RUBIK, TÚ SÍ QUE VALES, XIMO ROVIRA...

Yo no sé si los raros son los que participan en estos concursos, los que recogen la información en su Blog, o yo que doy con páginas así y no puedo evitar "copiarlo". El caso es que paseando por Microsiervos doy con un post del campeonato de cubo de Rubik. Mis sorpresas son varias:
-Que haya un campeonato de Cubo de Rubik
-Que se haya celebrado en Murcia
-Que un tipo sea capaz de hacerlo en 9 segundos



Seguro que el colega es informático o algo de eso. No me imagino al ganador del concurso siendo un administrativo o un comercial. Solo ese grupo humano, los informáticos, que la selección natural ha ayudado a alcanzar el grado óptimo de habilidades intelectuales, es capaz de organizar ese campeonato, de celebrarlo y de participar. En mi vida he hecho un cubo de Rubik, a lo sumo un lado solo de un color, pero no más. Claro que el tío éste puede ir al "Tú sí que vales". Yo para ese programa podría ir con varios números, siendo mi número estrella el de darle 5 ó 6 toques seguidos a un balón con el pié sin dificultad. Podéis imaginar el resto de números.

"Tú sí que vales". Cantantes frustrados de Ópera, magos de cabaret, payasos de comuniones, y clones de Andy y Lucas son parte de la fauna que participa en este concurso. Muchos de ellos acaban haciendo el ridículo porque ningún amigo o familiar se ha atrevido a decirles: "NO VAYAS, HARÁS EL RIDÍCULO"... No, es mejor no decirles nada, porque es su ilusión, y dejarlos sin capote frente a una manada de toros, contando unos chistes absurdos, haciendo malabares torpemente o repitiendo el número ensayado cien veces en clase de salsa.

También está el caso, más común, de familiares que no ven la realidad, y para ellos su hijo/a, hermano/a, madre/padre es el mejor, lo hace perfecto, y solo falta que un productor lo vea por la tv para hacerle un contrato millonario. Pues todo eso es frustración para el niñ@, herman@, padre/madre en el mejor de los casos. En el peor de ellos hay éxito, varios programas, algún bolo y luego a escupir a la calle o a trabajar como todo mortal en cualquier sitio con el consiguiente síndrome Joselito.




Que se lo digan si no a los cientos de concursantes de OT, Gran Hermano, el Bus, Islas y demás que ahora son contratados para visitar alguna discoteca por 1000 euros menos retención, por poner el careto (eso en el mejor de los casos). Hay profesores de Universidad que imparten cursos y seminarios por menos dinero, tiene cojones la cosa! Y eso por no entrar en el tema infantil. Las madres y padres que llevan a sus hijos a programas de TV porque cantan como la Pantoja o Concha Piquer. Qué disparate... No me dejéis, si la enajenación me absorve, hacer eso con mis hijos, ni por muy bien que canten los cabrones, ni muy buen talón que pague la Cadena correspondiente. Osea que yo tengo una tienda de ultramarinos, por poner un ejemplo, y mi hijo no puede echarme una mano en vacaciones porque tiene menos de 16 años y la ley así lo expresa, no? Pero si puedo llevar a mi hija de 5 a vestirla como puta, o como Marifé de Triana a cantar a la Tv y cobrar yo el talón. LAMENTABLE. Si algún docto en leyes tiene una justificación que me la dé, porque yo no lo entiendo. No digo que volvamos a la Industrialización y a trabajar los niños 14 horas al día, no. Solo digo que lo otro es inmoral. Llevemos a abuelos con Alzheimer que seguro que dan juego...

Me alegro sobre todo de cagarme en la ostia de vez en cuando y de que me haya salido un post "hasta los huevos" de algo, aunque sea de la Telebasura. Otro día iré a por "Gente", "España Directo", "Está Pasando", etc... Eso sí es, en mi opinión, mierda, y no los programas rosa, (bendito invento). Por cierto, Ximo Rovira, el que presentaba Tómbola y ahora presenta algún programa de Antena3, vosotros creéis que se quedará a tomar copas con los del programa después? Le pega más llamar a casa y decir que sale para allá, coger su cochecico, sin correr, a casa, a ponerse el pijama y meterse en la camica con la mujer, sin hacer ruído pa no despertarla, y al día siguiete tempranico arriba, a llevar a los niños al colegio, o al parque. ¿Vosotros qué creéis que hará?



NOTA: con 14 años, y mi 150 centímetros de entonces me presenté a un concurso de triples en el colegio. Nadie me dijo: "NO VAYAS, HARAS EL RIDICULO". Colé 3 balones de 15, no hice el ridículo, pero aún así, no me dejéis más, vale?

MALOS HÁBITOS

Vale que en este caso será por las drogas, el sol y la mala vida. Pero es que el señor Keith Richards sembró vientos y recogió tempestades. Así que amigos y amigas dejaros los malos hábitos:

No fuméis sin desayunar...
Taparos bien por la noche, remeteros la ropa...
No abuséis del picante...
No veáis la tele muy de cerca...
Secaros bien el pelo al salir de la ducha...
No andéis descalzos con el suelo frío...
Taparos la boca y la garganta por las mañanas temprano al salir a la calle en invierno...
Lavaros bien las manos después de tocar dinero...
Tomad café descafeinado en vez de normal...
No os "matéis" cuando hagáis deporte, que no os van a dar la copa...
Comed fruta...
No bebáis...
Peinaros para arriba que parecéis más altos... (a los chicos)


Gracias Mamá por tus inestimables consejos, merced a los cuáles aún no soy como Keith Richards...

DE EXCURSION AL ZOO (o al circo)

Son las siete menos diez de la mañana. El despertador me ha acariciado con su suave melodía (Hijo de puta!) hasta que he puesto el pie derecho sobre el suelo. Un café, un cigarro, El País, Marca, La Verdad. Bardem, Raúl Castro, Lucas Alcaraz, debate electoral... (Qué grande el reportaje de anoche en la Sexta de Jordi Evole).

Me espera una ducha, una cuchilla de afeitar, dos lentillas ahogadas en solución salina desde el viernes y en una hora... me meto, como Ángel Cristo, en la jaula de los leones. No sabía que en Santa María de Gracia hubiese zoo, pero sí, es una clase de Bachillerato con 25 fieras. Es mi última semana de prácticas... los voy a echar de menos. Pero sé que es un "hasta luego". El año que viene tendré mis propios cachorros de tigre y de león, y seré yo quién les lance trozos de carne mientras aprenden Historia de España.

Me voy, cojo mi látigo y mi chaqueta de domador, empieza la semana. "Qué bien se está cuando se está bien" decía el gran Paco Rabal en "Pajarico".

DESCANSE EN PAZ...

El pasado viernes, día 22 de Febrero, falleció con tan solo 4 años de vida mi cámara de fotos Sony. Me ha acompañado desde el 2004 entonces casi cada día, por culpa de aquella frase oída en "Cano Mori" que decía: Hay que ir con la cámara a tos laos.
El caso es que en Marzo del 2004 me compré mi primera cámara de fotos digital en el Corte Inglés por la friolera de casi 400€ y unas características técnicas casi al alcance de cualquier teléfono móvil actual, aunque en su momento fue la bomba (como los Marismeños).
Madrid, Bolonia, Marbella, Leeds, Baleares, Edimburgo...
En Barco, en avión, a caballo, en Kart...
Playas, montes, bodas, nieve, risas, campo, tundra...
Cuatro años viajando en mi permanente bolso, guardando la realidad que mis ojos veían y quería recordar para siempre. Será difícil querer tanto a una cámara como a ella. Al menos hasta que pase el correspondiente duelo y mi economía tenga otro color no me esperéis por el Mediamarkt.

Ayer por tarde practiqué una autopsia que no ha servido para aclarar las circunstancias de la muerte.
Foto: Cadáver de cuerpo presente sobre la cama y bisturí utilizado para la práctica.

LA SALA DE PROFESORES

Cuando yo era niño si había algo que acojonaba e infundía un respeto sobrecogedor era la SALA DE PROFESORES. En la edad escolar/bachiller puede llegar a ser la combinación de letras del alfabeto más acojonante que haya... SALA DE PROFESORES. Es un sitio prohibido..., ríete tú del Area 51. Yo de pequeño consideraba esa sala como un sitio donde se practicaban aquelarres, un lugar de reunión de sociedades secretas, de masones y cosas de esas. Joder, la SALA DE PROFESORES... Es el enclave donde se juntaba ese gremio rara avis de la sociedad. Ese género, ni masculino ni femenino, que conformaban los profesores. Eran como humanos distintos a los demás, con otras emociones, otros sentimientos, etc... Yo de crío creía que los profesores en su casa vestían como en clase, osea, que nunca llevaban pijama, ni nada eso, en su casa estarían siempre con la ropa de calle, una tiza en la mano y a sus hijos les pondrían deberes contínuamente durante todo el día, todos los días del año.

Pasar por la puerta de la SALA DE PROFESORES era como pasar por el Castillejo hace unos años (barrio conflictivo y de venta de droga). Pasabas por la puerta pero querías pasarla cuanto antes mejor, sin ni siquiera mirar hacia dentro. En esos momentos ojalá fueras transparente, las piernas temblaban... A veces la puerta estaba abierta y podías ver de reojo qué hacían dentro, pero la mayoría de las veces la SALA DE PROFESORES estaba cerrada. Y ellos dentro. Con sus pentáculos, sus gallos, sus gatos negros, sus velas, y demás símbolos diabólicos. Los profesores de Lengua seguro que en su vida normal solo pensaban en Lengua, y en serventesios, predicados, metáforas y complementos directos. Como si sus vidas fuesen solamente eso. Así que posiblemente dentro de la SALA DE PROFESORES solo hablarían entre ellos de cosas de los libros, siempre serios, como enfadados, y mirándose con recelo y desconfianza.

Las cosas de los profesores eran sagradas. Sus papeles, sus carpetas... Qué habría ahí dentro??? Pues posiblemente los documentos más secretos del mundo. La lista con las nombres y los comentarios del profesor era algo así como el Código de los Templarios. Todo esto me hacía pensar que los profesores eran una raza diferente, no inferior ni superior, solo diferente, dado que nacían ya con jerseys de pico y tiza en la mano, y siempre tenían una edad indeterminada, sin duda debido a que nunca fueron niños. Siempre fueron profesores.

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Estas semanas, en el Instituto donde estudié, ya no soy alumno, ahora yo llevo un macuto con mis papeles, con mi listado de alumnos, vestido con mi camisa y mi rebeca, entro a la SALA DE PROFESORES y charlo de política, de deportes con otros profesores. Estas semanas me tomo un café en la cantina, leo el periódico del día y miro el reloj para no llegar tarde a mi siguiente clase.

Me cruzo por el pasillo con chavales que comen gusanitos, llevan chándal, gritan y huelen a bocadillo de mortadela. Me miran y piensan que llevo en mi carpeta los planos de la máquina del tiempo, que me dirijo a la SALA DE PROFESORES a reunirme con mi Logia masónica y que solo pienso en Fernando VII en mi casa mientras estoy en el sofá. Por supuesto creen que en los bolsillos de mi pantalón solo hay tizas y que no me doy cuenta cuando hablan en clase, porque soy de esa especie diferente de los que llevan jerseys de pico y nacen con borrador en la mano.

POR QUÉ ENTRAN ALGUN@S EN ESTE BLOG

Gracias a Google Analytics puedo seguir la pista de cuánta gente entra por aquí, y desde donde vienen. Yo no puedo saber si antes de entrar en el Blog habéis estado leyendo el Marca, lo que sí sé es que si en el Marca hay un enlace a esta url y la pincháis pues me llega esa información. Mi enlace solo aparece en páginas como www.achopijo.blogia.com, www.blogger.com, y algunos directorios de Blogs así que son pocos los casos en los que sé la procedencia directa. Lo que de verdad centra mi atención son los clicks desde Google, es decir... lo que alguien escribe en Google, le sale mi enlace y pincha. Hay de todo, desde palabras lógicas hasta frases completamente surrealistas. Juzguen ustedes mismos. He seleccionado las mejores:


interpretes de la serie sin tetas no hay paraiso Imagino que alguna chavala enamorada del personaje del "Duque" o algún salidillo buscando a las protagonistas...

meson prior De hecho soy la primera página que aparece en google al escribir eso.

meson prior murcia más de lo mismo.

agárramela que me crece+pelicula No conozco esa película, ni ninguna en donde aparezca.

antonio ozores trabalenguas olé!!! otro friki como yo!!!

anuncio, burguer king, ali oli, españa, francia, youtube Aún no entiendo por qué google me indexa a mi al buscar esas palabras...

chupadas de senos Toma ya!!! Sobre todo llamando a las cosas con profesionalidad. Nada de tetas.

como hacer un pollo asado en asador de butano Además como todos sabéis, yo siempre he sido un gran cocinero de pollo en asador de butano, por eso soy un referente mundial.

diferencia entre cine v.i.p y uno normal Esta persona seguro que se quedó satisfecha con la búsqueda, porque le expliqué en el post correspondiente exactamente la diferencia que hay.

exin castillos comprar YA! QUIERO! CHOCOLAAATE!!!

fotos viernes noche en el pueblo Da igual el pueblo, da igual qué viernes, ahí estoy yo...

me obsesionan los senos Así... literal, "senos", no tetas, que sería lo normal, (a todos un poco, no?) sino senos. Puede ser un ginecólogo o quizá un matemático loco!!! Desquiciado ya de integrales que llega a su casa y en vez de meterse en youporn, o jugar al solitario, coge y confiesa ante Google: "me obsesionan los senos".

optimismo para empezar la mañana Leerme a mi??? Ufff... no quiero tener esa responsabilidad...

silvia saint en el dia de los enamorados ¿Es que el resto del año sus películas son distintas? ¿Ese día es más puta?

ver foto colección completa muñecos de goma dragones y mazmorras Lo siento por ese pobre... su gozo en un pozo, ni fotos, ni muñecos ni ná...

"calle del yerbero" No me puedo creer esto... "calle del yerbero" en google y solo aparezco yo...

miedo inyeccion en las nalgas JAJAJA!!! Es cojonuda... me imagino la carica del pobre, que al día siguiente le ponían una inyección, aterrorizado y buscando en google quizá un consejo para (como dice Álvaro) no poner el culo duro...

NOTA: las frases en negrita son TEXTUALES, por lo que las faltas de ortografía que pudiera haber son de los "abogados" que han hecho las búsquedas. El resto de faltas de ortografía, si las hubiera, son única y exclusivamente responsabilidad mía.

FOTOGRAFÍA: Fregadero de dos senos...

¿LA IGNORANCIA DE LA INOCENCIA?

El desconocimiento de la ley no exime del cumplimiento de la misma, eso es algo lógico y sensato. No está bien eso de robar, matar y luego decir que uno no sabía que estuviera prohibido. Ahora... hay situaciones en las que las cosas son más complicadas, como por ejemplo: Un turista Neozelandés ¿tiene obligación de saber que las rayas naranjas del suelo en la calle significan que es zona reservada para residentes? Pues no sé, pero es sancionable. Uno no tiene por qué conocer los Códigos legales de cada páis, ni siquiera todos los del propio, para poder funcionar. Seríamos una sociedad de Licenciados en Derecho. Pero esa no es la ignorancia de la que quiero hablar hoy y aquí...

Dice el chiste aquel: "Qué le parece a usted la ignorancia, la indiferencia y la intolerancia?" "Pues ni lo sé, ni me importa, además me parece una pregunta gilipollas". Esa sí es la ignorancia a la que yo voy, la del que "ni lo sabe", "ni le importa". Eso sí es grave.

La foto que encabeza este post pertenece a un Instituto de Enseñanza Secundaria. Al verla, y llamarme la atención, he empezado a divagar acerca de qué clase de persona piensa eso de "Qué suerte tenéis vosotros, que no veis las noticias, para daros cuenta de lo que pasa en el mundo". No solo qué clase de persona lo piensa, sino que encima coge un spray y lo deja para siempre en esa pared (o hasta que alguien llegue y lo borre).

-PROFESOR DEL PROPIO INSTITUTO. Puede ser... un mal día, malas noticias, la vida es una mierda y coge el Spray y lo escribe, con dos cojones, dejando su huella, su mensaje para sus pupilos, esta vez, no ex cátedra, sino "ex aula".

-REPETIDOR MAS VIEJO QUE EL SOL. Chaval con 21 años, que ha perdido más años que yo en su momento (y son muchos), y harto de ver que la vida no es como él esperaba de pequeño en sus más bucólicas ensoñaciones, deja escrita esa sentencia.

-EL DIRECTOR DE UN PERIÓDICO. Campaña de Marketing que consiste en agitar las conciencis de la Comunidad escolar con la intención de aumentar el número de lectores.

-UN REDACTOR DE SUCESOS. De baja por depresión, harto de trabajar todo el día con asesinatos, secuestros, violaciones y robos. Decide advertir a los jovenes del peligro del conocimiento de los sucesos y lo que puede influir en el estado de ánimo de los que leen tales noticias.

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Lo que tengo claro es que la persona que ha escrito esto se considera así mismo desafortunado por conocer lo que pasa en el mundo a través de las noticias. Y felicita a los jovenes del presente por desconocer la realidad. Pues no... yo no puedo estar de acuerdo con el graffitero misterioso. No creo que se pueda ser feliz en la ignorancia (tampoco creo que se alcance con el conocimiento, quizá la felicidad sea tan solo la búsqueda de la felicidad en sí, como medio, no como fin en sí mismo, pero ese no es el debate). Desde luego no creo que la función de los que sí sabemos, o al menos nos hacemos una idea, de lo que pasa en el mundo, sea la de proteger a los jovenes del irreparable daño que les hará conocer la realidad. Nuestra obligación será(y es) transmitirles el interés por el conocimiento, por el entorno, por las causas y consecuencias de las cosas construyendo una sociedad de personas pensantes, reflexivas, pero con el riesgo inevitable de sacarlos del mundo de Yupi de la ignorancia, donde las nubes se comen, los osos son amororos, y los fontaneros con bigote y gorra salvan a princesas secuestradas.

PRIMER ANIVERSARIO MESON PRIOR

LA EMPATÍA

Describe la capacidad de una persona de vivenciar la manera en que siente otra persona y de compartir sus sentimientos, lo cual puede llevar a una mejor comprensión de su comportamiento o de su forma de tomar decisiones. Es la habilidad para entender las necesidades, sentimientos y problemas de los demás, poniéndose en su lugar, y responder correctamente a sus reacciones emocionales.

Decididamente después de leer esto os pongo mi corazón en la palma de mi mano y os digo: No sé ni un carajo de empatía, ni la tengo ni la he conocido. Qué triste...

Ahora veamos qué es el narcisismo:
El Narcisismo es la actitud de la persona que siente una admiración exagerada por sus propias cualidades o acciones. El término proviene de la mitología griega: la leyenda cuenta que Narciso era un hermoso joven que se enamoró de sí mismo al ver reflejada su imagen en una fuente. En su contemplación absorta de sí mismo, acabó arrojándose al agua; en ese sitio creció la flor que hoy recibe su nombre.

Y ahora, vuelvo a poner el corazón en la palma de mi mano y os digo: Soy un narcisista. Mi estrecha mente y mi atención se centran en el reflejo en el agua de mis errores, mis emails graciosos, mis goles al Fútbol Sala, mi guitarrica y mis canciones, mis dolencias, mi neurosis, mis manías, mis caprichos, mis sueños, mi Blog, mis aficiones, mi mi mi mi mi mi me me me me me me yo yo yo yo yo yo. Absorto me dejo hipnotizar por el reflejo de mi psique en el agua. Aún no me he dejado caer.

Estando sentado en el centro del mundo mirando a mi alrededor todo lo que pasa puedo ser capaz de estar durante años mirando, solo mirando, sin ver, sin observar... con la mirada fría, sin empatía.

Tanto Bonsai, tanta historia del Bonsai, y aún no he aprendido nada... Nada de que hay una flor que, anclada en la tierra más seca, emerge cada vez más débil, esperando una caricia, un aliento, vapor de agua, vapor de vida, esperando... Soportando... Anhelando... Deseando... creciendo a mi espalda mientras sigo embobado con el espejo de agua que refleja mis 31 infantiles e infructuosos años.

Perdóname, Orquídea, déjame que te coja, que te cuide, que te oriente hacia el sol refrescada con agua de vida. Deja que te mire... que te observe... que te sienta, que comprenda qué pasa, cómo pasa, por qué pasa, y empatice contigo, por ti, para ti.

Por qué tú eres mi vida.

PORQUE TE QUIERO...

Porque te quiero...
Porque es tu cumpleaños...

Porque eres tú...

VETE A CARTAGENA A HACER LA FOTO!!!

Qué grande! El maestro Antonio Ozores. Se merece un homenaje, y como me da que el Goya de honor no se lo van a dar pues se lo doy desde mi Blog.
Antonio Ozores Puchol, 25.200 entradas en Google. Nació en Burjassot, Valencia, en una familia con tradición en la interpretación. Según IMDB ha trabajado en 157 películas, ahí es nada! Y aunque empezó en el año 1950, yo creo que su época dorada fueron los 80, década en la que trabajó en 39 películas, la mayoría de ellas, hechas para él, para su lucimiento. Eso es mucha tela, es aceptar que Antonio llena la pantalla él solo, con su presencia, con sus casi 1´90 de estatura. Eso es parecido a coger un equipo de baloncesto, fichar un crack y hacer un equipo alrededor de él. Todos trabajan para la estrella.


Ozores, en esos años 80 creó un género en el cine. El género de "Braga y liga". Se caracteriza por:
-Rodajes de pocos días, yo creo que en un fin de semana liquidaban una peli
-Temáticas fruto de la apertura política del momento: Divorcio, Aborto, legalización de partidos políticos, Casinos, Salas de fiestas, etc.
-Aparición de senos, muslos y nalgas. (y es que como dice la INCICLOPEDIA solo hay dos géneros en el cine español: Drama con tetas y Comedia con tetas)
-Escena de enredo con varias parejas en chalé como desenlace de película
-Uso de términos políticos como "Autonomías", "Socialistas", "Diputados", etc.
-Ultramachismo, la mujer como objeto, por lo general guapas, la belleza en los hombres es lo de menos, caen en brazos de Juanito Navarro, Ozores o Esteso como si se trataran de Paul Newman o Alain Delon
-Personajes con oficios comunes: administrativos, empleados de banca, vendedores de seguros, etc.



En la última etapa se incluyeron otros elementos como:
-trabalenguas que él mismo se inventaba y que no significaban nada. Solían terminar con frases como "no hija no!", "eso no se hace", o "¿por qué ha venido sin afeitar?"
-Also Starring Fedra Lorente, osea que salía la Bombi en las últimas películas, pero nunca, y he dicho NUNCA, enseñó las tetas. Reconozco que yo habría pagado en su momento mi pelotón completo del Tour del 86 en chapas por verlas.


Una de las mejores frases de sus personajes:

-Venga, vete bajando los pantalones que te ponga la inyección
-Pero si yo no estoy enferma Doctor
-Pues entonces ponte un whisky on the rocks y una película verde.





En defensa de Antonio tengo que decir, cosa que no puedo afirmar de Pajares y de Esteso, que cuando tenía escena subida de tono con señorita nunca echaba mano al cuerpo femenino con lujuria, sino que de hecho, parecía incomodarle la situación. Señal inequívoca del respeto que guarda tanto por su señora, como por la actriz ligera de ropa en cuestión, a la que no reducía a mera fulana, como hacían los otros dos compadres en sus películas. (A pesar de eso qué graciosos son eran los cabrones). PAJARES Y ESTESO

En ANTONIOOZORES.COM (que sí que existe, y es oficial) aparecen varios libros obra de él mismo, incluída la ilustración de portada de uno de ellos:




La foto que encabeza este post nos la hicimos Alvarito y yo en la puerta del Teatro Romea con el maestro. Cuando Susana, que llevaba la cámara, se echó unos pasos hacia atrás para hacer la foto Antonio le gritó: "Vete a Cartagena a hacer la foto nena".


NOTA: En Google "Antonio Ozores tetas culo" 13500 páginas. Tela.

JOYAS ESCONDIDAS

A escasos 2 kilómetros de la Bahía de Portman y a 5 del Club de Golf de La Manga, en Los Belones, tenemos una joya bastante desconocida, la Batería de Cenizas.
Construida en tiempos de la IIª República su misión era defensiva ante posibles ataques a la costa murciana. En el primer tercio del S. XX se levantaron numerosas baterías de defensa a lo largo de todo el litoral. Debido a la importancia militar y estratégica del Puerto de Cartagena, nuestra región cuenta con muchas de ellas. Prácticamente todas abandonadas, la mayoría son BIC (bienes de interés cultural), pero se encuentran en un lamentable estado de conservación. Son propiedad del Ministerio de Defensa.

Es muy fácil llegar a esta batería en concreto, aunque se necesita tiempo y ropa deportiva, pues tendremos que caminar durante varios kilómetros por caminos rurales. El coche es necesario dejarlo en la carretera, y a partir de ahí unos 45 minutos de subida, sin pérdida.
Batería de Cenizas se construyó siguiendo el estilo arquitectónico precolombino, en concreto maya, muy a la moda de finales del XIX de construir en estilos "neos", osea, neogótico, neomudéjar, etc... un eclecticismo que no deja de tener su encanto. Como podéis ver en las fotos los cañones, de fabricación alemana (motor mercedes putamadre) son sencillamente impresionantes, y al estar todo abandonado se puede acceder al interior de ellos, y a todo el sistema subterráneo de raíles para transportar los proyectiles.Calibre: 381mm.
Alcance: 35.100m.
Velocidad del proyectil: 762 m/s.
Peso del proyectil: 880kg aproximadamente.



Las vistas son otra maravilla, y en nada parece recordar que nos encontramos en la desértica Murcia sino que podríamos casi creer que en este entorno se rodó Jurassic Park o King Kong.

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Las siguiente imágenes son de otra batería de costa denominada "Castillitos". Está junto a La Azohía, en Mazarrón. Accesible en coche, por lo que resulta más cómodo. Sin embargo es más fácil encontrar gente precisamente por eso. El estilo es neomedieval, y recuerda a los Exin Castillos con los que jugábamos de pequeños.

Son lugares ideales para coger unos bocadillos y subir a pasar el día, de paso hacer unas fotos, y ver algo completamente distinto. Es aconsejable, para el que se atreva a explorar dentro de los edificios, llevar linterna.

30 DIAS DE OSCURIDAD... y hora y media de acojone

Thader… sábado por la noche. Y encima jugando el Murcia a pocos metros detrás. Colas kilométricas a la vuelta. "Abogados" con coches tuneados y mucho chándal.

Película: “30 días de oscuridad“.

Que sí, que mucha tensión, mucho ritmo, cámaras con párkinson, pero poca chicha. Este terror de los últimos años (más de ruído que otra cosa) empieza a cansarme (además de seguir asustándome). Se basa en un golpe de sonido efectista, que te levanta del asiento, y que lo único que consigue es sobresaltar y asustar. Nada que ver con el miedo de toda la vida que crea tensión, y te hace realmente pasar un mal rato, sin necesidad de sustos.

Pero venga, sí, lo reconozco, que me cagué, como siempre en las de miedo. No me quedan uñas. Y lo único que me consuela es que sé que Álvaro aún lo habría pasado peor que yo...

El reparto pues bueno… de segunda fila pero con su cosa. El prota guapo, pero poco creíble, y luego los vampiros para echarles de comer aparte. Maquillajes de todo a 100, vestuario hortera, y sobre todo que hablan un idioma incomprensible que no te permite siquiera imaginar de donde vienen estos señores.

La ambientación en Alaska, no está mal, siempre es efectivo el tema “6 meses de día”, “6 meses de noche”, como hiciera Pacino en INSOMNIO. En este caso 30 días de oscuridad, por lo que la película está rodada de noche, en decorados e interiores.

En el apartado musical repiten la fórmula de “28 días después”. Canción repetida hasta la saciedad, a todo volúmen, y cañera. Parece que funciona. No se ven desnudos. Mucha sangre y sobre todo mucho frío, hielo y nieve.

Mi nota:
Para casa en dvd: 6
Para el cine: 3
Para comprar: 2

TENDRIA COJONES....

Tendría cojones que a estas alturas, y con 31 años ya, con pelicos en algunos sitios (y algunas canas) descubriera que tengo habilidad innata para eso del golf.
Esta es mi foto del día, en la que se puede observar por la trayectoria del "Hierro 5" la perfección del golpe, del movimiento corporal, el equilibrio escultórico-helénico de la postura, la proporcionalidad clásica de mi raquítica figura (obviamente estoy siendo irónico) y de paso mis nulas capacidades para retocar fotos. Me he sentido por un día Jack Nicklaus, y creo que no se me da nada mal. Ya habrá tiempo, para hablaros de mi hándicap, cambiar los vaqueros por Dockers y fumar puros como Jiménez al colar un putt. Os echáis unos hoyos???

MURCIA PROFUNDA

Dice la copla popular:

"Tres noches hay en el año
que te llenan bien la panza:
Nochebuena, Nochevieja
y el día de la matanza"

Mi buen amigo Pedro, un señor... nos ha invitado a una matanza. Es uno de los acontecimientos sociales más murcianos que existen. Con sus habas, sus cañicas de Estrella de Levante, sus tocinos, morcillas... !!!qué maravilla!!! (Como dijo Ángel Cristo al oir la voz de su hija en Crónicas Marcianas)

Para empezar el sitio, organizado a tutiplén, con sus mesicas largas, sus sillas plegables de madera de toda la vida, los manteles de rollo de papel y vajilla de plástico. Barriles de cerveza a mogollón. De comer, manjares... tocinos tostaicos, lomos, salchichas, longanizas, morcillas, hasta café y torta de chicharrones. Don Pedro José, que repito es un Señor, ha estado en todo momento pendiente de que sus invitados estuviésemos perfectos, atentidos, comidos y servidos. Hasta las copicas de ron nos las ha traido a la mesa.

Niños, pa llenar una plaza de toros, yo no sé qué les pasa a mis amigos, que tienen una efectividad fecundadora rondando el 98%. Joder... yo no sé si lo ensayarán mucho, pero el caso es que están criando como los hamsters (con todo mi cariño y mi envidia!) Lucía, Pablo, Álvaro, Bienve, otro Pablo, otro Pablo que viene de camino, Antonio, Marina, Candela, Gonzalo, Lucía, David, Martina... vamos, un equipo de fútbol entero de críos a cual más gracioso y guapo (bueno, yo tengo mis favoritos) y las madres todas guapísimas, (y las no madres) con esa belleza que solo aflora a la treintena.


Mis amigos como siempre... los mejores. Nos reimos unos de otros, nos insultamos, nos hacemos burla, pero nos abrazamos y hasta nos damos besos sonaos cuando nos vemos. Y mientras tenemos una copa en la mano y reimos, de día, sin perfumes, ni músicas, con nuestros niños, con nuestras mujeres, con morcillas frías aún en la mesa, no podemos evitar cada uno de nosotros sentirnos los Reyes del mundo en ese momento, y durante fracciones de segundo sentir lo mucho que ha merecido la pena llegar hasta aquí.

LA MAGIA DE LAS MADRES

Hace unas tres semanas estuve a punto de celebrar el funeral de mi Bonsai. Y es que la iluminación de mi casa no es la ideal para conservar frutos de sabiduría oriental, y además yo tengo los mismos conocimientos de plantas y flores que de derecho internacional.
En principio seguí los pasos de Raúl C., dado que era la única persona que aseguraba entender de estos árboles enanos. Pero nada de lo que me dijo funcionaba (no es que sus consejos no sirvan, es que mi casa es una especie de triángulo de las Bermudas) y poco a poco fueron secándose todas las hojas, adquiriendo un color oscuro y opaco. Cada mañana muchas hojas rodeaban la maceta.
Decidimos darle una última oportunidad, que lo único que hizo fue rematarlo (lo sacamos a la calle y lo dejamos en la puerta de mi casa durante varios días con sus noches), pues por las noches se quedaba más helao que una llave.

En un intento desesperado por salvar la vida de mi Bonsai de 11´99€, lo eché al coche, y lo trasladé a casa de mis padres y lo entregué en los brazos de mi madre, como el que acude a un curandero africano como última esperanza. Lo agarró como solo las madres saben coger a un bebé, y lo dejó junto a la ventana diciéndome: "Lo intentaré, le hablaré, le echaré agua y veremos qué pasa".

Claro que sí, pasó lo que tenía que pasar, que no reaccionaba el hijo de puta por mucha palabrería, "chufletazos" de agua pulverizada y sol murciano. Así que ni corto ni perezoso agarré las "tijeras del pescao" como el que cogía un cadáver hace 5 siglos buscando respuestas, y lo dejé pelao como un huevo. Pero sin cuidado ni nada, a lo burro, una poda del copón. Parecía un perchero de pié el pobre, más seco que yo en bañador.

Pasaron los días y ya no sé si el milagro se produjo por las palabras de mi madre, mi poda, la luz de febrero o qué sé yo, el caso es que el Bonsai ha recuperado la vida y tiene unos brotes más vivos que toas las cosas. No me extrañaría que el arbolito haya visto "la luz" al final del túnel, pero al oir a Federico Jiménez Losantos de fondo cada mañana haya vuelto simplemente a decir: "Cojones, quitad eso..."

CADA DIA UNA FOTO

Me propongo, si no a diario, sí al menos cada vez que escriba a poner una foto mía. No tener que buscar en "Google imágenes" para "pedir prestadas" las imágenes. De momento ataco con esta.

Lugar: Universidad de Murcia, aseos de caballeros.

SORPRESAS

Con todas las cosas que tiene la vida de puta, y que tiene de maravillosa, el caso es que cada día amanece con un ánimo distinto, dispuesta a mostrarte su lado más encantador, o el más cruel. Hay días de esos, que más le hubiera valido a uno haberse quedado acostado todo el día bajo el edredón comiendo donuts y leyendo tebeos. Y los hay de esos que no puedes evitar sonreir pensando aquello de "la vida es maravillosa". El color del cielo cambia, el olor de la tierra, el tacto de las cosas, la luz... dependiendo de lo jodida que venga la cosa o lo amable que se muestre el destino con nosotros.

Un trozo de mi, y no pequeño, emigró hace ya 16 meses lejos de Murcia. A ganarse la vida y ya de paso (y si se deja) a follársela, a emborracharse con ella hasta el amanecer, a reirse de ella y con ella hasta la extenuación. A hacer "uso y disfrute" de un mundo, que por grande que es, en algunos momentos nos lleva a la angustia de no poder abarcarlo todo, contemplarlo todo, vivirlo todo.

Nos limitamos al espacio donde vivimos (por maravilloso que sea, que lo es) con ese complejo de ombligo del mundo que nos lleva a considerar Oriente y Occidente (con sus coletillas de lejano y próximo) las cosas en referencia a nosotros. A hacer los mapas con el centro en nuestro continente, con el centro en YO. Hay cientos de "mares menores" repartidos, miles de "huertas de Europa", cientos de ciudades endiabladamente bellas!!! Miles de millones de seres humanos fascinantes, en belleza, en experiencia, en ilusión, en Historia. Y sin embargo, aquí permanecemos, en nuestra cuna, en nuestro pesebre por siempre, diciendo aquello de "el arroz como en mi pueblo en ningún lado" VÁYASE USTED A LA MIERDA. Y de vez en cuando cogemos un avión, y nos vamos unos días a ver un trozo de mundo. Las miles de vidas que podríamos vivir en otros lugares, en otros idiomas, en otras cunas, en otros "occidentes".

Nunca he sido valiente, lo reconozco, salvo ahora (Si la vida me vuelve a enseñar los dientes le morderé yo los cojones). Y me he perdido otras vidas, otras Universidades, otros trabajos, otros idiomas. Y admiro a quién ha sabido, querido y podido coger un macuto y considerar, allá donde esté que el centro del mundo era cada trozo de suelo que pisaba, y no su provinciana Murcia que a lo lejos quedaba. Esa gente, esos locos que se van, para poder volver, gozan de mi admiración y en parte, de envidia, pese a que yo sea fruto de la evolución en su estado más sedentario.

Si por un momento nos ponemos de pie, y cerramos los ojos, podríamos sentirnos sobre un enorme mapa, (mucha capacidad de abstracción me temo que hay que tener) y conforme giramos sobre nuestros pies imaginar que giramos sobre el mapa. "allá enfrente está el norte, con todo lo que hay", "Detrás de mi el sur..." Si fuésemos capaces de asimilar que estamos sobre un punto de un mapa gigante y no sobre nuestro pueblo/ciudad provinciano habríamos dado un paso más en esto que se llama Civilización. No es imposible ser conscientes de que hay seis mil millones de centros del mundo.

Todo este introito, a modo de reflexión, me llega a la mente por una razón. Una de las personas que más quiero en este mundo, que más admiro, ¿y por qué no? Que más echo de menos, dentro de unos días pisará el mismo suelo que yo por unos dias, y podré abrazarlo como cada vez que vuelve a casa por Navidad. Su centro del mundo se desplazará bajo él, desde Alemania hasta Murcia. Su centro del mundo por unos días, será el mismo que el mío. Y eso, si lo pienso por un momento, me pone los pelos de punta, porque es uno de los seis mil millones de centros del mundo que siempre quiero que estén cerquica mío.

Vuelve mi hermano, mi amigo, mi compadre. Y entre tanta mierda, tanto "Ruido", saber eso me acaricia el alma. (Y no es peloteo, porque no hace falta). Es simplemente una más de esas "cien palabras y cien motivos para no cortarse de un tajo las venas".

BUSCAIS SENOS??? (un experimento sociológico)

Lo del blog y las estadísticas me lleva loco. Cada día me encuentro con una sorpresa. Con alguien de Brasil, de México o de Indonesia que se conecta a este blog, yo qué sé pa qué!!! Lo normal, unas 50 visitas/día. Mi record: unas cuantas más. No me obsesionan las cifras porque no gano ni pierdon con ellas, pero la verdad, una vez cumplidas las 1000, me hace ilusión llegar a las 2000 dentro de poco. Lo cierto es que desde ayer, en que Achopijo me colocó un enlace en su blog, mis visitas crecieron. Y se conectó gente de Barcelona o Castilla La Mancha. El caso es que hay gente que ha entrado buscando en google: "Asadero de pollos en línea", o "Cruz navaja llavero". Alguien incluso buscó "sin tetas no hay paraíso" y acabó pinchando en este diario. De ahí que me pregunte yo... ¿si en medio de un artículo de éstos (Post, en lenguaje bloggero) coloco la palabra "tetas" en otros idiomas qué pasará??? Se conectarán japoneses si lo pongo en japonés??? O franceses si lo pongo en francés??? Y qué pondrán en google para llegar hasta aqui??? por ejemplo se me ocurre: "TETAS MESON PRIOR", "ALFREDO LANDA TETAS MURCIA", y cosas así... Prometo que los resultados os los comentaré, porque preveo que no tendrá desperdicio.

Empiezo con cuatro anzuelos inocentes a ver qué ocurre: Tits, mamelle, mammelle, zitze... Y por cierto, si alguien me consigue TETAS en chino, japonés o coreano le invito a un café.

NOTA: No entro en palabras mayores por varias razones, la primera por buen gusto, la segunda porque no es necesario y la tercera y más importante, que no quiero que google me cierre esto por esa gilipollez!!!

VIDA

(Porque sí, porque lo quiero. Porque aún no sabe decir ni "esta boca es mía", pero lo dice todo con los ojos. Porque sí, porque es mi sobrino...)

Dicen que hay una cosa que se llama "instinto paternal", y que debe ser parecido al cosquilleo que me entra varias veces al día y que me impulsa, con una fuerza titánica, a pasar de ser hijo a ser padre. A ocupar un lugar distinto en el mundo, hacia mi y hacia alguien. El día que Elvira me diga que sí, que esta vez sí, creo que me tendré que sentar, que tendré que encenderme un cigarro y cogerle su mano. Me pasará toda la vida por delante, en una fracción de segundo, y tocaré con las manos eso que se llama felicidad.

En esos primeros días el mundo tiene que cambiar hasta de color. Todo girará 180º, todo se verá a través de un cristal distinto. Para empezar cambia la casa, la decoración, la organización de armarios. Cambian los hábitos, las comidas, los tiempos. Las primeras ecografías, que tienen que ser los momentos más tensos del mundo!!! Y luego el momento de saber si es niño o niña (peras o manzanas que dirían algunos), y ponerle nombre. El otro día en casa de Bienve y Susa hicimos el rollo papelicos para el nombre de su futuro hijo y es algo que no me mola nada. Dejar al azar el nombre de esa futura persona. UFFFF qué responsabilidad. Si hasta para elegir número de móvil, matrícula de coche o nombre de dirección de Email nos lo pensamos (al menos yo), qué será ponerle nombre a un hijo/a!!!

Suenan por aquí por mi casa los nombres de Alejandra, Jimena, Carlota, Luís, Pedro, etc... al final no sé por qué lado se decantará el voto de calidad y derecho de veto de mi señora esposa.

Que sí, que se mueven mucho, que lloran, que se cagan continuamente, que no dejan dormir, que hay que estar pendientes absolutamente de ellos, pero es que los muy cabrones dan la vida.

ALFREDO LANDA

Acaban de entregarle el Goya de honor a Alfredo Landa. Qué grande!!! Es de esas personas que parecen de la familia, aunque no los hayas visto nunca. Y es que Alfredo Landa ha estado más tiempo en el salón de mi casa que muchos familiares y amigos, y por cojones, como he nacido y crecido viéndolo, pues ahora lo considero uno más, cercano, amigo.

Y le han dado el premio por toda su carrera, por su trayectoria, por haber creado un género, el landismo y por haber sabido ser el "macho ibérico" más cómico o el personaje más dramático posible. "Cateto a babor", "El crack", "El bosque animado", "Los santos inocentes"... Tantas películas, según Internet Movie Data Base 139.

Alfredo (Qué raro suena el nombre sin su apellido) es de esos tipos que si yo pudiera me traería a mi casa a tenerlo aquí unos días, para desayunar con él, ver películas juntos e incluso preparar la cena y bajar al perro. Hay otros/as que me traería en las mismas circunstancias, como a Antonio Ozores, Jimmy Jiménez Arnau, etc... y es que Jimmy es de esos que me caen bien de toda la vida.

Le han dado el premio a Alfredo y en el estrado, con el Goya en la mano, se ha liado, ha empezado a agradecer el galardón con su discurso pero se ha perdido, se ha líao, y no ha sabido terminarlo. Me ha recordado a mi padre, en mi boda, con sus palabras, que también empezó bien pero perdió el hilo al poco y hasta dejó perlas como "El matrimonio es una unión entre un hombre y una mujer". Qué grande también mi padre... a él hay que darle el "Loyola" honorífico.