CHAVAL!

Los listillos de Mercadona y sobre todo ese ente llamado HACENDADO (Una de las maravillas de la creación), aseguran que dentro de este cartón hay Vitamina A, D, E, Ácido Fólico y Calcio... ¿y encima un litro de leche??? por 0.88€??? Ni de coña!!! En estos tiempos nadie da tanto por tan poco...

EL BACALAO Y JULIO IGLESIAS

Os pongo hoy una canción de Julio Iglesias (otro de traje oscuro), que con dos cojones escribe una canción llamada EL BACALAO, y que yo no sé si tendré la mente enferma y muy sucia pero para mi que habla de lo que yo creo... Qué opináis vosotros???


Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas

El Bacalao es un pez
que vive en aguas profundas
El Bacalao es un pez
que vive en aguas profundas
Si tú lo quieres pescar
usa una vara bien dura
Que el Bacalao se menea
de una manera muy dura

Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas

El Bacalao se cocina
de diferentes maneras
El Bacalao se cocina
de diferentes maneras
Unos le ponen comino
otros le ponen canela
y hasta un poquito de azúcar
y un ramo de hierbabuena.

Pero lo que a mi me gusta
es tu sazón especial
Pues como tu Bacalao
yo no he probado otro igual.
Otro igual

Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas

Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas

Unos lo comen de noche,
otros lo comen de día
Algunos al mediodía
es un manjar especial

Pero a mí dámelo ahora
que ya no puedo esperar
Pues como tu Bacalao
yo no he probado otro igual

Hasta versión reggaeton!!!

ESTO QUÉ SIGNIFICA???

Diario La Verdad de Murcia de hoy. Ayer se celebró la Romería de la Vírgen de la Fuensanta (cada vez menos multitudinaria, lógicamente) y se subió a la patrona a su Santuario por el tradicional camino de Torre de Romo, Santiago el Mayor, Barrio del Progreso hasta Algezares.

En la Galería de Imágenes de La Verdad se pueden visualizar varias instantáneas del trayecto, con especial atención en el Trono de la Vírgen, los arreglos florarles y los costaleros. Pero aparece esta imagen, captada al paso de la procesión por la vía del tren a la altura de Santiago el Mayor. Qué coño significa??? Alguien me lo puede explicar???

A MI ME PREOCUPA

A mi me preocupa lo que pasa en este vídeo. Imagino, que como en todo, se habrán seleccionado las imágenes que dan la razón al que haya inventado el vídeo. Posiblemente, los chavales que contestaron correctamente acabaron en la papelera de reciclaje. Aún así a mi me preocupa que pase esto.

LUÍS MIGUEL NO ES ORIGINAL???

He leído por ahí una entrevista a una tal LUCY LUCY LARA, que parece ser directora de una revista de Moda o algo así. En ella dice de Luís Miguel que ya no tiene nada de original, ni en su vestimenta ni en su música, y que se nota que es sumamente inseguro. También se lee que "Mientras otros intérpretes como Ricky Martin, Enrique Iglesias, Juanes y Alejandro Fernández experimentan con fusiones para estar a la vanguardia para todo tipo de público, Luis Miguel sigue siendo un romántico, con el clásico sonido de los violines como fondo". Y otras perlas como "su look se ve muy anticuado, demasiado tradicional y, en lugar de dar una imagen agradable, da una imagen pasada de moda, no acorde a los tiempos de cambio que estamos viviendo".

Pues solo me quedan decir varias cosas:

1-No me gusta Luís Miguel
2-En el Ranking universal de ventas de Discos Luís Miguel se encuentra en el número 136 con más de 60 millones de discos vendidos.
3-Tiene en sus "vitrinas" 5 Grammys, 4 Grammys latinos, 5 premios Billboard, y 1 premio MTV.
4-Entre sus novias conocidas se encuentran: Briggitte Nielsen, Stephania de Mónaco, Claudia Schiffer, Daisy Fuentes , Alicia Machado (Miss Universo), Salma Hayek, Gabriel Sabatini y Mariah Carey.
5-Hace poco se ha comprado otra mansión por más de 2 millones de Dólares.
6-Viaja en Jet Privado.
7-Tiene su estrella en el paseo de la fama de Hollywood.

Creo que no hace falta seguir para llegar a donde quiero llegar. Que si a mi me hubiera pasado lo que a Luís Miguel iría con mis trajecicos de chaqueta hasta por casa, para bajar al perro, para cocinar, para salir de aperitivo, para ir a Yoga, en invierno y en verano, con el pelo hortera y cantando eso de "Bésame, bésame mucho..." a quién me lo pidiera, con el rostro bronceado y mi estilo hortera y pasado de moda y me nacionalizo mexicano si hace falta. Eso sí, con mi mujer a mi lado y sin cambiarme de nombre.

ME DAN MAL ROLLO!!!

Yo no sé si os pasará a vosotros, pero a mi me ocurre con determinadas personas una cosa de lo más jodida: QUE ME DAN MAL ROLLO. Pero no mal rollo así, justificado, o motivado porque me hayan hecho algo, o por venganza. NO, ni mucho menos, lo que me pasa es que no los soporto. No puedo verlos. Me entra una cosa por el estómago que siento una pelea de gatos dentro de mi cuando les veo la cara.

Si fuesen personas normales de la calle os aseguro que no lo pondría aquí. Lo que me ocurre es hacia personajes televisivos, y como tal me dan mal rollito. Posiblemente como personas normales, en su casa, osea, en las distancias cortas, sean cojonudos, y hasta incluso podría disfrutar tomando unas cañas con ellos. Si me los imagino en pijama en casa tomando un tazón de Kellogg´s y viendo Prison Break me dan bastante menos miedo. Pero así, como personajes públicos y viéndolos por la tele yo no sé qué tienen que no soporto verlos.

Empecemos la lista por Café Quijano. Es oirlos y me pongo nerviosito... Desde el "se llama Lola y tiene historia..." hasta el "por más que yo te quiera y aunque tres vidas viviera pendenciero y mujeriego lo seré hasta que me muera..." UFFFFFFFFFFFFFF. El que haya editado en wikipedia "Café Quijano" poniendo: "Es uno de los mejores grupos españoles de pop..." lo que está haciendo es dándole la razón a aquellos que critican la enciclopedia abierta por lo fácil que resultar añadir contenidos carentes de criterio. Los hermanos Quijano...



Vamos ahora con Carmen Chacón. Esos ojos. Otra que no me ha hecho nada, pero que no, que no me mola un pelo!!! Y mira que en la segunda legislatura del Partido Popular ya me daba mal rollo. Pues toma, Ministra!!!



Emilio Pineda es el siguiente de la lista, pero con una aclaración: SOLO cuando se ríe y le salen los hoyuelos. Serio me da como igual. Pero es el culpable de que no pueda ver ni 5 minutos de "Está Pasando", en Telecinco, ni antes del "Buscador".



Seguimos con Soledad Mallol, una de las Virtudes, osea, la que no estaba buena. Ahora nos "divierte" locamente con Escenas de Matrimonio en Telecinco. El Roberto ese de barbita que vive con ella en la serie cada vez me da más pena.



Antena 3 ocupa el siguiente lugar en la lista. Es un ente. Una empresa. Pero no la soporto. Presentadores, programación, informativos, Territorio Champions, los concursos de mierda, contenidos, decorados, el "Domino´s Day" (lo peor del mundo, las fichitas de dominó), el logotipo, todo me provoca la misma reacción. Hasta Pasapalabra gana empaque estando en Tele5.


Mi amigo Manel Fuentes...



Y para terminar esta lista, la más asquerosa de todas, por su voz, su cara, sus cejas, sus ojos, su actitud, sus movimientos, su carácter, su TODO. BEA. Quiero dejar claro que no pongo el nombre de la actriz, sino BEA. La muy hija de puta de BEA.



Ha habido más personajes, como Nieves Herrero, Javier Capitán, Concha Velasco, etc., pero debido a sus escasas apariciones en Tv me ahorro el mal trago de tener que verlos. Salvo a Amparo Larrañaga y su anuncio de Oraldine, que me joden más de una noche...

Ha sido catártico enfrentarme a los caretos de todos ellos juntos a la vez. Como esos métodos psicoterapeúticos que tratan miedos y fobias precisamente exponiéndote frente a ellos. Ufff, al menos espero acostarme esta noche y que no se me venga a la cabeza la cara de la Chacón, o de Fuentes...

AHORA NOS TOCA A NOSOTROS

Ahora nos toca a nosotros reirnos un poquito de los políticos y jefes de estado, que para eso somos durante el resto del año marionetas en sus manos.

Siguiendo un incoherente orden... vamos con el Generalísimo Franco, Caudillo de España:

"Oye nena, ¿quieres decirle algo a los niños del mundo?" pregunta Franco...
"Vale, pero ¿qué les digo?" pregunta la hija...
"Lo que quieras" contesta el padre mientras gesticula como dando a entender: Improvisa hija mía, dí lo que quieras, soy el Caudillo!

Espectacular. "lo que quieras", puede traducirse por: LO QUE HAY ESCRITO EN ESA PIZARRA QUE VAS A LEER AL MISMO TIEMPO QUE YO Y QUE YO OLVIDARÉ QUE LA CÁMARA ME SACA TAMBIÉN A MI Y MOVERÉ LOS LABIOS MIENTRAS LO DICES.



Vamos ahora con José María Aznar y el vídeo amateur del avión...
Si me mirase así me cagaría en los pantalones. Posiblemente me costaría mucho desaprovechar la oportunidad de grabarlo con los pies subidos en el apoyapies y bebiendo vino, pero es que por otro lado me acojonaría vivo, así que creo que dejaría la cámara quieta en mi macutillo.



Seguimos con José Luís Rodríguez Zapatero y su ya clásico "THANK YOU".



Otro del Presidente del Gobierno con su "Everyday, all day, BONSAIS".



Y termino con el que para mi es el mejor de todos: El "Viva Honduras" de Federico Trillo. Lo mejor es que dice "Y les pido que griten finalmente conmigo: VIVA HONDURAS" y los pobres hondureños lo gritaron!!! Me recuerda a Sabina, cuando en Elche dijo: "BUENAS NOCHES JÉREZ!!!", claro, que no coaccionó al público a gritar Viva Jérez...

¿PARA QUÉ?

Al bailaor Farruquito se le ha concedido el tercer grado, por lo que obtiene permisos para salir del centro penitenciario donde está internado. Al margen de si la decisión es correcta, ética o no, como dice el Ministro Rubalcaba: "Si a Farruquito se le ha concedido el tercer grado es porque le corresponde el tercer grado, punto". En eso no puedo estar más de acuerdo. Para mi la noticia acaba aquí, o debería acabar aquí... pero no, hay determinadas agencias de prensa que dicen hacer algo así como periodismo, que han acudido a buscar a la mujer del fallecido por atropello a preguntarle: ¿Cómo se siente al saber que Farruquito está en la calle?

PARA QUÉ?

LOS PURISTAS... y su puta madre

LOS PURISTAS SON UNOS PESAOS, UNOS PLASTAS, UN COÑAZO...

NO ME GUSTA EL WHISKY SOLO y si ese whisky que me ofreces es pa tomarlo solo, pues te lo tomas tú, plasta!

ME GUSTA EL CINE, no por ser en blanco y negro es mejor ni en color peor, ni BERGMAN ME PONE, plasta!

NI EL MEJOR COHIBA, NI MONTECRISTO ni capullos, los enciendo en las bodas y los apago a los 3 minutos, porque el olor a puro me molesta.

LA ÓPERA ME PARECE LO PEOR del teatro mezclado con lo peor de la música. ME ABURRE.

CAMARÓN ME PARECE UN PESAO, no me emocionan sus "quejíos" ni su "arte". Y así con todo el flamenco.

EL VINO BUENO me parece igual que el regular, y si es bueno es porque me enseñas la etiqueta y me dices que lo es, porque a mi me da igual.

LA POESÍA MOLA cuando rima, si no no le veo la gracia, lo siento...

LA PAELLA SE HACE CÓMO LA ESTÉ HACIENDO EL QUE COCINE EN ESE MOMENTO, no hay una Biblia de paellas, ni de guisos, ni de pasta ni de nada. Ser purista en la cocina debería estar prohibido.

Y un largo etcétera de ejemplos de cómo son de pesados y de jodidamente plastas los puristas. Y solo para joder les diré que en mi casa:

-En mi colección de DVD´s tengo: Triple XXX, Las Crónicas de Riddick, Pitch Black, Resident Evil (1 y 2), la caja de Alien, la de La Jungla de Cristal, la de Indiana Jones, las del Señor de los Anillos, etc...
-Le echo aceite al agua para cocer la pasta para que no se pegue.

-No hay botellas de vino "reservas".

-Soy el principal consumidor de la marca Hacendado de mi barrio.

-El gel me sirve para el cuerpo y para la cabeza, y para la jabonera de manos.

EL MUNDO NO ES UN BUEN LUGAR (A VECES)

Uno de mis placeres culinarios confesables era el Foie. Era. Ya no lo es. Era.
NO suelo ponerme (no debo) moralista en este blog. Ni siquiera sé si estoy yo para dar moralinas a alguien de algo, pero el caso es que esta vez, lo siento, pero no puedo dejarlo pasar. Algo me ha dolido.

Mi amor por los animales es sabido por los que me conocen, y a los que no tenéis el gusto (o disgusto) os diré para muestra, que tengo un precioso Golden Retriever que quiero casi como a un hijo.

Nunca he sido taurino, ni antitaurino, aunque puesto a posicionarme siempre lo he hecho más cerca de los taurinos por una razón. ME JODEN LOS ECOLOGISTAS QUE DEFIENDEN ANTES A LOS ANIMALES QUE A UN SER HUMANO, y de esos hay muchos, que les importa un pimiento que se esté muriendo gente de hambre y sin embargo se manifiestan en contra de los abrigos de piel. Que quede claro que las dos cosas son avergonzantes para el género humano, pero tengamos un poco de cordura a la hora de establecer nuestras escalas de valores...

Me pierdo, como siempre. El caso es que "rebuscando" por ahí he dado con un vídeo escalofriante. Aquí la noticia original.
En él se puede ver cómo se alimentan a los ¿¿patos?? u ¿¿ocas??, no sé qué son, o si son de los dos, pero el caso es que la forma de alimentarlos en lo más próximo a una tortura. El vídeo, para según qué personas, puede ser muy fuerte, así que os lo advierto antes de darle al play.

Para los que prefieran no verlo: En el vídeo hay una nave industrial llena de esos animales y se relata cómo viven, en menos de 1 m2, y se les alimenta con un tubo a presión que tiene como objetivo sobrealimentar al animal para que su hígado prácticamente reviente y luego nos lo comamos con tostadicas, o con Solomillo o con la salsa de Pedro Xímenez de los cojones.



Dice la Unión Europea que:
"Ningún animal debe recibir comida o bebida de una manera que le cause dolor o lesiones innecesarias" Directiva del Consejo de Europa (20 de Julio de 1998).

Y que podamos llegar a la luna, tengamos discografías completas en aparatitos de 100 gramos, o que mi vida en fotos quepa en un pendrive, y que sin embargo AÚN HAGAMOS ESTAS COSAS...

Página del Manifiesto por la prohibición del Foie Gras

BIMBA BOSÉ

Pero qué cosa más rara, la habéis visto???
Ni es hombre, ni mujer, ni perro ni gato. Pero en el fondo me mola... Tiene su no sé qué con ese aspecto andrógino y su rostro áspero.
Su verdadero nombre es Eleonora Salvatore González, tiene 32 años y de profesión: cantante-modelo-diseñadora


FOTO: BAMBO-BIMBO-BOMBO-BOMBA

Dice de ella la revista Woman: "Sus piernas infinitas se suben a los zapatos de tacón con tanta facilidad, que parece haber nacido con ellos puestos. Se muestra más sensual que nunca: la madurez y la maternidad le han sentado muy bien"



Vídeo de la atractiva y coqueta barriguita de la sobrina de Miguel y Paola.