ASYLUM, CUANDO HOLLYWOOD VA ELLOS VUELVEN

Hoy os voy a hablar de ASYLUM, una productora estadounidense de Cine que son la leche. Se dedican principalmente a producir películas. Esa es la parte legal, la realidad es que se dedican a coger títulos de éxito del cine y versionarlos de la manera más caradura posible. Vamos con los ejemplos y lo entenderéis mejor:



-TRANSMORPHERS, pedazo de versión, aprovechando el tirón de Transformers, pues vamos a hacer una peli que salgan robots, fuego, explosiones y ruido. Con un presupuesto que en España sería un record, hacen una patata de película.



Vamos ahora con otra:



-DA VINCI TREASURE, que no es lo mismo que DA VINCI CODE. Rodada también con exteriores del Louvre y protagonizada por LANCE HENRIKSEN, para el que no lo conozca por el nombre quizá lo recordarás por Bishop en Alien, el androide.

Ahora le toca el turno a:



-DRAGON, porque sí ERAGON parece que promete, por qué no le cambiamos solo una letra y hacemos una igual??? Claro que sí... con dos cojones.

La siguiente de la lista es:



-PIRATES OF TREASURE ISLAND, protagonizada también por nuestro amigo el androide de Alien.

Y acabamos el repaso con:



-ALIENS VS HUNTER, en la que solo tenemos que coger dos muñecos articulados que se parezcan a los de Alien vs Predator y a tomar por culo.

Éstos han sido solo unos ejemplos entre un montón de títulos más, como "Serpientes en el Tren", "I am Omega", "La guerra de los mundos II", y muchas más. El caso es que esta productora estrena estas películas antes que las originales a las que copia, puesto que la postproducción es, lógicamente, bastante más sencilla. De manera que en algunos casos "roban" audiencia, sobre todo en el formato DVD.

También ocurre esto con películas infantiles como Little Cars...



Ratatoing... (os advierto que da un poco de pena)



He incluso conozco el caso de niños que han recibido su esperado DVD de Ratatuille, y se han encontrado con la versiòn brasileña y triste de la película. Claro que a 5 euros en el carrefour y demás centros comerciales, pues por pocas que vendan seguro que ganan pasta de los padres/tíos/padrinos/abuelos despistados que compran las versiones falsas de estas películas.



Rectifico, en el Corte Inglés está a 14´95 pavos la peli de los huevos.

Conoces tú alguna más??? Dínos cuál!!!

ESTO LE GUSTA A LOS NIÑOS???

De verdad que esto le gusta a los niños???

FOTO: Geyperman Legionario en el escaparate de una juguetería, Murcia.

PROBATURAS

Haciendo probaturas, parece que añadiendo el enlace a BoosterBlog podré disfrutar de estadísticas más interesantes y ventajas como bloguero.

DOMINGO DE RESURRECCIÓN

Domingo de Resurrección en Praga.

FOTO: Okupa.

DE DONDE ERES?

Claro, con eso de qué las webs detectan tu servidor y saben más o menos tu ubicación pues a mi se me ha abierto este ventanuco ayer tarde(y buscando en google páginas de discos duros virtuales, ná raro, no penséis mal!!!), donde salen fotos de la Virtudes, de Balsicas (con su novio de Sucina), La Ginesa de Archena (pobretica ahí atá), la Resu de Molina, la Bienvenida de Alcantarilla, la prima de Ginesa también de Archena, la Celedonia de Ceutí, la Remigia de Bigastro y por último Iluminada de San Javier.

ACTUALIZACIÓN UN RATO DESPUÉS:

Misterio solucionado: Ahora resulta que la de Archena se ha mudao esta misma tarde a Roldán, la de San Javier se ha mudado a Santomera, y aparecen nuevas amigas de Ceutí, Molina, Callosa, Alcantarilla y La Alberca.


Pero no solo eso, sino que mi hermano Okupa me envía desde tierras germanas esta captura:



Ahora resulta que la chica de Alcantarilla se ha ido de Erasmus a Lorsbach... y todo eso mientras yo escribía este post...
de donde deduzco.. NO OS LO CREÁIS!!! ES MENTIRA!! esa muchacha no es ni de Alcantarilla ni de Lorsbach. A mi casi me engañan, por eso publico este Post, para que no caigáis en ese timo. De hecho dicen que hasta en la República del Congo les aparece la misma foto de la de Alcantarilla diciendo que es de allí. Qué desvergüenza!!! Hay que estar alerta constante, en tensión, pendientes de por donde te la quieren meter en Internet eh? Con razón mi amigo Álvaro lleva 3 meses enviando mails desde su cuenta que dice algo así como "Un muy buen amigo está en china comerciando (...) no contestes a este mail..." y es que hay veces que es mejor instalar un exorcista en el ordenador que un antivirus.

FAMOSEO DE SALDO...

La cotización de un famoso es indirectamente proporcional al orden que ocupe a la hora de salir al plató de "Donde estás corazón".

Y tanto me gusta los viernes jugar al dominó, beber Baileys y comer dulces que llego a casa muy tarde y cuando enchufo la tv veo personajes (a bote pronto recuerdo..) como Poli Díaz, Dinio, Coto Matamoros, Aramis Fuster, Chonchi Alonso, etc.

Imagino que cuando un representante llama su representado y le dice:

-Te he firmado para este viernes en el programa de Cantizano...

el famoso empezará a temblar y preguntará eso de: "A qué hora salgo?"

NOTA: Pregunta a Aramis Fuster: "si puedes conseguir al hombre que quieras, ¿Por qué no has conseguido a Tom Cruise?" y contesta ella tan pancha: "Porque Tom Cruise, con sus tendencias, no me conviene". TELA MARINERA

CON UN SEIS Y UN CUATRO...

Aún recuerdo, en el año 2000, que una foto de Joaquín Sabina estuvo posando para mi durante dos días, y cuánto me gustó el resultado...
Decidí que, si bien él nunca llegaría a tenerlo, al menos que lo tuviera alguien a quién yo quisiera, y si esa persona se llamaba también Joaquín, miel sobre hojuelas. Desapareció de mi vista el cuadro, hasta que un día en el año 2004 le pedí al segundo Joaquín que me dejara fotografiarlo en una visita a su casa. Éste fue el resultado.



NOTA: Para los que leáis la prensa regional de Murcia a través de la Interné, no dejéis de visitar Murcia en la Red, de mi amigo Joaquín.

DIEGO ARMANDO MARADONA

"Si un día los hijos de tus hijos te preguntan quién fue, tú le vas a decir: DIEGO ARMANDO MARADONA, el astro máximo del fútbol mundial. Si se equivocó en su vida nosotros no somos nadie para juzgarlo, que lo juzgue Dios. Por eso, este humilde mimo y admirador representa a su figura en honor a sus grandes condiciones, haciéndole una demostración con el balón y en agradecimiento a su aportación. Muchas gracias."



"Barrilete cósmico, de qué planeta viniste para dejar en el camino a tanto inglés"

ESPAÑA SE ROMPE

Al final van a tener razón los agoreros que advertían: ESPAÑA SE ROMPE, pues sí, va a ser que sí, además se rompe entre "ESP" y "AÑA".

AÑO 2008; SE SIGUEN VENDIENDO

EL BANDO DE LA HUERTA

Hoy se celebraba en Murcia el Bando de la Huerta. Para los murcianos ya sabéis lo que es. Para los no murcianos lo podéis buscar en google, pero vamos, os lo resumo yo: Nos vestimos con el traje regional y salimos a la calle todo el día a beber y comer. Con eso os vale.
Claro que luego hay mil detalles que hacen de ese día un día especial, o al menos distinto.
Yo, harto después de 31 años consecutivos de Bando de la Huerta este año he dicho NO. Otro año más NO. Mi mujer, afortunadamente, coincide conmigo, por lo que nos hemos pirado a Caravaca a visitar el Santuario, el Museo, y demás.

Así que pa Caravaca, al Noroeste, a empaparnos de cultura y religiosidad. Tela marinera. Porque al final nos hemos empapado casi nada de religiosidad (tampoco la buscaba), un poquito de cultura, y mucho de cerveza, calamares, pescaíto frito y mejillones en un pedazo de joyica que hemos encontrado en la ciudad santa. Taberna la maestranza. Un acierto. Barato, limpio (diría que muuuuuy limpio), acogedor y todo el "género" como diría mi amigo Pedro (que es un señor) riquísimo.



Con la panza llena parriba pal castillo-iglesia-fortaleza-santuario-museo, a ver aquello. ¿Que si recomiendo la visita, dices? Pues si no has estado sí, es una de las cosas que más merecen la pena de ver en la Región. Pero sobre todo tómate algo antes en la Taberna la maestranza, o después, y podrás volver a tu punto de orígen con la misma carica de satisfacción con la que he vuelto yo pensando que habíamos aprovechado el día.

Al llegar a Murcia... mi sonrisa se ha tornado pepesanchesca, osea, de mala ostia, de ver cómo se desvirtúa la fiesta murciana con los nuevos jovenes "abogados", ataviados con camisetas de tirantes bajo el chaleco típico. No soy purista de casi nada, de hecho los puristas me tocan los cojones, por especiales, pero lo del traje de huertano... el traje es cómo es!, y no de otra manera. Así que expongo aquí la foto de un simpático huertano, que prefiere mantener el anonimato, pero nos muestra como sí debe vestir un murciano en este día, cerveza en la mano incluída.

NADA DE NADA

Hay días que parecen noches, hay noches que parecen nada. He leído mucho, pero no he podido escribir nada. Y cuando no sale... no sale. Es mejor dejar ahí lo que haya, que otro día saldrá con más fuerza.

Quizá porque he leído y visto cosas sobre Auschwitz y eso solo te deja mal cuerpo.

Un sudoku y a dormir.

MARRANOS...

Hay cosas en la vida que no debería ser necesario repetir. Hay cosas que se deberían dar por supuestas.

Tener perros es cojonudo. Sociabiliza, da compañía, otorga sentido de responsabilidad y muchos etc... Y por eso parece que son muchas las familias que tienen mascotas en casa. Pero los perros tienen también sus inconvenientes: gastos veterinarios, demandan atención, llenan todo de pelos, y sobre todo... por lo general hacen sus cosas (el popó y el pipí) en la calle y es necesario sacarlos al menos dos veces al día. Eso conlleva que sus excrementos queden en mitad de la acera/cesped/carretera/tierra/jardín/solar/etc...

Es necesario recordar que cada dueño debe recoger las mierdas de sus perros?
Es tan difícil recoger la catalina con una bolsa?
Es tan complicado de recordar que hay una ordenanza (al menos en mi municipio) que obliga a los dueños a recoger el regalo de sus canes?

Como parece que sí, quiero aportar mi granito de arena desde éste, mi blog, para que los CERDOS QUE SE DEJAN LAS MIERDAS DE SUS PERROS EN LA CALLE LAS RECOJAN.

En seis sencillos pasos explico, el que parece para algunos, tan complicado proceso.

PASO 1- Recopilar en casa bolsas de plástico del supermercado. Valen todas: Mercadona, Sangüi, Carrefour, Eroski, Lidl, y de tiendas locales. También sirven las bolsas de tiendas que no sean supermercados siempre y cuando sean de plástico. Las de farmacias suelen ser muy pequeñas, por lo tanto solo recopilar en caso de tener un Yorkshire. En mi caso he aportado una bolsa del Eroski:

Para los más pijos (entre los que me incluyo) en Ikea venden paquetes de 50 bolsas por el módico precio de 0.99€, sea: a 2 céntimos por mierda:



PASO 2- Una vez que dispongamos de la bolsa nos la metemos en el bolsillo cuando bajemos con nuestro perro a la calle:



PASO 3- Una vez que la mierda está en el suelo introducimos la mano en nuestra bolsa y nos acercamos SIN MIEDO a la boñiga. (Dado que usar una mierda de verdad era de mal gusto he optado por usar una mierda de película como TRIPLE XXX de Vin Diesel que me compré en el Carrefour hace dos años por consejo de mi cuñado Antonio):



PASO 4- La cogemos y nos decimos interiormente:

-Está caliente, pero no quema.
-Es una mierda pero no me mancha.
-No pasa nada porque me vean los vecinos.
-No oleré a mierda por haberla recogido.
-No me contagiará ninguna enfermedad.



PASO 5- En un movimiento digno de Juan Tamarit, o del malogrado Pepe Carrol, invertimos la posición de la mano y de la mierda= mierda dentro, mano fuera:



PASO 6- Por último hacemos un nudo a la bolsa, y con un sencillo gesto la depositamos en el contenedor/papelera más cercano.



Con esto podemos dar por finalizada la lección de hoy. No debería ser necesario recordarla, ni siquiera hablar de este tema, pero la MALA EDUCACIÓN y el INCIVISMO de algun@s hij@s de puta me han obligado a ello... CABRONES...

VIVA EL TELETRANSPORTE

Antes de que me lo digáis en persona los que me conocéis, o me lo escribáis por el messenger los que me tenéis en vuestros contactos, o lo penséis los que no me conocéis, pero me leéis os tengo que decir una cosa: SÍ, ESTOY ABURRIDO. Son fiestas de Semana Santa para un pagano como yo, demasiado ocio, y a veces se me ocurren Post como éste.

Cada vez que me cruzo con publicidad en la carretera de Mediamarkt, Eroski, Saturn, etc... que ponen: "A x minutos", me hago una composición de la ruta. Lo de hoy ya ha sido el colmo. Murcia, Ronda Sur, cartel de SATURN a 3 minutos. Vale. He llegado a casa, he cogido el Google Earth y en línea recta son algo más de 7 kms, osea que con una sencilla regla de tres podemos decir que está a 3 minutos si viajas a 141 km/h en línea recta. Teniendo en cuenta que el límite máximo de velocidad por la Autovía entre los dos puntos son 80Km/h y además la distancia se incrementa en varios centenares de metros podemos asegurar que Saturn no solo se dedica a la venta de Electrodomésticos, dvd´s y videojuegos, sino a los viajes en Teletransporte. Desde luego que tienen razón ellos y Mediamarkt cuando dicen eso de "yo no soy tonto", casi que deberían decir: "SOIS GILIPOLLAS".

IRSE A DORMIR

Dormir es de esas cosas que aunque hagamos cada día de nuestra vida, y en mi caso ya van 365x31+siestas, es uno de los grandes misterios universales. Me sigue pareciendo rarísimo... llega un momento en el que desconectas, te quedas en Stand by, o en hibernación, y PLUM! de repente a roncar y a soñar gilipolleces mientras pasan las horas hasta que vuelves al mundo de la realidad a veces más rápidamente que otras.
Lo que de verdad me parece un misterio es ese punto intermedio entre la consciencia y el sueño en el que los párpados dejan de actuar con esa leve fuerza del día, y la respiración se ralentiza hasta casi un hilillo de aire que alimenta nuestros pulmones aletargados. Ese instante exacto es mágico.
Para dormir hay gente para todo, algunos usan tapones, que a mi me parecen lo peor, una incomodidad enorme en las orejas que no me ayudarían a conciliar el sueño antes. Otros cierran todo obsesivamente, puertas y ventanas, persianas bajadas, y conozco hasta quién forraba los cristales de las ventanas con papel albal para que no se colara ni un rayito pequeño de luz matinal. Qué cosas... También están los que se duermen de pié, o donde sea, y como sea. Estás hablando con ellos en el coche mientras conduces y cuando te das cuenta están sobados (o sobadas), qué cabrones!!! Incluso hay (como mi padre) quién se queda durmiendo en una silla sentado. Luego están los insomnes, esa raza nada envidiada que pasan las horas pensando en sus cosas y generalmente nada positivas, y que al final recurren a los ansiolíticos o hipnóticos para facilitar ese encuentro entre Yo y Morfeo.
Ronquidos, qué temazo. Están los silenciosos, los que roncan como cabrones, los que se mueven, los que hablan (dan un poco de yuyu, aún me acuerdo de mi amigo Pedro incorporándose en aquella de tienda de campaña y diciendo: "Antonio, que me caigo!". Por cierto, no había ningún Antonio), los que dan patadas o los que se caen de la cama. Yo nunca he entendido eso de despertarse para ir a mear, quizá con los años conozca tal necesidad, pero hasta ahora muy rarito... Ahora que una de las cosas que más joden en este mundo es estar a punto de dormir y tener que levantarte para mear...
Para conciliar el sueño hay quien lee algún libro, quien hace crucigramas, sudokus con el móvil (adivináis quién?), cuenta ovejitas, ve la tele, reza, etc... Pero de verdad los que me mosquean y no me verán entrar en su club nunca en la vida son los de: me echo en la cama, me tapo, apago la luz y ale... a esperar... a esperar a qué? Qué espera tan tensa por Dios! Para mi cada noche es una pequeña lucha en la que el sueño acaba venciendo antes o después. Pero no me acuesto a esperar en el silencio y la oscuridad de la noche a que me quede dormido por arte de magia.
Hay quien duerme desnudo, con ropa interior, con pijama, con camisón, con calcetines, sin calcetines etc... Por mi parte, pijama parte de arriba y desnudo de cintura para abajo.



Desde luego hay más cosas que comentar, como dormir borracho, las siestas, taparse y destaparse (y destapar al de al lado), el vasico de agua en la mesilla, el móvil apagado o encendido, despertador y arriba o los "cinco minutos más", despertador convencional o móvil, el síndrome de piernas inquietas, la babilla en la almohada, el sonido del vuelo del mosquito junto a tu oreja (una de las peores experiencias vitales), los camiones de la basura, los sueños eróticos, los de correr y no puedes, los edredones de plumón, las mantas, los edredones sintéticos, las colchas, almohadas blandas, duras, una sola, dos, sin ella, con ella...

Joder el dormir da para un libro más que para un post. Vosotros cómo dormís? qué utilizáis? Esperáis la llegada de Morfeo? Desnudos? roncáis? contádmelo...

ROMPER TRADICIONES

El siglo XX vino marcado en España por acontecimientos convulsos que cambiaron para siempre la configuración de nuestro país.
Ya el desastre de 1898, con la pérdida de las colonias Cuba y Filipinas, nos hizo entrar con el peor pié posible en un nuevo siglo que sería testigo de la Dictadura de Primo de Rivera, la Segunda República, la Guerra Civil, la Dictadura de Franco, la vuelta de los Borbones en la figura de Juan Carlos I, la Constitución, etc...

Para mi uno de esos puntos de inflexión a partir de cual ya nada vuelve a ser lo mismo es el día en el que Canal Plus decide romper la tradición y norma de no emitir películas porno en Viernes Santo... y me parece genial. A ver a cuento de qué, porque una religión mayoritaria celebre sus actos y liturgias, va a tener el país que adaptarse y actuar "en función a".

Mañana, ya hoy, es Viernes Santo, salen los mismos tronos, los mismos pasos, con las mismas túnicas y flores. Sin embargo aquel clásico, que eran las pelis porno del Plus, ya no existen. Ahora van en abierto, o mediante pago por visión. Aún recuerdo, con cierta nostalgia, el sonido electrico del canal Plus, mientras se intuía, por el movimiento periódico y cíclico las embestidas del actor porno de turno detrás de miles de rayas blancas y negras que más que codificar e impedir su visión, lo que conseguían era incentivar el número de altas al canal de pago.

DONDE SE METE ESA GENTE???

Antes de razonar mi Post, quiero dejar claro que siempre me he considerado FEO, salvo en diferentes momentos de mi vida en los que, o bien el atrezzo, o algún hecho autoestimador, me han hecho sentirme algo más apañadito. Con esto quiero ahuyentar a los que me llamen clasista y demás perlas.

A lo que voy... La gente más fea del mundo está en los Ambulatorios de la Seguridad Social. Siempre. La media de belleza humana en los Hospitales, Ambulatorios, y Centros de Salud cae en picado con respecto a cualquier sitio del mundo. Y esto es una verdad como un templo que puedo afirmar absolutamente. Pero una pregunta surge cada vez que denoto que yo y mis prójimos bajamos la media en los centros sanitarios: ¿Donde coño se mete esta gente el resto del tiempo?
Desde hoy, ataviado con mi chándal (y lo reconozco, el pijama debajo) tengo la respuesta: en el EROSKI comprando.

TINTORERÍA EN UNA HORA: MENTIRA

Riiiiing, Riiiiiing...
-¿Sí?
-Hola, es la tintorería?
-Sí, dígame...
-Mire, tengo un traje para limpiar y he visto en Internet que limpian en una hora, lo necesito para mañana por la mañana (eran las 15:30 horas), ¿estaría si lo llevo esta tarde?
-Sí, si no está hoy a última hora mañana a primera lo tiene.

18:00 horas, llevo el traje, lo dejo encima del mostrador e insisto en la situación: lo necesito para el día siguiente a primera hora. Me confirman que sí. Me hacen un ticket, 5´80€ por adelantado, y se quedan con mi traje.
Día siguiente, día de bautizo, 10:30 de la mañana... llego a la tintorería:

-Hola, mira para recoger esto...
-Mmmm, esto no está, eh?, aún está sin meter a lavar...
-Perdón? lo traje ayer y lo dejé porque me garantizaron que estaría o anoche u hoy a primera hora.
-Obviamente mi compañera se pilló los dedos.

En ese momento, me entra el instinto asesino. Pero me controlo. En ese instante sacaría una recortada, pero me controlo. Y solo sale por mi boca lo siguiente: "Dame mi dinero y mi traje". Me devuelven 5´80, me dan mi traje arrugado, sucio por supuesto sin bolsa ni percha. Y me marcho a casa a apañarme algún otro traje para el bautizo.

Qué hija de puta... Qué hijos de puta... en una hora...

HE VUELTO A PROBAR...

Y ese ángulo de 90º entre mi raquítica figura y el hierro 7 es casi perfecto...

Truco de la foto: Es una pose... en realidad, ni puta idea de darle a la bola.

UNA OBRA MAESTRA DEL CINE

Si queréis ver una OBRA MAESTRA del séptimo arte, pero así, en mayúsculas, no dejéis de ver el Trailer de "10.000". Pero eso mismo que he dicho: EL TRAILER de "10.000". Es una auténtica obra de arte, como sacar 3 minutos de acción, que llamen la atención e inviten a ir al cine, de una auténtica puta mierda de película. Si alquien quiere echarse unas risas en PoderFriki hay un post cojonudo acerca de este estreno cinematrográfico.

Lo dicho: que una puta mierda, aunque para dar una visión un poco menos escatológica rescato comentarios del foro de FILMAFFINITY:

-Lo mejor: que dura poco.

-(...)Creo que no he sido el único que ha salido de ver esta película con una sensación frustrante de perdida de tiempo y dinero, burdo cine comercial, estúpido, incoherente y descerebrado.(...)

-(...)Antes de hacer la crítica quiero hacer una precisión: La película no atiende a cuestiones históricas. No es que tenga base histórica. No. Es que pasa olímpicamente de la historia. Lo importante de la película para Roland Emmerich era meter las civilizaciones de 100 siglos a presión. Los hombres de Atapuerca, ahí os quiero ver. Los Masais, venga. Media Arabia, vamos ahí a tope. Y estos titis que le parecen al Jerjes de 300, también. Toma ya, qué peliculón me voy a hacer.(...)

-(...)Hay 10.000 películas mejores que merecen verse antes en el cine.

-(...)Hay que decirlo de una vez. Roland Emmerich es el peor director del cine contemporáneo norteamericano. El peor. Los presupuestos que ha manejado este tío y los proyectos de una envergadura colosales no merecían los resultados más paupérrimos de la historia en calidad-precio.(...)

-(...)La historia que cuenta es mala. Los actores peores. No hay grandes efectos especiales. No hay acción. Es aburrida y floja. Y es una patada en los huevos a la historia. Lo peor que he visto últimamente.(...)

-(...)Me jode haber contribuido a la recaudación de esta película.(...)


Pero después de todo esto... a que os apetece ir a verla??? Pues eso mismo me pasó a mi, que leí todo esto y no pude evitar sacrificar un domingo por la noche en ir a gastarme los "lebros" en este peliculón.

ME QUEDÉ CON LAS GANAS...

De decirle que no, de cortarle las alas, de oír aquella canción otras cuatro veces más seguidas, de tomarme una copa más, de hacerle otra foto vestida así, de pedir perdón, de subirme otra vez en aquella bicicleta, del último cuplé, de levantarme de la mesa en el mismo momento en el que noté que una gota de sudor caía por mi espalda, de parar en aquella gasolinera a comprar una cinta de chistes, de hacerle una foto a la urna que ponía "Congreso de los diputados" con un kleenex usado dentro, de mirar por el retrovisor cómo se iba, de gritar, de darle una ostia, de mirar por encima del hombro, de irme con la música a otra parte... Pero sobre todo: de comprarme esas zapatillas...

SUPERAR MIEDOS

La vida, la mayoría de las veces, es superar miedos y temores. Por mi parte, ya he superado uno de los más grandes, de los clásicos... he podido tachar una línea de mi "libreta de cosas por hacer".

El gato le dijo a Alicia: "Por allí está el Sombrerero... y por el otro lado la liebre de marzo... da igual a quién visites; están los dos igual de locos".

Pues por fin me he decidido a sentarme a la mesa con ellos tres, mirando a Alicia de reojo, sin poder dejar de fijarme en los bigotes del conejo y escuchando atentamente al sombrerero, que me ha explicado cómo celebrar mi "No Cumpleaños". Con dos cojones, hemos tomado el té, y varias botellas de vino y al final, cuando el tiempo ha dejado de estar detenido en las 6 de la tarde... se han petrificado. Y yo me he incorporado, he inmortalizado la hazaña y ahí se han quedado, quietos, mientras mi tiempo y mis "Sí cumpleaños" siguen sumando, cada día, cada hora, cada instante.


Foto: Warrington, Uk. Julio del 2005. Fotógrafo: Okupa. Hora: 18:15.

PARRIBA

TRADICIÓN, FOLCLORE Y BUENAS FORMAS

Después de tanto juego violento y agresivo de videoconsolas menos mal que Nintendo ha tenido esta gran idea. Insertar la etnología en las estanterías del Mediamarkt. Pueden jugar los niños y abuelos. Patrocinado por la Junta de Andalucía y nº1 de ventas en Jaén.

PREMONICION, SUERTE, DESTINO O COMO QUIERAS LLAMARLO...

Hace más de un mes escribí esto en este blog:

"Esta mañana he pasado por una administración de Lotería, me ha dado un pálpito y he entrado (no acostumbro a hacerlo) a echar la primitiva. Una vez dentro, y dado que el terminal de tickets estaba reiniciando, me he puesto a mirar paredes, posters, curioseando... El caso es que he visto un cartel de publicidad de TURF, que son las carreras de caballos, y me he puesto a leerlo. En el cartel aparecía el programa de carreras de este fin de semana, nombres de caballos, jockeys y cuadras incluidas. Entre ellos había uno que al verlo he dicho: TATE!!! a este apuesto yo!!! "Dolor de alma" se llama el pobre caballo, chileno para más señas, montado por J.E. Jarcovsky, jockey de 61 kilos, de la cuadra C. Kebbir. Pues nada, 2 eurazos al Loto Turf, 5 numericos al azar y Dolor de alma ganador, pero vamos, de calle!!!"

Para ver el post entero pincha AQUI

El caso es que esto es lo que pasó en esa carrera. He esperado a dar el resultado hasta tener el vídeo. NO OS LO PERDÁIS!!!



Alucinante...

HONESTIDAD BRUTAL

Un disco del gran Andrés Calamaro se llama "Honestidad Brutal". Siempre me ha sonado a algo negativo, ofensivo, agresivo, en el sentido de decir algo que alguien no quiere oir y hace pupa. Pero el caso es que con el paso del tiempo me doy cuenta de lo valiosa que es la "Honestidad Brutal" si se usa con un sentido constructivo.

Esta muchacha, que puso su anuncio en la Universidad de Murcia, quiere dejar claro desde el principio los posibles motivos de desavenencias o roces posteriores. Y lo deja además clarinete por partida doble. "SOY FUMADORA"... y además "TENGO GATA" y vuelve a añadir: "SOY FUMADORA", que le ha faltado decir: "FUMO COMO UNA CARRETERA, SOY UNA HIJA DE PUTA QUE NO PARO DE FUMAR Y TE DEJARÉ EL PISO HECHO UNA MIERDA, CON PESTE A TABACO, LAS PAREDES AMARILLAS Y ENFERMARÁS DE CÁNCER CON EL PASO DE LOS AÑOS PORQUE SOY UNA CHIMENEA HUMANA QUE ME FUMO HASTA LAS COLILLAS DEL SUELO". Lo del gato suena más a "SI NO TE MOLAN LOS ANIMALES O LES TIENES ALERGIAS ABSTENTE DE LLAMARME POR MUCHO QUE NECESITES UNA COMPAÑERA DE PISO PORQUE MI GATA ES UNA HIJA DE PUTA QUE LO ARAÑA TODO, SUELTA PELO POR TODOS LADOS, DESTROZA LAS CORTINAS Y A LA MÁS MÍNIMA MUERDE A LOS COMPAÑEROS DE PISO DE SU DUEÑA".

Honestidad brutal. Desde luego la persona que la llame y la coja de compañera de piso no puede decir que no sabía lo que metía en casa. Pero si lo único negativo que tiene esta muchacha es eso yo la quiero de vecina, de amiga, de cuñada, de hermana, de prima y hasta de jefa. Porque da por hecho que tiene buen despertar, que es limpia, ordenada, aseada, simpática, no grita mucho cuando folla, no se depila las cejas sentada al lado del compañero/a de piso mientras él/ella come, sabe cocinar, es honrada, no consume más drogas que el tabaco (y por tanto no tiene más adicciones dignas de reseñar), es buena persona, tiene buen trabajo y encima es guapa. Porque de no ser así, y dada su honestidad, diría:

"BUSCO HABITACIÓN EN PISO COMPARTÍO, SOY FUMADORA, TENGO UNA GATA, SOY FUMADORA, TENGO MAL CARÁCTER, NO ME GUSTA LIMPIAR LA CASA, NO SÉ COCINAR, TENGO MALAS BORRACHERAS Y UNAS RESACAS TERRIBLES, ME GUSTAN LOS ÁCAROS DEL POLVO, TENGO MALAS AMISTADES QUE INVITO A CASA, USO LAS COSAS DE LOS DEMÁS SIN PEDIR PERMISO, TENGO MALA FOLLA GENERALMENTE, NO TENGO INGRESOS FIJOS POR LO QUE NO SÉ CÓMO PODRÉ PAGAR, Y LA GENTE QUE ME CONOCE ME DEFINE COMO UNA "HIJA DE PUTA". TLF TAL CUAL. URGENTE".

A lo que quiero ir es que ojalá fuésemos todos así de honestos y viajásemos por la vida con la verdad por delante, claro que no nos iría tan bien como esperamos, o si???

"Sí, quiero casarme contigo, pero a los pocos años me buscaré otro tío, porque soy super puta"
"Sí, acepto el trabajo, pero quiero que sepa que, a pesar de verme tan responsable, suelo llegar tarde la mayoría de los días. Se me pegan las sábanas"
"Estoy encantado de fichar por el Real Murcia, pero soy un matao que solo vengo a por la pasta y a mi los colores, el escudo y la afición me dan absolutamente igual"
"Vótenme, y ganemos las elecciones, pero después haré la mitad de las cosas que les he prometido"
"Hijo mío, cómete eso que luego nos vamos al parque, siempre y cuando no duermas la siesta o cuando te despiertes te acuerdes de la promesa que te hago, porque te aseguro que haré lo posible para entretenerte y no tener que ir al parque de los cojones"
"Déjate eso, que luego lo hago yo, si es que no hay más remedio, porque solo te lo digo para quedar bien"
"He cambiado la pieza del motor, lo he revisao todo y ya está, la factura son 790€, aunque reconozco que no tengo ni puta idea de lo que le pasaba al coche porque cuando lo cogí funcionaba bien y por más que le estao mirando no le he visto ná"


Ayyyyyy

ESO YA LO SÉ YO, HUELLAS...

LA SEMANA SANTA

Quedan días, casi horas para la Semana Santa. Poco tiempo para que la ciudad (la mía y casi todas las demás) y sus calles se llenen de gente, y yo me llene de mala ostia baba. El caso es que la Semana Santa tiene sus cosas buenas, entre ellas que cuando eres niño, terminada la segunda evaluación, tienes vacaciones y cuando eres adulto unos días sin curro. También es bueno como punto de referencia temporal, de esos necesarios en mi calendario mental, que me hacen situar las fechas en relación a la Navidad, el verano, la Semana Santa, etc. Así que yo ya sé que el verano está mucho más cerca el siguiente lunes a la Semana Santa que al anterior.
Otra de las cosas buenas de esta semana es el desfile intermitente de carros ambulantes de palomitas y a rebosar de juguetes. Los mismos de siempre. Unos clásicos. Las caretas que la goma salta a los 10 minutos, pompas de mistol, los globos de helio (algún día hablaré del globo Pokèmon), el pack pistola-dardoventosa-esposas-chapa, y sobre todo la "cámaradefotosdecoñaquesaleungusanoquepita".

Quién no ha tenido esa cámara alguna vez en sus manos??? Tenía hasta correa (de plástico) para colgártela del cuello y no se perdiera. Mi duda siempre ha sido si hay un fabricante de cámarasgusano que hace sus previsiones de venta y las produce, o si lo que en realidad pasó es que a alguien se le fue la mano hace varias décadas y aún queda un stock de cámarasgusano del copón. Otra cosa... llevarán el símbolo CE de homologación??? a lo mejor cuando se fabricaron ni siquiera Berlín había sido repartida entre los aliados...

Tanto me gustan esos carritos y sus artículos que no pude evitar hacerme una foto con un vendedor andaluz, romántico y bohemio que quería en el fondo, no vender juguetes, sino "salvar el planeta", con sonrisas, trompetas de plástico plateado y pompas de jabón. Año 2004, compré un Nemo de goma con luz actualmente propiedad de Bienvenido Espinar Pérez.



Joder, me pongo nostálgico con los recuerdos infantiles (Sí, año 2004, qué pasa?) y pierdo el hilo, porque yo a lo que voy es a la Semana Santa, y además voy a ir a saco. Pero antes sigo con las cosas buenas: los escotes, los aperitivos y... y... esto... absolutamente nada más, porque lo demás es horroroso. Calles cortadas, nazarenos que dan yuyu, policías por todos lados, calles llenas de mierda, sillas de madera, tambores del infierno,... pero vamos a ver... que me ENCIENDO!!!

Por qué tengo que dar un rodeo de 4 calles para tener que evitar toparme con la maldita procesión??? Por qué tengo que cruzar una puta calle pasando entre dos señoras sentadas en sillas en mitad del asfalto y poniéndome cara de "COMO SE TE OCURRIRÁ HIJO DE PUTA CRUZAR LA CALLE PASANDO LA PROCESIÓN???" Por qué tengo que soportar atascos monumentales porque 200 tíos se quieran vestir del Ku Klux Klan y quieran pasarse 6 horas llevando una cruz al hombro???

Para ponérselo fácil les voy a proponer yo unas alternativas...

-Como el caso es hacer penitencia, ¿Por qué no hacen las procesiones a las 3 de la mañana, que es como más sacrificado, y en el parking del Carrefour?
-Si hay una procesión de silencio, ¿Por qué no se van a hacerla a mitad de un monte?
(por cierto, tengo un cierto problema con los silencios forzados... que me dan ganas de gritar, por ejemplo la procesión esa del silencio, los minutos de silencio en el fútbol, etc... el caso es que nunca lo he hecho, ni lo haré, pero ganas me entran...)
-Por qué no en vez de sacar piezas artísticas del Siglo XVIII e incluso anteriores a la intemperie a cargarlo entre 40 forzudos, por qué no sacáis una réplica tipo ninot de las fallas, que pesa menos y si se cae/moja/roza/llena de mierda no importa tanto??? No, es mejor sacar las piezas de Salzillo al solazo de Abril en Murcia a que les dé el aire... QUÉ BARBARIDAD... he llegado a ver tallas tapadas con plásticos bajo la lluvia mientras los forzudos héroes penitentes evitan resbalarse bajo ellas.



Pero sobre todo, la mejor de las propuestas...

Medio del campo. En la nada. Se construye un sambódromo, con sus zonas de aparcamiento, aseos, etc... y taquillas de venta de entradas. Allí se pueden dar 500 vueltas con las cruces a hombros y el traje de nazareno repartiendo caramelos a las masas enfervorecidas que jalearían hurras por los penitentes sin incordiar al resto de la humanidad.

Y de esa manera, dejarían de joder durante una semana a los miles de vecinos que ven invadida su calle, su intimidad, y su descanso sin ser consultados previamente. A los miles de vehículos que provocan asquerosos atascos porque la ciudad está cortada. Y a mi que tengo que estar una semana consultando el periódico para ver por donde pasa la procesión de turno y hacerme mi ruta, como un boy scout, para evitar molestar y sobre todo ser molestado por la mirada escrutadora de las señoras de las sillas de madera...




NOTA: la foto de la "cámaradefotosdecoñaquesaleungusanoquepita" la he robado miserablemente de CUCHA QUE TE DIGO porque soy un pobre muchacho que no tenía ninguna cámara de esas en casa para hacer yo mi propia foto. Esta Semana Santa PROMETO comprarme una.
NOTA 2: No es algo personal únicamente contra las procesiones. También mandaría allí a desfiles, carnavales, y sobre todo MANIFESTACIONES REIVINDICATIVAS QUE TOCAN LOS COJONES. Es decir, estás de Huelga porque quieres cobrar 100€ más o quieres que te reduzcan la jornada a 35 horas??? Pués que tu sindicato reserve un día entero el Sambódromo y os váis allí a dar vueltas con el megáfono, las pancartas y los lemas ripiosos, pero yo no tengo por qué estar dentro de mi coche 40 minutos parado porque un colectivo decida que su convenio no le conviene.
NOTA 3: Sí, el parche que llevo en la chaqueta en la foto es el símbolo de V, pero esa es otra historia...

TODO VALE

Recientemente se ha realizado una encuesta entre escolares de 11 y 18 años, sondeando sus opiniones políticas en relación a los comicios del próximo domingo.
Las preguntas van desde el político más valorado de los que se presentan en las próximas elecciones hasta los cambios de look que aplicarían a sus Señorías. Pero la pregunta más interesante de todas es: "¿A quién eligirías de Presidente del Gobierno?"
Un 19% escogería a Raúl González, jugador del Real Madrid; seguido por la presentadora Patricia Conde, con un 17%, y el cantante David Bisbal, con un 16%. La siguiente en la lista, con un 9% la Princesa de Asturias, Doña Letizia Ortiz.
Mi opinión, que no consejo (los consejos solo deben darse cuando se piden o cuando hay peligro de muerte de alguien, y claro... esto es una opinión), es la siguiente: Que Raúl como Presidente no. Que mucha bandera rojigualda y sentimiento patriótico y garra y todo lo que queráis, pero España con Raúl aún no ha ganado nada. Bisbal pues como que tampoco. Simpaticón, graciosete, y como mucho lo enviamos de Embajador a algún sitio de Latinoamérica, que por allí cae bien. Con respecto a Patricia Conde pués qué decir... que en el Gobierno siempre hay sitio para ella. Bueno en el Gobierno y en cualquier lado, y si no hay hueco se le hace. Y lo de Letizia, pues me reservo la opinión.

Ahora.... que en un país en el que "El baile del chikichiki" puede ir a Eurovisión (me parece cojonudo) parece que todo vale. Y es que todo parece estar permitido en un país donde en el año 2008 Rouco Varela es elegido Presidente de la Conferencia Episcopal. Todo vale mientras siga habiendo sondeos electorales con distinto resultado según el medio que los realiza. Todo vale mientras haya gente que le joda que dos maricones se casen. Todo vale mientras haya una semana al año en que las procesiones cortan mi libre circulación por mi ciudad. Todo vale mientras mi amigo Okupa tenga que irse a vivir fuera de España para poder ganar un sueldo digno, a pesar de tener 2 carreras, 3 idiomas y cara de buena persona. Todo vale mientras haya gilipollas que adelantan en las autovías por la derecha. Y es que siempre y cuando quede una moto que haga el ruido del infierno al pasar por debajo de mi ventana todo vale. Todo, absolutamente todo vale mientras Internet+tlf+Tv cueste la friolera de 80€ al mes...

Mientras todo esto y muchas cosas más ocurran todo vale. No es tan descabellada entonces la idea de tener a Raúl y a Patricia Conde de Jefes de Gobierno. Todo vale.

MI PARADA DE LOS MONSTRUOS. Cap. 1 Silvester Stallone

Inauguro con este post la serie de personajes a los que por una razón o por otra les tengo un especial cariño. Pozí, Jimmy Jiménez Arnau, Stallone, Mocito Feliz, Richard Pryor y un largo etc...

Hoy empiezo por Silvester Stallone, o Sly, como le llaman sus amigos (lo pone en su web). Que ahora mismo está en el candelero por su estreno de "John Rambo", de la que Raul no me ha hablado muy mal.
Repasando su biografía muy brevemente he recordado su aparición de secundario o casi de figurante en "Bananas" de Woody Allen. En ella aparece como macarra en el metro asustando a nuestro enclenque amigo Allen. Seguro que se presentaron treinta tíos con cara de macarras en el plató y el Director neoyorquino eligió a Sly por su expresivo gesto.


Con respecto a su "expresivo" gesto hay que decir que al pobre Sly lo sacaron con fórceps en el parto y le jodieron un nervio facial, de ahí la boca torcida que le ha reportado míticos momentos como el de "Adriaaan!" con los ojos amoratados y el rostro ensangrentado. Aunque para ojos amoratados y ensangrentados aquí tenemos a Mickey Rourke, otro crack!!! Qué lástima de hombre, con lo guapetón que era ,eh? y con pinta de tío serio y con una prometedora carrera cinematográfica por delante... Ahora Kim Bassinger no rodaría "9 semanas y media" ni por el todo el oro del mundo. Raro es que no haya acabado de actor porno o algo así.



Volvamos a Sly, y al año en el que yo nací, 1976. Ese año Sly había cumplido su sueño juvenil de rodar la película que tanto tiempo había estado escribiendo: "Rocky". La película se presentó y fue nominada a ¡¡¡10 premios oscars!!!, entre ellos el de mejor película, mejor guión, mejor actor, mejor actriz, mejor director y mejor banda sonora. Qué disparate!!! El caso es que me imagino esos días previos a la ceremonia a Sly por la noche acostado en su camica, tapaico con su edredón, con los ojos cerrados y pensando en que le entregaban el oscar a mejor actor, y lo que diría al recibirlo. Pobre muchacho no se llevó ninguno de los dos a los que estaba nominado, ni actor ni guión, pero sí el de la película.



En aquel entonces imagino que Sly se las prometía muy felices en el mundo del celuloide (topicazo de palabra), creyendo que su carrera sería un cúmulo de éxitos como guionista y actor. No imaginaba él que acabaría haciendo películas tan malas como "Cobra", "Acorralado", "Asesinos" y otras más. A lo mejor tampoco se imaginaba estar unos años casado con ese pedazo de tronca que es Briggitte Nielsen (por cierto que ingresó el año pasado en un centro de rehabilitación de alcohólicos). Que a pesar de sacarle ella una cabeza, (Sly solo mide 1´73) hacían buena pareja, qué coño!!!



Pasados los años y en su ilusión por convertirse en el nuevo Al Pacino o Robert de Niro, Sly rechazó proyectos como: "Pretty Woman" (imagino que le pareció una mierda de guión y que nunca tendría éxito la historia de un ricachón y una puta), "Superdetective en Hollywood" (eso es papel para un negro, pensaría él), "Superman", "La jungla de Cristal", y "Pulp Fiction". Osea que tiene un talento innato para oler el éxito. Madre mía, rechazó todas esas joyas (algunas en calidad, pero todas en rentabilidad) y sin embargo rodó "Alto, o mi madre dispara" y "Yo el halcón". Qué crack. Vuelvo a lo mismo, 10 años antes, acostado en su camica pensaba que recibiría el oscar y sería el nuevo Clint Eastwood. La conversación con su manager tuvo que ser algo así como:

-Sly, tenemos una oferta, con un director que se llama Tarantino
-Pero qué mierda de nombre es ese??? Ufff, no me gusta un pelo, cómo se llama la pélícula?
-Pulp Fiction, harías el papel protagonista, junto a Uma Thruman y Samuel L. Jackson, hay que bailar y toda la película vas con traje negro, qué me dices, Sly???
-¿Te pago para que me busques estos papeles? Los experimentos con gaseosa. Consígueme el papel para "El juez Dredd" y déjate de tonterías.

Aunque años después, es justo reconocerlo, nos regaló una joya como "Copland" (peliculón), también nos deparó cosas tan surrealistas como "Evasión o victoria", donde se mezcla el fútbol, con los nazis, Pelé, Stallone y Michael Caine y ,obviamente, no puede salir nada bueno de ahí.



Por cierto, y antes de que se me olvide, el cuñado de Rocky (Burt Young) otro crack... también fue nominado al oscar como mejor actor secundario. Qué disparate!!! ¿se imaginaría éste también en su camica que le entregaban el oscar al final a él? Luego salió en una película llamada "Regreso a la escuela" que es una de las películas con las que más me he reído en toda mi vida.



Recientemente Sly ha confesado haberse convertido al cristianismo. Parece ser que en el rodaje de "John Rambo" ha observado la situación en la que se encuentran los misioneros cristianos en Asia y ha oído la llamada. Sigue estando fuertote, no como su colega Arnold que está muy abandonao, y visita periódicamente a su cirujano plástico. Por las últimas fotos se puede observar una peligrosa adicción al Bótox.



Y para terminar, como fin de fiesta, el gran cartel del peliculón "Yo hice a Roque tercero", Remake al más puro estilo Pajares y Esteso, con tetas, culos, chistes malos, Ozores y sus genialidades y España de los ochenta, ¿¿¿qué más queréis???

AGUA BENDITA

Tócate los cojones..., Corte Inglés, en el Rincón del Gourmet, agua mineral (sin gas)a 131€ el litro. La botella se puede tocar, lo que no pude es hacerle ninguna foto, porque tenía detrás como perros de presa a dos dependientes. Si vas a Santiago de Compostela tienes que ver la imagen del Apóstol en la Catedral. Si visitas Córdoba será necesario ver la Mezquita. Bueno, pues al ir al Corte Inglés hay que ver la botella de agua de 131€ el litro y fliparlo en colores.

NOTA: Botella de cristal, claro! y con cristalitos de Szwarozsky decorando, o cómo se diga. Esta botella sí que puede usarse para el agua lo primero, y después para rellenarla y tenerla en el frigo con agua fría en verano.