ACHOPIJO

Hace muuuuuchos años, en las mañanas de verano, mi amigo Raúl Leal y yo nos íbamos al Corte Inglés "a ver cosas" porque no teníamos nada que hacer, vivíamos al lado y no había clases. Una mañana de esas del tipo "los lunes al sol", en la sección de libreria me encontré con unos libricos rojos que decían "Elige tu propia aventura", aquella mañana tuve la suerte de encontrar un tesoro, que me haría pasar infinitas horas de diversión leyendo casi toda la colección completa. Tendría unos 11 años...

Hace muuuuuuchos años, pero no tantos como el día del Corte Inglés, haciendo zapping pasé por Sol música y un tipo cantaba una canciòn de un taxista, se llamaba (y se llama) Ricardo Arjona. Ese día tuve mucha suerte, porque descubrí a un cantautor guatemalteco que me emocionaría con su música desde entonces hasta ahora. Tendría 20 años...

Hace unas semanas, navengando por "la interné", mirando cosillas y sobre todo aprendiendo a caminar en esto de los blogs, dí con una web que me abdujo totalmente. En ella había post (artículos) breves, casi casi diarios, y sobre todo enormemente divertidos. El autor sabe escribir lo que siempre he querido pensar, lo que siempre he imaginado, y de qué manera lo hace el cabrón!!! Tengo 31 años...

Durante los siguientes días al descubrimiento de dicho Blog no podía evitar quedarme por las noches hasta altas horas leyendo todos sus posts, (tenía que verme dos años de Blog), y recomiéndome de la envidia. Estaba leyendo el Blog que yo quería escribir. Me topaba una vez tras otra, con el humor de lo cercano, del bar de abajo, del vecino, del juguete de la infancia. Qué cabrón!!! Pensé de él lo que leí una vez en un blog: "Has vomitado en orden todo lo que mi diarrea cerebral no conseguía expresar". Creo que es la manera más acertada de expresar lo que este tipo sabe hacer y yo, desgraciadamente, no. Mi frustración y envidia se convirtió en admiración.

Me jodía que muchos de los temas que leía ya los había citado yo aquí, y al mismo tiempo me alegraba de estar conociendo a una persona que se reía de las mismas cosas que yo, con los mismos matices que yo, de los mismos detalles, aparentemente insignificantes, que yo.

Leía uno tras otro y cada vez era más gracioso, más incisivo, más genial... No pude evitar llamar a una de las personas (pocas) con las que comparto el mismo sentido del humor, que es Álvaro. Le dije "entra ahora mismo en esta página y mira al hijo de puta éste". Estuvimos más de una hora de sábado por teléfono riéndonos sin parar de cada cosa que leíamos. Artículos sobre los pasteles de carne, sobre las peonzas, sobre el Tranvía de Juan Carlos I, etc...

Leyendo sus artículos uno va conociendo detalles de su vida, de su Murcia (nuestra Murcia), que si iba a este colegio o a tal otro, que si se gasta mucho dinero en la ORA cada semana, que si ahora está esperando un hijo (enhorabuena), etc...

Cuando llegue a la docencia, y en mi asignatura de Arte llegue al final del temario, donde están las nuevas tecnologías, nuevos medios icónicos, etc... diré a mis alumnos que al margen del género literario, y del periodístico, hay otro género, el blog, que puede ser Arte y en el que también se puede ser genial, sin artificios, sin colorines, sin vídeos youtuberos ni animaciones de flash. Solo con inteligencia, verbo y humor.


BLOG DE YAYO


NOTA: Este señor, Viruete, se merece igualmente mención y su página es otra joya entre tanta mierda VIRUETE

LOTOTURF

Esta mañana he pasado por una administración de Lotería, me ha dado un pálpito y he entrado (no acostumbro a hacerlo) a echar la primitiva. Una vez dentro, y dado que el terminal de tickets estaba reiniciando, me he puesto a mirar paredes, posters, curioseando... El caso es que he visto un cartel de publicidad de TURF, que son las carreras de caballos, y me he puesto a leerlo. En el cartel aparecía el programa de carreras de este fin de semana, nombres de caballos, jockeys y cuadras incluidas. Entre ellos había uno que al verlo he dicho: TATE!!! a este apuesto yo!!! "Dolor de alma" se llama el pobre caballo, chileno para más señas, montado por J.E. Jarcovsky, jockey de 61 kilos, de la cuadra C. Kebbir. Pues nada, 2 eurazos al Loto Turf, 5 numericos al azar y Dolor de alma ganador, pero vamos, de calle!!!

He llegado a casa con la idea de buscar en google cosas de este caballo y he encontrado hasta su arbol genealógico, y así he descubierto que es hijo de padre estadounidense y madre argentina. Al fin y al cabo me la suda el origen del caballo, lo que mola es el nombre, tan trascendente, Joder, es que pobre caballo! Dolor de Alma, me lo imagino llegando a la meta con la lengua fuera y reventaico perdío, con dolor de patas y de alma... y Jarcovsky encima de él.

El domingo echan la carrera por la 2 y me la voy a ver con más emoción que las carreras de Fernando Alonso, os lo digo yo...

Gracias Okupa por tu comentario tan acertado que me has dicho por teléfono:

"Puede ser una canción de Sabina: APOSTÓ SUS ULTIMOS DOS EUROS A DOLOR DE ALMA"

Qué grande Okupa, gracias... (pero el Sabina ese me cae mal)

NOTA: la foto es de Dolor de Alma... y se le nota, que va con la cabecica baja...

FEBRERO

Febrero mola.

Mola porque hace frío, y a los flacos como yo el invierno nos sienta mejor que el verano y las manguicas cortas. Mola porque es el segundo mes del año, y ya hay que acostumbrarse a escribir el año en el que estás. Cuando yo iba al colegio, hasta por lo menos la segunda o tercera semana de febrero cuando ponía la fecha ponía el año anterior, es que no me acostumbraba!!! Es como cuando cumples años, que las semanas después si te preguntan casi que lo tienes que pensar.

Febrero mola porque está la semana esa de la nieve, que nadie entiende muy bien qué es, pero el caso es que a veces no había clase durante unos días. Imagino que si aquí tenemos la semana de la nieve qué tendrán en Siberia?

Febrero mola porque es el cumpleaños de Sabina (ese chaval que me cae mal), de Joselito el Ruiseñor, de Silvia Saint, es el aniversario de la muerte de Fray Leopoldo de Alpandeire (que no mola que se muera, pero sí que nos acordemos de él en este Blog por primera vez).



Mola porque es el aniversario del fracaso del intento golpista del 81 (no sé cómo coño nos dejaron celebrar el mundial un año después).



Febrero mola porque tiene San Valentín, que además de ser el día de los enamorados es el cumpleaños de mi mujer. Mola porque febrero tiene refranes tan gilipollas como: "En febrero busca la sombra el perro, en marzo el perro y el amo" o "Sol de febrero rara vez dura en día entero".

Febrero mola porque es el mes rarito... de los 28 días, o de los 29. Y esa característica que lo hace ser el bicho raro es lo que más me gusta de Febrero.

Febrero mola porque tiene el Carnaval...




Febrero mola porque es el mes dos, el número de las tetas, de las partes de un partido de fútbol, de las caras de un disco, de las gemelas, de las pagas extras, del amor...

DESCANSE EN PAZ

Hoy, 29 de Enero de 2008, ha tenido lugar la última emisión del programa "AQUÍ HAY TOMATE".

LAS COSAS CAMBIAN...

El caso es que tenía ganas de escribir este post desde hace tiempo pero no sabía cómo hacerlo. Por un lado porque quería que al menos os entretuviese un poco, y por otro porque tirar un mito a la basura pues conlleva frustración... y eso es lo que pretendo con este post, derribar un tótem.

Hace unos días, revisando mi cajón de recuerdos, gilipolleces, papeles, y demás me aparecieron varias entradas de conciertos de Joaquín Sabina que conservaba por lo nostálgico y eso... pero no me acordaba yo de este anuncio que recorté de la prensa y que tanto me hizo y me hace reir todavía:



Porque aún recuerdo a un grupo de mozos de aquel pueblo en el concierto gritando eso de: JOAQUIN!! SABRINA!! ENSÉÑANOS LAS TETAS!!!

JAJAJJAJAAJ y el Sabina que diría: no pillo la broma...
y el que hizo el anuncio que se quedó el colega agusto, joder....

casi tanto como el que hizo esta entrada...



Que también se quedó el tío más ancho que largo... vaya huevos!!! JUaquín así, con toa la U, bien gorda, porque en Ceutí, como en toda Murcia se pronuncia "Juaquín" de toda la vida, pero se escribe "Joaquín", algo así como lo de "almóndigas", "cocretas" y todo eso....


Bueno, que me pierdo... que entre tanta entrada de concierto de Joaquín, y es que son como unas 15 las veces que lo he disfrutado, estaba la del último concierto al que asistí, en el Auditorio, Murcia, y comparando he visto que en el verano del 97 costaba 1500 pesetas ver a Joaquinito, mientras que diez años despues costó 40 euros!!!! TOMA YA!!! un 466% más... "y sin embargo" mi sueldo, el de mi mujer, etc... no han crecido eso ni de coña. Entonces me he acordado de que la última vez que J. Sabina tenía programado un concierto fue a finales del año pasado y por primera vez en 15 años dije: QUE LE DEN! (lo he dicho... y no ha pasado nada...)





.......


Tras 5 minutos de reflexión, un cigarro y un suspiro retomo esto. Que sí, que lo he escrito, que le den por culo, por que sí, porque ya está bien. Y que conste que no lo hago por el precio de las entradas, que yo sé que lo vale, y que si cuesta eso es porque hay quién lo pague. Es por otra cosa... es por aquello de "se nos gastó el amor de tanto usarlo". Que de tanto admirarlo pues como que le he cogido tirria. Y ya está! que no me gusta la poesía, ni los sonetos, por más que lo he intentado. Sigo pensando que su voz, su música, su todo será lo mejor que he oido jamás, que canta verdades como puños, que ha sido la Banda Sonora de mi vida y que le debo miles de instantes de felicidad, pero hace tiempo que pienso eso de "para decir con Dios a los dos nos sobran los motivos". Bueno, a él no, pobretico, pero a mi sí. "Resumiendo"... Que me cae mal ahora, jajajjaa!

Quise cantar con él y durante unos segundos lo hice, quise ser cómo él y en un escenario canté con su banda(vídeo de Youtube), quise conocerlo en persona y así fue (gracias Vane)...
Pero ahora, nos vamos a dar un tiempo... aunque acabe un día de éstos cerrando puertas, persianas y ventanas, cogiendo mi guitarra, poniéndome de nuevo el bombín y cantándole a Huellas aquello de... "Ahora que nos besamos tan despacio..."




NOTA: O J. Sabina tiene la cabeza muy grande o a mi me la han reducido los jíbaros...
NOTA : Seguro que encima a Sabina le gustará más esto que cualquier halago de fan incondicional y subjetivo... tiene cojones...
NOTA: En el fondo, siempre me he imaginado a mi mismo como Makinavaja, cuando le dicen eso de "El Sinatra ese es un mierda" y reacciona diciendo "Uy lo que me ha dicho" y cogiendo la pipa... Pues yo igual, a la voz de "el Sabina ese es un mierda" no respondo eh? porque meterme con él y decir que me cansa, ahora solo lo puedo decir yo. Y a vosotros? Os cansa???

MONOPOLY DE MURCIA

Madre mía, llevaba sin jugar al Monopoly por lo menos 15 años. Yo siempre he sido más de Trivial y de Risk, que parece que exigen algo más que la simple suerte, así que el Palé, Monopoly, y cosas de esas no eran mis favoritos. Pero anoche, (Bendito Bienve) hasta las 4 de la mañana estuve jugando a la nueva versión de Monopoly de Murcia. Y conocí nuevas sensaciones...

Eso de comprar "Bravo Murillo", "Paseo del Prado", "Calle de Alcalá" etc... viste mucho y mola, pero es que anoche tiré mis dados por primera vez y caí en la "Estación de Autobuses de San Andrés", y pensé, que aunque el dinero fuera de mentira, para qué cojones quería yo comprar la Estación de Autobuses, qué mal rollo, ahí en San Andrés, detrás del Museo Salzillo, al lado de la Comisaría nueva. Renuncié a la compra de dicha estación y fuí adquiriendo, para mi satisfacción personal, "Jabonerías", "Trapería", "Platería", "Alfonso X el Sabio", etc... Esas sí me gustaban, y no "Malecón", "Infante Don Juan Manuel", o cosas así, qué piojoso el que compra el Infante y se queda tan pancho. Lo de la calle "Cronista Carlos Valcárcel" no lo entiendo. Esa calle ha sido toda la vida "Nicolás de las Peñas" y no tiene nada importante (salvo el Tudela) como para ponerla en este juego, a no ser que sea por razones puramente de apellido.

Pues el caso es que la prima de Elvira empezó a construir casitas y hoteles, como el Pocero, en "Plaza de las Flores", y entorno... y ahí se fue todo a la mierda, que si caías y tenías que pagar 750 pseudoeuros, y mucha mala suerte... Me cegó la ambición... quise tener el centro de Murcia, mis callecicas peatonales, con sus tiendas, con sus gentes, sus mitos del tipo "El que cruza Trapería en menos de 10 minutos no es nadie en Murcia" (Alvaro dixit), y sus "un durillo pa un ladrillo" y "un duro pa un huevo duro" (Su puta madre). Y así fue como dilapidé mi capital, teniendo que vender estas calles y perdiendo la partida. Si lo llego a saber me compro el Infante Don Juan Manuel (a pesar de que Murcia acabe en el Río, y empiece en la Vía otra vez) y me hubiera ido mejor.

Si me llegan a encargar a mi la elaboración del Monopoly convoco a mi compadre Okupa, a modo de Comité de Sabios, y hubiéramos cambiado ligeramente las calles....

PLAZA DE SANTO DOMINGO : NO
CALLE DE LA MERCED : SI
PLAZA DE JULIAN ROMEA : NO
CALLE DEL YERBERO : SI
CALLE ABENARABI : NO
CALLE DE LAS MULAS : SI
CALLE SAAVEDRA FAJARDO : NO
CALLE JUNTERONES : SI
CALLE CRONISTA CARLOS VALCARCEL: NO
CALLEJÓN DE LA GAVACHA : SI

Y así unas cuantas más... y es que si nos dejan a nosotros, posiblemente en vez de calles serían bares, y caer en Los Zagales y pagar, pues no dolería tanto.

PARA LIMAR ASPEREZAS

Vista la reacción hacia Malevich, su blanco sobre blanco y en general sobre la abstracción, he decidido publicar esta fotografía del famoso lavabo de Antonio López, pintor de Tomelloso, el mayor exponente del hiperrealismo español, uno de los artistas más importantes de la segunda mitad del siglo XX y persona llana, accesible y cercana.

Ha visitado Murcia en varias ocasiones, para realizar conferencias y en Youtube podréis encontrar el "testimonio" que la Hora Chanante hizo de él. TESTIMONIO

Hay una película de Víctor Erice titulada "El sol del membrillo", protagonizada por el propio Antonio López, en la que a modo de documental podemos ver su forma de trabajar.

Y para los que aún sigan dudando: Sí, es un cuadro, de pintura, de pincel y todo eso. En concreto un oleo. Para aquellos que piensan: "ABSTRACCION = MIERDA" espero que os guste esta pintura, reflejo absolutamente fiel de la realidad, representación formal perfecta, pero... ¿Aburrida quizá?

A vosotros qué os parece?

Blanco sobre blanco

Kazimir Severinovich Malevich, fue uno de los mayores exponentes de las "vanguardias" artísticas de principios del S. XX, más concretamente del Suprematismo, que es la reducción de los símbolos pictóricos a su mínima expresión. La esquematización pura, la reducción, la concisión. Pasó por determinadas fases en su obra hasta llegar al mítico lienzo "Blanco sobre blanco", en el que un cuadrado de color blanco flota en un espacio de color también blanco.

En el Siglo XIX, con la aparición de la fotografía la pintura pierde su función de "copiar" la realidad. Para eso ya están las cámaras y revelados. A partir de ese momento la pintura transmite emociones, conceptos, energías. Llevamos más de 100 años sin la pintura de Reyes montados a caballo, retratos e imagenes religiosas. Benditas sean las vanguardias y su arte por arte. Quizá me he inclinado por Malevich para defender mi postura, por ser uno de los más radicales, pero junto a él, bendito sea Picasso, bendito Matisse, bendito Saura, bendito Gauguin.

Para muchos sera un mamarracho, un cuentista, un pirata. Para otros, como yo, Malevich es un genio.

A cuento de qué viene esto??? Pues a que yo esta noche delante de mi blog, me había quedado en blanco... y me he acordado de "blanco sobre blanco".

SIN TETAS NO HAY PARAISO

La asociación Telespectadores Asociados de Cataluña (TAC) ha pedido a Telecinco que retire la serie 'Sin tetas no hay paraíso', que emite desde hace dos semanas, y ha expresado su 'inquietud' por el título y los roles de los personajes femeninos. TERRA ACTUALIDAD - EFE

La concejal de Igualdad y Juventud de Las Palmas de Gran Canaria, Isabel Mena, afirmó este lunes que la respuesta de Telecinco le ha "decepcionado”. El consistorio elevó, con el apoyo de todos los grupos políticos, una carta en la que solicitaba la retirada de la serie Sin tetas no hay paraíso porque "promueve estereotipos denigrantes para la mujer" que "suponen un retroceso" social. VERTELE.COM


El paraíso debe ser algo así como lo más placentero, sereno, y pleno de cada uno. Un paraíso para cada uno, 6.000 millones de paraísos. Para muchos el paraíso será un espacio infinito lleno de ángeles y de santos, con nubes, música de arpa y algodón de azúcar. Para otros el paraíso será un jacuzzi lleno de despampanantes chicos/as. Para algunos puede que hasta una Biblioteca que albergara todos los libros de la Historia, o un Museo con todos las obras de arte del mundo. Habrá quién prefiera un paraíso lleno de comida, alimentos y bebidas. O quién lo conciba como una reunión de amigos con copas, con risas, con abrazos. Otro paraíso imaginado seguro que es una isla con la pareja amada y playas de fina arena y palmeras inclinadas.

En estos momentos, a mis 31 años y tal día como hoy, no me voy a mojar a la hora de contaros como sería mi paraíso, porque necesitaría mucho tiempo para pensarlo. Eso sí, casi os puedo adelantar, que en mi paraíso, como en la serie, habrá tetas.
Y en el vuestro???

QUITARME LO BAILADO

Mi primer gol jugando al fútbol; mi carné de conducir a la primera; el 5´45 en Selectividad sin estudiar; recoger el título de Licenciado; el día que Raúl y yo, él gordo como una foca y yo flaco con un palillo, jugamos a las palas en su casa de la playa; recibir los regalos de la Primera Comunión; la primera noche que Elvira se quedó a dormir en mi cama; el día que me regalaron a Huellas; aquellos carnavales; la noche que conocí a Sabina; aquella semana que el Okupa y yo pasamos en Los Narejos; mi primer viaje a Barcelona; mi segundo aumento de sueldo en Natu-zzi (evito buscadores); trabajar en Huellas; el día de mi boda; mis tres viajes a Roma; la primera vez que terminé el Street Fighter II; la tarde que subimos en bicicleta Edu y yo a la Fuensanta mientras Toni y Jusep iban en la moto grabando con la cámara de vídeo; cada uno de los primeros besos; el fin de semana en la Universidad de Barcelona con Raúl C. y Joaquín; chatear con Raúl C. en casa de mis padres en Nochebuena a las 6 de la mañana en el IRC con un módem de 14.400 kps; ir dentro de un maletero de coche durante 30 kilómetros; la visita al Escorial y al Prado con Sergio Batán y mi primo Pedro; los regalos que me traía mi hermana de Alemania cuando era pequeño; el Vaho en los cristales del coche; quedarme hasta las 5 de la mañana escribiendo poesía; todas y cada una de mis borracheras; comer croissants vegetales y beber cerveza en mitad de la huerta junto a un burro a las 5 de la mañana; Mula; con Raúl C. en el coche tocando la guitarra desde el asiento del conductor manejando los pedales y él el volante; el festival erótico de Barcelona y fotografiarme con todas las actrices; las mechas rojas y amarillas que me puse una vez; cada polvo, cada risa, cada sueño, cada verso, cada amigo; la canción que grabé con Manuel Soler con 15 años; el verano de Pupil´s; la noche que el jabalí asomó su cabeza en mi tienda de campaña en Sierra Espuña; cantar "Paloma" de Calamaro con la ventanilla del coche bajada saliendo de estudiar del aula nocturna; las fiestas de Blanca en casa de Álvaro y todo lo que sucedió aquel fin de semana; Bang Bros y Milf hunter; el té que Elvira yo tomamos frente a un lago en un Hotelazo en Escocia; el día que pesé 58; las partidas de mus en el Gijón... y mil cosas más. Y ahora, si alguien tiene cojones que venga e intente quitarme lo bailado.

1000 VISITAS

(imagen copiada de AQUI)
Esta semana se cumplen 1000 visitas en mi Blog. Gracias a los que entráis a menudo a leer mis comentarios y gracias también a los que sin querer dáis con esta página de rebote y ayudáis a sumar un numerito más a mi cuenta de visitas.

Desde el día en que empecé con este hobby ya van, como he dicho, casi mil visitas, con gente conectada desde:
1. España 96,2 %
2. Alemania 1,8 %
3. Estados Unidos 0,5 %
4. Argentina 0,4 %
5. Malasia 0,3 %
6. Bélgica 0,1 %
7. Reino Unido 0,1 %
8. India 0,1 %
9. Francia 0,1 %
10. Brasil 0,1 %
El resto 0,3 %
Total 100,0 %

Lo de Alemania gracias a mi hermano Okupa, pero lo de Malasia, India y Brasil juro no entenderlo. Si es que han llegado hasta aquí tecleando: "Padre Miguel", "Gosher el viajante, etc..." o yo qué sé!!!

Esto empezó siendo un proyecto de diario, en el que pretendía escribir sentimientos, inquietudes, etc. Pero poco a poco se está conviertiendo en un cajón de sastre en el que vuelco desde recuerdos infantiles, hasta lo que más me gusta de este mundo, o lo que más me toca los huevos, y una cosa lleva a la otra... y se mezclan mis miedos infantiles con los pollos asados, las películas de Ozores, Napoléon y el futbolín.



Gracias por las mil visitas.

SALA VIP

Hoy hemos ido al cine. Al Thader. Como siempre hemos comprado las entradas previamente a través de ENTRADAS.COM, por eso de poder elegir butaquita ,desde casa, fila y sobre todo por poder llegar al cine y delante de toda la cola de gente (que hoy era anormalmente larga) pasar la tarjetita por la maquinita y coger los tickets en la mano. Eso, que cuesta un poquito más, no tiene precio. Cuando me giro de la máquina por la que salen los tickets pienso: "Ojalá me estén mirando todos los de las colas pensando qué hijo de puta y qué listo soy". El caso es que esta tarde tenía dos opciones delante del ordenador: Una sala normal, y la sala Vip. Como soy un curiosón, y no puedo quedarme quieto pues ahí que le he dao. A la Vip.
El tema de los Vip es algo que me toca los cojones, como lo de tener un pase Vip para una discoteca, pero eso qué es??? Que puedes entrar sin pagar??? Que las copas son más baratas??? Me da igual lo que sea porque me sigue pareciendo lo más cutre del mundo, tener un pase vip de una discoteca, qué triste. Yo quisiera tener el pase Vip del Museo del Prado, de los fondos del Museo Arqueológico, de la Biblioteca Nacional, o incluso del Festival Erótico de Barcelona (prometo un post sobre eso), pero de una discoteca? Qué cutre...



Pues he comprado mis dos entradas para la Sala Vip del Thader, acojonante, si es que en Murcia, en concreto en el Thader se puede ser Vip, que lo dudo, solo por pagar 50 céntimos más. Pensaba yo que aquello sería como las salas Business de los aeropuertos (que en alguna ocasión he comprobado) donde puedes leer tranquilamente cualquier periódico, tomar un refresco y estirar los pies antes de coger el vuelo. Aquí no, para empezar si la película anterior no ha terminado no puedes pasar, por lo que me han mezclado con los NO VIP, y eso ya es lo primero que me fastidiado. Para mi ir a la sala Vip esta noche era como cuando Richard Gere y Julia Roberts van a la Ópera en Pretty Woman, y sin embargo hemos tenido que estar mezclados con la plebe, los humildes, los de la clase pobre que no iban a la sala Vip.



Termina la película anterior. Pasen! y pasas a un vestíbulo, eso sí con butacas, pero no tiene sentido porque en la propia sala de proyección van a empezar los trailers, por lo que pasas directamente. Y en ese momento ha sido cuando nos hemos llevado la gran decepción. Tampoco pensaba yo que te la fueran a chupar al entrar, o que saliera el de la palomita (Según el gran Risitas los camareros de pajarita) con una bandeja de canapés, no! no esperaba eso, pero sí esperaba algo especial, porque yo hoy era VIP. Pues nada, una sala igual que las demás, salvo que las butacas están separadas unas de otras por unos 40 cms. Por lo que he visto la película como si estuviera solo. Si quería cogerle la mano a Elvira (algo normal en el cine) pues tenía que estirar el Gadchetobrazo y punto, ni un arrumaco. Así que yo creo que esta sala está hecha para ir con algún/a amigo/a con el/la que no quieres nada de nada de nada. Así no hay momentos violentos, cada uno en su sitio, y que corra el aire. Pero para matrimonios como el mío, pues es un poco jodeor. Aunque sí que tiene que ser una auténtica putada para las parejas recién estrenadas, que el cine es un recurso fácil, y ahí no pueden ni tocarse. Y es que es curioso como cuando empiezas con alguien una relación vas al cine que pareces un crítico del periódico. Por lo menos dos veces a la semana las primeras semanas. Realmente es la manera más fácil de estar con una persona 2 ó 3 horas y no tener que hablar más de media, y claro, te tragas cada truño de película en esa fiebre cinéfila que con el paso de los años hace gracia. Un día ves en Antena3 una película malísima y dices: "Osti!!! esa la vi yo en el cine". Enseguida piensas: "con quién???". Y enseguida o sonríes levemente o pones cara de póker y cambias de canal. Dependiendo de qué ocurriera años atrás.

Se me va la olla y el hilo, y tengo que centrarme, que encima de tener pocos lectores, por lo menos que leáis algo en condiciones. Pues eso, que no me ha molado lo de la Sala Vip, que me parece una garrulada, para cobrar 50 céntimos más, y ya está. La próxima vez a la sala normal, pillando pasillo como siempre, y punto.
Por cierto, la película era "Los Crímenes de Oxford", la peli bien, Leonor Watling mejor.

SI NO ESTÁ EN GOOGLE NO EXISTE

Una vez me dijeron: "si no está en google no existe". Y cómo me gustó la frase. Me parece tan real. A veces oyes algo, o ves algo y vas directo a google para buscarlo y muy pocas veces no sale. El caso es que esta tarde he pensado: "Qué cosas he oído que no estén en google???", y me se me han ocurrido varias, por ejemplo:




Se lo oí decir a un mecánico de coches:
LA VIRGEN DEL POMPILLO : 1 página encontrada

He oído esa frase pa referirse a la fiesta, pero un poco de mariconeo:
DE CANCANEO : 477 páginas encontradas

Miguel me dijo que su tío lo decía al oir hablar del Congo, algo así como: "QUé pasa en el Congo??? Que al blanco que pillan lo hacen mondongo y al negro le dan maticas de café"
BLANCO QUE PILLAN LO HACEN MONDONGO : 18 páginas encontradas

Para despertarme mi padre de pequeño: "Quinto levanta tira de la manta, quinto levanta tira del mantón, que viene el sargento con el cinturón"
QUE VIENE EL SARGENTO CON EL CINTURÓN : 8 páginas encontradas

Ahora por probar:
SI NO ESTÁ EN GOOGLE NO EXISTE : 879 páginas encontradas

Aquella vez que Raúl y yo trascribimos la parte de Cazafantasmas en la que Rick Moranis (el maestro de las llaves) dice eso de "gosher, el viajante, vendrá en una de las formas escogidas durante la rectificación (...), descubrieron lo que era asarse en el fondo del ?¿?¿? aquel día, y lo aseguro", Habrá alguien que lo haya trascrito y tecleado???
DESCUBRIERON LO QUE ERA ASARSE : Lo flipo... 98 páginas encontradas

La he encontrado buscando "Keys master". Tiene cojones...

¿Nunca habéis tomado una decisión con el "una mosca puñetera se cagó en la carretera pim pum fuera"?
UNA MOSCA PUÑETERA SE CAGÓ : 318 páginas encontradas

Maná Maná... me pica el culo, maná maná, no sé qué hacer, maná maná, será un mosquito, pequeño, peludo, con ganas de joder...
SERA UN MOSQUITO PEQUEÑO PELUDO : 3 páginas encontradas

He leído la noticia de unos atracadores en EEUU que en una empresa encontraron una caja fuerte y buscaron en google como abrir una caja fuerte, pues he probado en castellano y:
COMO ABRIR UNA CAJA FUERTE : 548 páginas encontradas

En fin... que casi podemos decir con seguridad que si algo no está en google no existe. O acaso vosotros habéis buscado algo que no exista???

MESON PRIOR

Una de las cosas que más me gustan de mi casa y de donde vivo es sin duda el mesón que hay al lado. El mesón Prior. Qué disparate, qué gusto, qué lujo!!! Recuerdo al Okupa que, hablando del Tornel, decía: "Entrar borracho a las 4 de la mañana en el Tornel por la puerta de atrás y que te guíen hasta la sala de venta es para caer de rodillas frente a la vitrina de la comida". Pues eso lo cambio yo por el mesón. Eso sí que es pa entrar e hincar las rodillas en señal de adoración. Pa empezar porque te ponen la caña sin preguntar. (A Elvira Cola light). El pulpo al horno espectacular (con todos los mitos que hay del pulpo, que si hay que pegarle, que si congelarlo, que si solo agua, que si olla de cobre...), las marineras, los tigres, los caballitos, el calamar plancha, y entramos ya en el lujazo con las almejas, las gambicas rojas, los montaditos de Solomillo de Buey y el Atún de hijada. Qué cosa más rica!!! Otra de las cosas que hacen que vuelva es que te quitan el vaso cuando está medio vacío y sin mediar palabra, TOMA! cañica llena de espuma que en cuestión de milésimas de segundo desaparece y se equilibra en una cerveza perfecta. Y también te sueltan las habas encima de la barra.

Puedes estar pidiendo sin parar, y treinta personas más en la barra y no apuntan absolutamente nada!!! Me río yo del programa de Sardá de "Tú sí que vales", deberían ir Jose y Sergio (que siempre me llama "máquina") y que cada uno del público les pidiera bebida y tapa, y verían lo que es tener más memoria que un pendrive. No olvidan nada los colegas, y parece magia eso de gritar desde una punta de la barra: "6 caballitos, calamar, atún al centro con patatas!!!!!" y así un grito cada minuto y que por arte de magia, a los 3 minutos lo saquen de la cocina.

A Jose a veces le pido un solo descafeinado y se le va la olla, pasan 5 minutos y ni se acuerda, o me lo pone, pero no descafeinado, pero se lo perdono... por lo de rellenar la caña, por lo del redondeo de las cuentas (al alza o a la baja???), por sus chipirones, y sobre todo por vendernos un décimo de lotería del Niño hace dos semanas y que saliera premiado con 150€.

En fin, que en esos días en los que aún queda dinero en la cuenta, porque Ono no ha pasao recibo, o no se paga luz ese mes, pues estás así que llegas a casa por la noche, bajas a la perra, y piensas: "coño... nos bajamos al mesón?" y pillo mi rinconcico de barra y a ponerme ciego a comer, a disfrutar de ser murciano, de vivir donde vivo y con quién vivo. Os venís al mesón???

SIEMPRE ME QUEDARÁ PARIS...

Siempre me quedará París, y unas cuantas cosas más que hacen que la vida siga siendo vida... los cigarros del café de la mañana, el edredón que abraza, los "diez minutos más" cuando suena el despertador, reirme con Elvira, las bolsas de golosinas, que el Okupa venga de vez en cuando a Murcia, los tés con leche, los semáforos en verde, la tarta de la abuela, mi sobrino Antonio, mi caja de fotos, Forges, las canciones de Sabina, las series de la Fox, Picasso, las mujeres, los días de lluvia y las migas, los discos duros portátiles, mi blog, María José, el mesón Prior, la FHM, los libros de Agatha Christie, jugar al fútbol sala, querer tener un hijo, las siestas en el sofá, la sopa de sobre, que Huellas me dé la pata, taparme con una manta en el sofá y apagar la luz, ducharme con mi mujer, el cine con ella, reirme de quién sea, donde sea y cómo sea, buscar libros en la Nebrija, las nochebuenas, los perros que se acercan a Huellas moviendo el rabo, entrar por una puerta del Corte Inglés y salir por la otra, las lentejas de mi madre, reirme con Álvaro, el sudoku de mi móvil, mis gafas de estar en casa, mi sobrino Álvaro por el messenger, que Raúl me llame, mis cervezas con Noelia y Fran, las cenas familiares, la música de algunos anuncios, apoyar los pies en mi pouf, las copas en casa, abrir la nevera y que quede algún kitkat, mi macuto del portátil, comer con mi mujer en la casa recién limpia, que quede agua caliente, bostezar, comprar libros... más de cien palabras, más de cien motivos...
A vosotros os queda París? Y qué más?

POLLO DE ENCARGO

Madre mía! Los domingos toca pollo, eso es una realidad como que el sol sale por Oriente. Tengo 31 años, osea, 1612 domingos. Pues yo creo que me habré comido por lo menos 2000 alas y 1000 pedazos de pechuga. Cuando era pequeño era pollo asado envuelto en papel albal, con bolsa chorretosa y bolsa de patatas "Mañico" y tarrico de salsa (de esa que consigue que a pesar de que pasen la horas, recuerdes con un eructo que has comido pollo asado) "A mi no me pongas que me repite" decía mi madre. Lo peor del pollo envuelto en papel albal era que a veces te llevabas un trozo a tu plato, de papel pegao al pollo, se entiende, y como mordieras un trozo de pollo con papel albal te daba calambrazo!!! Pasados los años salieron las tarrinas esas de papel de aluminio redondas con tapa de cartón, que yo creo que lo único que hace es ablandar el pollo y "cocerlo", no me gusta. Además las patatas "mañico" cambiaron por "la torre" que ya no es lo mismo. También vino la moda del "Ali oli", que no está mal, pero que con el tiempo cansa y uno se limita al caldico (si sabe a vino, mejor).
Los hay que se comen la piel, cuanto más quemada mejor, y los hay que solo quieren el muslo y contramuslo (los sosos del pollo asado). Lo mejor, las alas, un poco de pechuga, chupar la rama de tomillo y caldico a tope. Y patatas, ya sean normales o de rueda, de las que las pegas en la lengua y encogen, pero siempre fritas de bolsa. Porque las patatas de freidora congeladas son lo peor, porque las del burguer King tienen pase pero las de asadero de pollos bajo ningún concepto. Se reblandecen, por dentro son como muy blancas, y no molan nada. Además que no casan!!! El pollo con patatas de bolsa, de toda la vida.




El otro día vi un asadero de pollos con ordenador para las reservas, y no me gustó nada, me cabreó. A mi lo que me gusta es la libretica de gusanillo, de cuadros, llena de nombres y de tachones y con lamparones de aceite. Eso sí que es organización y no la mierda de la pantalla táctil. Tampoco me molan los que llegan sin encargo. Cabrones! osea que yo vengo antes a reservar o llamo para asegurarme mi pollo y luego llegan los listos que se lo llevan sin llamar. Cabrones...

En mi casa había tijeras del pollo asado, de esas con la punta torcida, y mi padre se encargaba de trocear y repartir. Así que para mi lo de comprar el pollo cortado es otra mariconada, si acaso que le metan "dos viajes con las tijeras", pero más no.
y por último están los dispensadores de turnos, estos rojos con el numerico, otro clásico.


todo un mundo el de los pollos asados, con entrada propia en wikipedia que los define cómo: "El pollo asado es un plato genérico elaborado con un pollo expuesto a una fuente de calor que puede ser desde el fuego casero de un hogar, hasta el asador profesional rotatorio. Por regla general el asado del pollo se va haciendo con la propia grasa y jugos del mismo que circulan por la carne durante la operación de asado, es por esta razón por la que se debe colocar expuesto al fuego de tal forma que pueda moverse o girar y que la circulación de estas grasas y jugos sea lo más eficiente posible, los asadores rotatorios emplean este concepto de forma muy eficaz" y es que eso es un pollo asado, una ristra de pollos clavaos en una espada de esas y colgando del pedazo de quemador de butano. Y no cómo ahora, que incluso no lo tienen a la vista del público. Antes, cuando te tocaba y llegabas al mostrador te quemabas vivo!!! y aguantabas ahí con dos cojones, disfrutando del calor en todo el morro mientras te ponían tu pollo, tu caldo y tus patatas...

Futbolín

Esta noche hemos estado en el ZigZag, mi mujer, su hermana Julia (la soltera más guapa de la ciudad) y dos compañeros de trabajo (de ellas). Cena en el Gambrinus, partida de bolos, copazo de ron y otra de bolos. Pero al salir de la bolera ante nosotros, como una aparición mariana, un futbolín nos ha guiñado el ojo y no hemos podido remediarlo.
A partir de ahí recuerdos...

He metido la moneda, he pulsado el botón de acero, y por supuesto, he esperado unos segundos hasta que han caído las bolas. Os acordáis cuando le dabas impulsivamente y atrancabas el mecanismo. Había que llamar al tío de los futbolines, al que siempre llevaba una riñonera llena de cambio a que abriese el futbolín y dejase caer las bolas. Qué vergüenza.
Pues eso, que han salido las bolas, yo de medio-delantero, que mola, pero menos que portero-defensa. Gol.. y la primera sorpresa, había una botellica de agua metida en la portería para que no se colasen las bolas. Bien!!! hemos jugado 100 bolas por el precio de 20. Seguro.
Me ha pasado algo muy curioso, y es que coges el mando y parece poseerte tu yo adolescente que jugaba en las horas de instituto. Porque he empezado a manejar mi muñeca con movimientos que ni siquiera recordaba, a pasarme la bola de un jugador a otro, incluso uno de mis acompañantes ¡Ha escupido en la barra de hierro para que resbalara mejor! Qué grande...
De portero he torcido la barra para intentar el gol por el aire, que casi consigo. He dejado la bola detrás del defensa, quieta, para luego meterle la mascá al mando de madera y mandar la bola a toda ostia por el campo.
Edu, de Burgos, que nos acompañaba me decía que en el norte, son de más defensas y menos delanteros. Claro, se nota el carácter mediterráneo. Y cuánto daño ha hecho Javier Clemente en el fútbol español.
Pero lo mejor de todo, mi mujer... Con los euros encima del futbolín, en el clásico cenicero de esquina. Golpe fuerte y moneda al suelo. Y Elvira que salta y dice: "SE HAN CAIDO VEINTE DUROS"... Olé ahí! más ancha que larga. La demostración final de que realmente hemos sido poseidos por nuestros "yos" adolescentes que se fugaban las clases pa ir a los recreativos. Y me acuerdo del gordo que jugaba de portero defensa que no había manera de ganar, y de Aída, la vecina de atrás, y de pasar por debajo al perder a 0, y pedir cambio de 20 duros. Y luego llegaron las monedas del agujero, y... Quiero dejarlo aquí, ya ha sido bonito.

NO LO PUEDO REMEDIAR

Si, lo sé, me estoy repitiendo, pero es que no lo puedo remediar...


Pon tu mano en la mano
de aquel que te da la mano.
Pon tu mano en la mano
de aquel que te dice: «Ven».
El será tu amigo
hasta la eternidad.
Pon tu mano en la mano
de aquel que te dice: «Ven».

Pon tus ojos en los ojos
de aquel que te está mirando,
pon tus ojos en los ojos
de aquel que te mira bien.
El será tu amigo
hasta la eternidad.
Pon tus ojos en los ojos
de aquel que te mira bien.

Pon tu vida en las manos
de aquel que te está esperando;
pon tu vida en las manos
de aquel que te dice: «Ven»
El será tu amigo
hasta la eternidad.
Pon tu vida en las manos
de aquel que te dice: «Ven».

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Tengo...ooooo...una hormiguita en la panzita...aaaaaa....que me esta haciendo cosquillitas....aaaaa....que no me deja dormirr!!!!

Tanga...aaaaa...ana harmagata an la panzata...aaaaaa...ka ma asta hasando
cascallatas...aaaaa...ka na ma daja darmarr!!!

Tengue...eeeee...ene hermeguete en le penzete...eeeeee...que me este hecende
quesquelletes....eeeee...que ne me deje dermerrr!!!

Tingui...iiiiii...ini hirmiguiti in li pinziti....iiiiii....qui mi isti hicindi
quisquillitis....iiii....qui ni mi diji dirmirrr!!!!

Tongo....oooo...ono hormogoto on lo ponzoto...ooooo...co mo osto hosondo
coscollotos....oooooo...co no mo dojo dormorrr!!!

Tungu...uuuuu....unu hurmugutu un lu punzutu.....uuuuuu...qu mu ustu husundu
cuscullutus...uuuuuu....qu nu mu duju durmurrr!!!!

NO TENGO PALABRAS

Si mi mente mezcla, como en una frenética batidora, todas las imagenes de mi vida...

Es más, si mezclasen todas las imágenes del imaginario colectivo de nuestra infancia...

Si se batiesen los personajes que marcan nuestra vida...


EN LA PUTA VIDA HABRIA PODIDO IMAGINAR UNA IMAGEN COMO ESTA...




El que acompaña al señor de bigote se llama Clemente, o mejor dicho, el Padre Clemente. Me dió la primera comunión... me dió clase de "Dramatización", nos dió tantos momentos divertidos, que a pesar de su ancianidad en el año 2008, sigue dándome momentos tan grandiosos cómo éste.

Qué grande Clemente, qué grande, como dirían los de tu familia... Un saludo de Paz y Bien.

CIERRO LOS OJOS Y ME ACUERDO DE...

El serrín que echaban en el suelo de la clase en mi colegio cuando llovía...




Mis zapatillas de toda la vida...




Mi balón Tango de goma...




Los pechos de Sabrina...




mi reloj casio...




Mi Spectrum 128k...




Mi boli de cuatro colores...